Buque Antilla

Sentenza

2008-01-08T14:15:00.000+01:00

Ayer me vengué de una persona. Era alguien que ya había olvidado y que había tratado de dañarme tiempo atrás y no tan atrás, asi que en principio se lo merecía, digo yo.
No fue ningun "insulto" propiamente dicho, ni nada parecido. Hay cosas que hacen mas daño que eso: una mirada de desdén, una sonrisa de superioridad, ignorar a la persona completamente, no responderla cuando trataba de saludar amablemente ahora, en un claro rasgo de la hipocresía que la caracterizaba. Estoy seguro, dadas las circunstancias en las que no me explayaré (lo hice anteriormente), de que mi gesto dolió en lo mas profundo y que dejó claras muchas cosas que a lo mejor para esa persona aun estaban turbias desde hace poco menos de un año.

Durante los siguientes instantes me sentí refulgir por dentro. Todos los malos recuerdos que me habia proporcionado esa persona afloraron para romperse en mil pedazos hasta quedar convertidos en polvo, se había hecho justicia y la había hecho yo. Podría empezar a dar saltitos y salir volando. Yo era el puto amo. Que se joda porque a mi nadie me tose y esas cosas...

Al cabo de un par de horas, llegué a mi casa y me metí en la cama. Volví a acordarme de tan ilustre acontecimiento, pero esta vez sentí un gran vacío por dentro. No por el quiza haber hecho daño a otra persona, que sin duda se lo merecía. Era un vacío conmigo mismo.

He sido siempre una persona que ha dado gran importacia a ciertos valores que estan en boca de todos, pero a la hora de la verdad muy pocos saben lo que son. Yo he sido una persona incapaz de sentir rencor. Siempre que alguien que me ha hecho daño ha vuelto a acercarse a mí despues, siempre, lo había perdonado, e incluso, y lo que es mas dificil (imposible segun en que personas), y se que yo lo hacía: olvidar lo que había hecho. Y cuando no se acercaban, me sentía satisfecho quedando por encima moralmente, con mis valores mas elevados que los suyos. Sé que a veces había intentado odiar a alguien, pero no podía aunque quisiese. Buscaba ser perfecto, con el unico objetivo de ser de verdad buena persona. Eso era lo unico que quería ser.

Uno de mis personajes favoritos del cine es Rubio. Rubio roba bancos, es exceptico y es vengativo, quizá, pero era el Bueno. Cuando hace ya mas o menos un año me llevé diversos batacazos en algunos ambitos como pago a esta buena actitud, quería ser como Rubio. Pero ayer me di cuenta de que me he convertido en Sentencia. Yo no quería ser Sentencia. Cuando aquella persona me intento dañar, si yo hubiese sido Sentencia entonces no habría tenido la superioridad que tuve. Siendo Sentencia siempre no habría perdonado muchas estupideces sin importancia de otras personas, ni tendría la inteligencia que tengo, ni sabría los buenos sentimientos que puedo llegar a tener cuando no soy Sentencia.

Mi propósito este año es dejar de ser Sentencia, ni mas ni menos. Cuando era mas joven no quería ser ese, y aun no quiero serlo. Y sé que me va a resultar muy facil. Tengo muchos objetivos este año. Sentencia nunca podría lograrlos, pero la persona que yo era antes si puede.

Arthur Rimbaud: Una biografia de película

2007-12-18T03:12:00.000+01:00

Hoy voy a hablar de un personaje que, en el caso de que no lo conozcais, como minimo os va a resultar curioso.

Nuestro personaje nace un 20 de Octubre de 1854 en Charleville, un pueblecito del noreste de Francia. El padre era un destacado militar francés que llegó a recibir la Legión de Honor. Se casó y tuvo, a parte de Arthur, otros cuatro hijos. Cuando Arthur tiene siete años, el padre los abandona y es la madre la que se encarga de criarlos.

Pero la madre de Arthur no era una madre muy normal que digamos. Era una figura autoritaria, rígida y no muy cariñosa con sus hijos precisamente, que obsesionada por que sus hijos llegasen a algo de provecho en la vida los sacaba a la calle haciendo marcha militar, o les prohibia jugar con otros niños que consideraba de padres sin la suficiente clase social como para relacionarse con sus hijos.

Desde joven, y ante este panorama, el joven Arthur Rimbaud empieza justo a asomar la cabeza por donde no quiere su madre. Se escapaba de casa cuando le apetecía, se burlaba de la gente y hacia lo que le salía de sus huevos toreros, pero, ademas, era un estudiante brillante que a los quince años ya empezaba a componer versos de poesía en latin. Uno de sus profesores decía que "en la cabeza de Arthur Rimbaud solo se podría estar gestando un genio del mal o un genio del bien."

Con 16 años, se hizo discípulo del poeta Georges Izambard. En esta época, Francia estaba en guerra con Prusia, y perdiendo por goleada. El ejercito Prusiano llegó a París y asedió la capital francesa durante 4 meses. Finalmente, se firmo un armisticio por el que los Prusianos pasaban a ocupar la capital. Pero los parisinos, radicalizados y abiertos a nuevas ideologias como el comunismo y la anarquia, vieron en esta ocupación una ofensa. La Guardia Nacional Francesa aprovechando la confusión recoge 400 cañones antes de que entren los Prusianos, que finalmente se acaban retirando sin el menor incidente.

El 18 de Marzo de 1871 el pueblo se levanta en armas y el gobierno ordena a la Guardia Nacional Francesa que recoja esos 400 cañones y abra fuego sobre los parisinos. No contentos con no cumplir la orden, fusilan a sus superiores. Ciudadanos iracundos, la guardia nacional y otros grupos armados terminan ocupando París hasta el punto de que el presidente, junto a los que le continuan siendo leales, terminan evacuando la capital de Francia.

Y casualidades de la vida, en este París se encuentra Rimbaud junto con su mentor Izambard. Se formó un consejo para gobernar la ciudad, y cree que Rimbaud pudo estar presente en el. Durante 3 meses la ciudad fue gobernada por este consejo y por el pueblo hasta que finalmente, al ejercito frances se le hinchan los huevos de tanto cachondeo y entra a sangre y fuego en París, despues de bombardearla. Se produjeron combates barrio por barrio hasta que la Comuna de Paris finalmente cae tras producirse un impresionante baño de sangre.

Al finalizar este periodo publica algunos libros "La Orgía Parisina" , y "El Corazón Torturado". Pero el Rimbaud de ahora es muy distinto al de antes de la comuna. Se había vuelto absolutamente irreverente, vestía como un pordiosero a drede, con ropas andrajosas, y se había forjado un caracter totalmente caótico. Con el pelo greñudo, va de iglesia en iglesia poniendo pintadas como "Muera Dios" y cosas asi. Además, se dice que posiblemente durante el periodo de la comuna, fuese violado por unos soldados borrachos. Uuuuuy mal rollo eso ultimo, negro.

Por aquel entonces fue cuando, otro poeta, Paul Verlaine (en la foto de la derecha), impresionado por uno de los libros de poemas de Rimbaud, le invita a pasar una temporada en su casa. Rimbaud acepta. En la casa, Verlaine vivia con su esposa y su hijo... pero resulta que los dos tan pronto le daban a la carne como al pescado, y delante de las narices de su propia esposa, Verlaine terminó enrollandose con el joven Rimbaud... y por ende, los dos vistiendo como mendigos, chutandose todas las drogas que pillaban poniendose ciegos de alcohol (Verlaine llegaba a maltratar a su esposa y su hijo cuando estaba borracho). La sociedad de la época se rasga las vestiduras, mas particularmente por la actitud de Rimbaud, vas transgesora y provocativa.

Finalmente, el joven Rimbaud (estamos hablando de un chaval de 18 años en este momento), decide irse a Londres a seguir desfasando y a escribir poemas puesto hasta el ojete de drogas y de liarse con lo que pille. Paul Verlaine, mandó al garete de una vez a su esposa e hijo, le sigue, pero poco a poco Rimbaud se iba acojonando de la actitud violenta del señor Verlaine.

En 1873, Rimbaud intentando huir de Verlaine, terminó en una estación de tren. Allí Paul saco una pipa el tio cabrón y le descerrajó un tiro que le dió en la muñeca. Verlaine fue apresado por la policía britanica y condenado a prisión a pesar de que Rimbaud retiró los cargos.

Tras esto, Rimbaud volvió a su ciudad natal, y terminó de componer los primeros libros de poemas simbolistas. Poemas que no hablaban mas que de drogas, de follar y de choteras.

En los siguientes años se recorre Europa a pata, haciendo las cosas como le daba la gana. En 1875 a su paso por Alemania se encuentró de nuevo con Verlaine, esta vez convertido al catolicismo y diciendo que pasaba de malos rollos, que lo que quiere es ser un poeta independiente y ganarse la vida, que no quier saber nada de drogas ni de movidas chungas. Al mismo tiempo que Verlaine pasaba de movidas chungas, Rimbaud tuvo que escuchar por ahi que donde estaba la movida a finales del siglo XIX no era en Ibiza sino en Indonesia, y se alista en el ejercito Holandés para sacarse el viaje de gratis, por la patilla.

Una vez en el quinto pino de Indonesia, Rimbaud sale por patas del ejercito este en cuanto puede ¡Que les den morcilla! y se rodea de todas las tias cachondas que se encuentra (ahora si que sabes, Rimbaud, tronco, y no lo de antes!!), se pasa el dia de orgia en orgia, puesto hasta el culo de alcohol y drogas por supuesto. En 1880 en Yemen con las mismas movidas, para luego desaparecer en Africa. En 1884 reaparece en Etiopía, forrado hasta el culo de pasta porque se ha montado un floreciente chiringito de puta madre haciendo trafico de armas. Arthur Rimbaud tenía en este momento 30 años.

Pero, a ver, es que tanta droga, tanto alcohol, tanta orgia con carne o con pescado sin distinción, tanta movida chunga y encima traficar con armas no podia ser bueno para la salud. Contrae un carcinoma en la rodilla (y tuvo suerte porque los carcinomas solian salir en el cipote entre otros lugares y no en las rodillas), asi que tiene que volverse a Francia y allí le amputan la pierna.

En este punto arruinado y solo, no le queda mas remedio que volver a Charleville. Alli su madre no le dirije la palabra (nos ha jodido mayo con sus flores) y no le queda mas compañía que la de su hermana pequeña, Isabelle, que se ocupa de el y le reconforta y hace compañía escuchando sus historias hasta que finalmente en Noviembre de 1891 Arthur Rimbaud la espicha con menos de 40 años de edad. Ese dia muere un aventurero y uno de los mejores poetas del siglo XIX.

Aporreando teclas

2007-12-17T04:45:00.000+01:00

Me hace gracia ahora releer viejas entradas de aqui y ver como escribía hace poco mas de un año, o incluso menos tiempo. Parecían redacciones enviadas a la sección de cartas del director de un periódico. O incluso como si aporreando la tecla fuese a cambiar algo, dando por hecho que la naturaleza de la gente era lo contrario a lo que criticaba, y que por escribirlo en algun lado iba a poder cambiarse.
Un oceano ya explorado de acontecimientos, de objetivos cumplidos y nuevos objetivos sin cumplir en me separan de la persona que escribía aqui hace solo un año. No se puede cambiar realmente nada desde una manifestación, desde una opinión, ni cañoneando simbolicamente desde un blog. No se como sonará esto pero es probable que, y dejandome de un humanismo barato y jipilondio que se lleva ahora, se pueda hacer mas beneficio al mundo con un Ak-47 bien usado que con un ramillete de flores. A un hijo de puta, ni pidiendole debate respetuoso sentandole en una mesa, ni invitandole a copas, ni con el ramillete lo disuades de hacer hijoputeces, no se si me explico. Pero bueno. Aun en el caso de que, fijaos, aporreando teclas, pudiese cambiar algo... no se si lo haria. Todo el mundo es culpable hasta que demuestre lo contrario asi que paso. Pues lo mismo con el Ak-47, por eso no aprende a disparar uno. Que se ocupe de aporrear el gatillo y fusilar a hijos de puta el que guste de ello.

Es por ello que quito de mi avatar al valiente Capitán Jack Aubrey El Afortunado. Pasa a mejor vida en este blog. No existe una tripulación valiente a la que arengar con discursos, ni un pais (Inglaterra en el caso del Capitán) que genere una raza de marinos y soldados intrépidos que merezcan vencer al enemigo, ni un H.M.S Surprise capaz de aguantar cualquier contratiempo, desde el que merezca la pena navegar, luchar y cañonear al enemigo.

Sin dejar de lado el tema naval que tanto me gusta, mas que nada porque en Toledo no hay playa... Optaré ahora por representarme con otro personaje de ficción, y esta vez de comic. Corto Maltés.

Para el que no lo conozca, Corto Maltés es hijo de una gitana Sevillana y de un marinero inglés. Muy de joven, una gitana amiga de su madre decide leerle las lineas de la mano... pero Corto Maltés no tiene linea de la fortuna. Tomando una cuchilla de afeitar, el mismo se hace un corte en la palma: Una linea de la fortuna a su gusto.

Corto Maltés, aunque tambien súbdito ingles como el honorable Jack Aubrey, no tiene patria por la que luchar. Simplemente es un aventurero que no tiene mas que su ropa de marinero, su pequeño barco y unos grandes valores. No necesita a nadie salvo a si mismo para ir de guerra en guerra alla donde le apetece, luchar contra quien quiere, tripular su pequeño barco. Se mueve por su epoca no solo como aventurero sino como observador, conociendo a Herman Hesse, a Rasputin, a un joven Stalin, a Butch Cassidy y Sundance Kid... Aunque ha estado en mil batallas, e s mas facil imaginarselo caminado tranquilo por un puerto que en un navio de linea en el fragor de la batalla de Trafalgar. Esta será la imagen de mi avatar por ahora.

Regreso al Buque Antilla

2007-12-15T14:42:00.000+01:00

Hacia tanto que no escribía en este blog y me desocupé tanto de él que terminé olvidandolo, sobre todo tras un intento de retomarlo (fallido), acabó hasta desaparenciendo de la barra de mi navegador y no me acordaba en absoluto de él.

Fue hace cosa de un mes cuando hablando con un amigo de no me acuerdo qué, mencionó uno de mis comentarios en una de las entradas que puse en él. Yo no recordaba cuando había dicho aquello. "En el Buque Antilla, ¿No te acuerdas?"...

Coño, si, me acordé del blog pero no del comentario en concreto, asi que me metí aqui de nuevo y empece a indagar en la ristra de entradas, releyendo todo lo escrito otra vez. Asi pude ver mi blog de nuevo con otros ojos, algunos comentarios hicieron que estallase en carcajadas tal y como me ocurría mientras los redactaba (quiza por el texto en si o quiza por acordarme de como me reia mientras lo escribia), o que me interesase de nuevo por algo que de no ser por la relectura ni sabría que era, o, incluso otros, que ahora no los escribiría bajo ningun concepto y me retractaría de ello. Pero ahi estaban todos.

Durante estos meses mi forma de ver las cosas ha cambiado bastante. Ya no se si merece la pena "intercambiar cañonazos", tal y como me expresaba, con unos comentarios que iban a leer cuatro gatos que aqui se pasaban (algunos de ellos amigos mios a los que decia "tio pasate por el blog"). Aunque escribia fundamentalmente para mí, parecia que creyese que iba ha conseguir hacer recapacitar a los que me leyesen sobre ciertos temas, o comenzar un debate de algun tipo. Parecían cartas al director a un periodico. No se ya si merece la pena escribir así, pero creo que si merecerá la pena seguir escribiendo. El Buque Antilla vuelve a zarpar.

Durante estos dias retocaré y eliminaré viejas entradas. Ninguna de las que ya no me gustan, lo que eliminaré son las que han ido rompiendo links a una foto o video que eran las desencadenantes del comentario posterior, y tiene poco sentido sin ellas, pero el resto quedará ahi.

Hay cosas que nunca cambian...

2007-03-14T21:20:00.000+01:00

Esta es de la manifa del otro día...

¡Que no! ¡Que es coñaaa! Es una del 79. Pero lo parece, ¿eh?

La materia ni se crea ni se destruye, solo se transforma.

El robobo

2007-03-02T17:02:00.000+01:00

Ayer me robaron en el Metro, y es una historia que merece la pena ser contada...

Me encontraba volviendo a Toledo, a esto de las 16 y algo. hacía trasbordo de la linea 2 a la linea 6 para ir hacia Mendez Álvaro. El metro tardó en llegar mas de lo previsto, lo que provocó que se abarrotase la gente en la estación. Y el metro, cuando llegó, lo hizo hasta el culo.

Yo iba cargado con dos mochilas, lo que dificultaba que accediese al vagón dada la marea de gente, y de pronto aparece un tipo detrás de mí (con rasgos marroquíes o de por ahí) que empieza a liarse a empujones conmigo y con la gente de alrededor para poder entrar. La peña flipando. Me asiento como puedo entre la multitud y veo que el tipo se pone a mi lado, y demasiado pegado a mi mochila. Empiezo a mosquearme. La aparto como puedo. El tio sigue ahí asi que tanteo el bolsillo de mi chaqueta para ver que tengo la cartera en su sitio. Y estaba. Me separo un poco.

De pronto llegamos a una parada y se baja algo de gente. Cuando ya ha bajado todo el mundo veo que el tio sale disparado hacia la puerta. "Me la ha hecho el mamón" Pensé en el instante, llevandome la mano al bolsillo. Mi cartera ya no estaba. Avancé hacia las puertas que se cerraban en ese preciso instante para salir tras él (lo cual habría servido de poco porque me sacaba dos cabezas, pero fue la reacción del momento). "Desgrasiao!! Cagontotusmuertosmasfrescospisoteaos!!" Pensé los primeros segundos.

Sin embargo a Toledo volví riendome. Y para encontrar la gracia a este asunto hay que recapitular hasta un poco antes de que entrase en el Metro. Llevaba 20 euros en la cartera, había salido tarde de un curro de ayudante de cámara que estaba haciendo y apenas había desayunado en toda la mañana. El hambre me mataba. "Bueno... aunque sea voy al Burger King de aqui al lado..." Pero luego pensé. "¡Pero bueno! Si me quedan 20 euros. Voy a comer bien."

Me metí en el restaurante castizo madrileño mas cercano y me puse ciego. A comer como un cerdo. No me podía no mover... De los 20 euros me sobraban 4, y con eso me dispuse a volver a Toledo (el billete son 3.10).

En cuanto eché en falta la cartera, pensé en los 20 euros, pero inmediatamente me acordé de lo que había hecho con ellos. "Pero si me los acabo de meter en el buche, recojones!". Pero la alegría duró poco, de pronto pensé "Coño, ¿Como pago ahora el billete a Toledo?" Por inercia me llevé la mano al bolsillo interior de la chaqueta y ahí tenia un billete de 5 euros. A parte de todo. En los tres años que llevo en Madrid cogí la costumbre de llevar un billetito a parte de la cartera, por si acaso se daba un episodio de estos. Y en tres años nunca me había ocurrido hasta ahora. Me alegré de no haber perdido la costumbre.

Acto seguido dije: "¡Coño! ¡Las tarjetas de crédito!"... "O no. Espera... Una la tengo sin saldo y la otra tiene 3 euros." Lo unico que verdaderamente eché en falta fue un billete de autobús que guardaba en ella desde hacía años (de cuando estuve en Escocia), de recuerdo. Ya iré de nuevo a los Scottish Borders cuando vuelva por allí y pediré otro.

Estaba claro, era una putada porque he tenido que ir a denunciar, anular tarjetas y pedir un nuevo DNI (que me ha salido gratis al perderlo por robo). Pero no dejaba de ser gracioso. Estoy seguro que en cuanto abrise mi cartera, esperando encontrar dinero a mansalva al haberme robado a mi (que se notaba que salia de viaje y tal) esperaba encontrar pasta a cholón. Cuando viese 4 euros y aquella masa informe de calderilla de 1 y 2 centimos de la que nunca logro deshacerme, me lo imagino gritando con acento marroquí "¡Como está el mundo del carterista! ¡Que asco!" . Supongo, Sr Mangui, que ayer se cenaría como mucho un menú infantil en el Burger King aquel... porque para otra cosa de mas consistencia dudo mucho que le llegue.

Disfrute de mis 4 euros xD.

El Disco

2007-02-08T20:07:00.000+01:00

Soy leñador. El nombre no importa. La choza en que nací y en la que pronto habré de morir queda al borde del bosque. Del bosque dicen que se alarga hasta el mar que rodea toda la tierra y por el que andan casa de madera iguales a la mía. No sé; nunca lo he visto. Tampoco he visto el otro lado del bosque. Mi hermano mayor, cuando éramos chicos, me hizo jurar que entre los dos talaríamos todo el bosque hasta que no quedara un solo árbol. Mi hermano ha muerto y ahora es otra cosa la que busco y seguiré buscando. Hacia el poniente corre un riacho en el que sé pescar con la mano. En el bosque hay lobos, pero los lobos no me arrendan y mi hacha nunca me fue infiel. No he llevado la cuenta de mis años. Sé que son muchos. Mis ojos ya no ven. En la aldea, a la que ya no voy porque me perdería, tengo fama de avaro ¿pero qué puede haber juntado un leñador del bosque?

Cierro la puerta de mi casa con una piedra para que la nieve no entre. Una tarde oí pasos trabajosos y luego un golpe. Abrí y entró un desconocido. Era un hombre alto y viejo, envuelto en una manta raída. Le cruzaba la cara una cicatriz. Los años parecían haberle dado más autoridad que flaqueza, pero noté que le costaba andar sin apoyo del bastón. Cambiamos unas palabras que no recuerdo. Al fin dijo:

-No tengo hogar y duermo donde puedo. He recorrido toda Sajonia.

Esas palabras convenían a su vejez. Mi padre siempre hablaba de Sajonia; ahora la gente dice Inglaterra.

Yo tenía pan y pescado. No hablamos durante la comida. Empezó a llover. Con unos cueros le armé una yacija en el suelo de tierra, donde murió mi hermano. Al llegar la noche dormimos.

Clareaba el día cuando salimos de casa. La lluvia había cesado y la tierra estaba cubierta de nieve nueva. Se le cayó el bastón y me ordenó que lo levantara.

-¿Por qué he de obedecerte? -le dije.

-Porque soy un rey -contestó.

Lo creí loco. Recogí el bastón y se lo di.
Habló con una voz distinta.

-Soy rey de los Secgens. Muchas veces los llevé a la victoria en la dura batalla, pero en la hora del destino perdí mi reino. Mi nombre es Isern y soy de la estirpe de Odín.

-Yo no venero a Odín -le contesté-. Yo venero a Cristo.

Como si no me oyera continuó:

-Ando por los caminos del destierro pero aún soy el rey porque tengo el disco. ¿Quieres verlo?

Abrió la palma de la mano que era huesuda. No había nada en la mano. Estaba vacía. Fue sólo entonces que advertí que siempre la había tenido cerrada.
Dijo, mirándome con fijeza:

-Puedes tocarlo.

Ya con algún recelo puse la punta de los dedos sobre la palma. Sentí una cosa fría y vi un brillo. La mano se cerró bruscamente. No dije nada. El otro continuó con paciencia como si hablara con un niño:

-Es el disco de Odín. Tiene un solo lado. En la tierra no hay otra cosa que tenga un solo lado. Mientras esté en mi mano seré el rey.

-¿Es de oro? -le dije.

-No sé. Es el disco de Odín y tiene un solo lado.

Entonces yo sentí la codicia de poseer el disco. Si fuera mío, lo podría vender por una barra de oro y sería un rey.
Le dije al vagabundo que que oún odio:

-En la choza tengo escondido un cofre de monedas. Son de oro y brillan como el hacha. Si me das el disco de Odín, yo te doy el cofre.

Dijo tercamente:

-No quiero.

-Entonces -dije- puedes proseguir tu camino.

Me dio la espalda. Un hachazo en la nuca sobró para que vacilara y cayera, pero al caer abrió la mano y en el aire vi el brillo. Marqué bien el lugar con el hacha y arrastré el muerto hasta el arroyoque estaba muy crecido.
Ahí lo tiré.

Al volver a mi casa busqué el disco. No lo encontré. Hace años que sigo buscando.

De "El Libro de la Arena"; Jorge Luis Borges.

Manuel Becerra de madrugada

2007-02-06T23:12:00.000+01:00

Me encontraba durante la madrugada del domingo al lunes en el Metro de Madrid. Había vuelto de pasar el fin de semana en Sevilla en el ultimo AVE, cuando de pronto se me cruzaron los cables. Un tipo de cruce de cables que suele ser habitual en mi, la verdad.

Al dia siguiente tenia que levantarme a las 7 de la mañana, era alrededor de la 1:30 y el vagón estaba casi vacío, con la gente medio amodorrada, durmiendo... supongo que con el unico pensamiento de volver a su casa y dormirse cuanto antes. Yo tambien iba un poco así. Pero de pronto el tren se paró en Manuel Becerra, y sentí un impulso de caminar, de pronto. De volver a mi casa dando un paseo,a esas horas. Cogí el maletón que traía y me bajé, sin pensar demasiado. Aún tenía un trecho hasta mi casa (un par de estaciones mas de Metro).

La plaza de Manuel Becerra estaba practicamente desierta. No veía a nadie. Cargé la correa de mi maleta al hombro y comencé a caminar. Reinaba el mas absoluto silencio, si acaso interrumpido por algún coche que pasaba puntualmente. El semáforo estaba en rojo para los peatones, y me detuve aunque no pasaba ningun coche (menuda estupidez). Cuando de pronto vi que a mi lado habia una persona totalmente quieta, esperando a que el semáforo se pusiese en verde. Era una chica algo mayor que yo. Y estaba detenida, leyendo un libro en Manuel Becerra, a las dos de la madrugada.

Me quedé mirandola, curioso, pero ella ni se dió cuenta. Estaba absorta en la lectura, como tenía que ser (no pude ver el título del libro pero era de la colección de clásicos de Anaya, esos de "Tus Libros"). Unos pocos segundos, lo que tardé en pensar que era una estupidez tremenda esperar a que un puñetero semáforo se pusiese en verde cuando no venía nadie. Y crucé la calle. La chica, que creo que ni se había percatado del estado del semáforo, cruzó detras, sin levantar los ojos del libro. Andaba despacio, a su bola, con su libro.

Yo continué adelante, bajando la calle Alcalá. La calle estaba absolutamente vacía. Por primera vez en mucho tiempo no me sentí solo en Madrid. La calle no era de los coches que te pitan para que cruces rápido la calle aunque tienen el semáforo en rojo, no era de los peatones medio zumbados, de las señoras amargadas empujando en el Metro, de la gente esclava de su rutina, atrapados entre muros de hormigón, muros de sus propios miedos. La gente que cuando pasan por delante de Colón, Plaza de España, La Castellana o cualquier otra parte de la ciudad desde la cual puedes al menos ver de que color está el cielo ese día, ni se detienen a coger aire porque no saben respirar otra cosa que ese olor venenoso que mana del resto de la ciudad. Es decir, la gente que se adueña de las calles el resto del tiempo en las grandes ciudades.

Me di cuenta de una evidencia... Cuando camino por esta zona en plena tarde, con las calles abarrotadas, me siento solo. Justo lo contrario que siento cuando me bajo del Metro para ir a mi casa caminando y veo que en toda esa enorme plaza solo estoy yo, que me he bajado del Metro porque me ha dado un venazo y me apetece caminar con una mochila a cuestas, y una persona que está en la calle a las 2 de la madrugada leyendo un libro con la cual no me import compartir la calle solo por ese dato. Merece la pena andar dos paradas de Metro, diablos, solo para tener sentir eso.

Cruzó un puente sobre la M-30, y no hay mas que tres coches pasando fugazmente. Estoy completamente solo y por una vez esta maldita ciudad en la que llevo tres años atrapado y de la cual estoy a punto de escapar me da una satisfacción, me acompaña en algo y me regala este momento. Al fin y al cabo caben soñadores en esta ciudad, aunque sea con horarios intempestivos.

¡I´ll see you in hell, Pachelbel!

2007-01-27T11:51:00.000+01:00

Gracias a 13 por mandarme este pedazo de video ;)

El último sueño contigo

2007-01-23T19:06:00.000+01:00

Esta noche he vuelto a encontrarme contigo, pero en la única forma posible de que volvamos a encontrarnos: En forma de sueño... Una forma en la que no hay más egoísmo y mezquindad que la que hayas dejado tallada en tu paso de refilón por mí. Un pequeño traspiés este sueño, porque olvidarte esta siendo mucho mas facil de lo que crees.

Transcurría dentro de algún tiempo. No se si mucho o poco, pero si ese tiempo que te pedí cuando te dije “Tengo que pensar” cuando intentaste organizar mis sentimientos según tu capricho, con un simple chasquido de dedos. Y aunque no hayas dejado transcurrir el tiempo por miedo a que, aunque decidieses irte sin marcharte del todo, mis sentimientos cambiasen y dejases de tenerme en tus manos. Has perdido un control que antes tenias, igualmente, pero prescindiendo de la serenidad y de la aceptación de una situación que tú has creado, en tu actitud de no luchar por nada de lo que es verdaderamente importante: Ya sea smor o amistad. Una decisión que crees que solo cambia las cosas para tí, en la creencia de que hacer "lo que me da la gana" no tiene consecuencias, seguida de una fuerte pataleta infantil, de una estúpida insistencia y de tratar de dañar con tus palabras. Has tratado incluso negarme el derecho a la decepción y por ello has desatado tormentas. Pero soy buen marinero.

Amor o Amistad: Son dos cosas que nunca han de darse sin motivo, especialmente a aquellas personas incapacitadas para recibirlas y cuidarlas. Es lo que he aprendido estos días.

Me encontraba saliendo de un lugar, caminando, en dirección a otro donde me esperaba algo no se si mejor o peor, pero obtenido por mí mismo, con una mochila al hombro y poniendo un pie delante del otro. En el tiempo transcurrido me había convertido en quien quería ser, como he prometido tantas veces que haría. Más gente caminaba pero iba por otros senderos distintos, tomando diferentes bifucarciones. El mío era largo, solitario y complicado, pero sabía todo sobre él y caminaba despacio, mirando al sol, con satisfacción, frunciéndo el entrecejo para no deslumbrarme, sonriente, y sintiendo el chocar del viento en el rostro. Así me disponía a adentrarme por caminos que no eran de nadie, alejados de todo lo conocido, al menos desde hace mucho tiempo.

De pronto, cuando ya dejaba de haber gente en el camino, te encontraba caminando a mi lado, de nuevo. Ibas vestida con una camisa negra de manga corta, pantalones vaqueros, andando decidida y aparentemente segura como me hiciste creer que eras hace unos meses, pero buscando compañía para tu propio viaje. Tú actuabas como si nada de esto hubiese sucedido nunca, y yo me sentía molesto, porque aún recordaba y no quería que vinieses conmigo, sabiendo a que me condenaba. A pesar de mis reticencias y desconfianza en un principio, a los pocos instantes iba pegado a ti, juntando mi nariz con tu cuello y aspirando latamente y con suavidad, para recordar un olor desde hacía mucho ausente en mi mente, como un enfermo terminal que decide terminar con su vida y entregarse a los brazos de la muerte sabiendo que ya no tiene escapatoria. Mientras, tu reías por lo bajo como si yo no estuviese haciendo nada, con mezquindad, con la satisfacción de que volvias a conseguir algo que habias perdido y de nuevo me tenias con la misma facilidad. Yo me percataba pero ya estaba perdido. Dos veces, la misma piedra.

Después me hablabas de un atajo que nos servía a los dos, para llegar cada uno a nuestro respectivo destino. De nuevo afloraba en mi una sensación de desconfianza, porque bajo esa aparente seguridad tuya se escoden unos cimientos que se tambalean. La certeza de que en el fondo no sabías a donde ibas, de nuevo, o simplemente era un atajo para tu camino aunque ello pudiese evitar que yo llegase al mio.Pero volvía a seguirte. Por tu camino. El que tu supuestamente conocias, pero en el yo no pintaba nada, tan solo ser tu comparsa para que no te aburrieses. En él reinaban otras normas, otras reglas y otros valores. Quiza la falta de ellos. Y de nuevo volvía a percibir cosas que no me gustaban. Esa actitud de dama gótica que no eres, esa autocompasión, ese intento de aparentar un exceso de frialdad, el corazón de piedra y un aguijón para dañar a lo que pille en su camino, porque sueles sentir seguridad cuando estas por encima, con el control.

Y ya ibas a tu ritmo, unos pasos por delante de mi, sin esperar. Simplemente obligandome a seguirte, con la certeza de que yo iba detrás. Me preguntaba si verdaderamente sabías hacia donde ibamos: Apretaba la sed, el sol era abrasador, ya no había vegetación, tan solo tierra seca. Ni siquiera la brisa en el rostro. Estabamos en un erial, que no tenia fin, por el que avanzabamos decididos hacia la perdición y yo era incapaz de convencerte de lo contrario porque no concebías que existiesen caminos distintos, respondiéndome que eso eran estupideces o como si yo no supiese nada de la vida.

Me detuve a observar mientras tu no parabas en absoluto, mirando alrededor, sabiendo que había algo peligroso cerca. Sabiendo que era algo desalentador hacia donde, sin saber, avanzabas con ese aparente paso decidido... Quizá podría tratar de protegerte.

Mire a nuestras espaldas y ví tres enormes perros sarnosos, que avanzaban andando, babeantes hacia mi, con los dientes afilados como cuchillas. Venían a por tí y yo estaba en medio. Nada mas verlos comprendí que era a donde llevaba el sendero que habias tomado, y que nos venían siguiendo desde hace mucho. Intente pronunciar tu nombre, para que te dieses la vuelta y los vieses. Pero ya habías avanzado unos cuantos pasos y no podias escucharme. Y si corría hacia tí para tocarte en el hombro sería inutil, porque correr sería el resorte para que los perros comenzasen tambien a correr, y no tendría tiempo de llegar. También comprendí que eran elementos y dueños de TU camino. El camino de las otras normas, reglas, valores o la falta de ellos, etcetera...

Venian a por mi primero porque yo era un elemento fuera de contexto alli. Perros como esos hay en todos los caminos, pero sólo en los que son como el tuyo se dejan crecer, ser poderosos y no se podían ahuyentar a pedradas. Todo era inutil, estabas perdida y yo contigo. Era a ti a quien acechaban. Eran la rabia que te acompañaba, el amargo final hacia el que avanzabas. Eran tu aceptación sin remedio de la falta de esperanza. Los perros que habias dejado crecer, mirando a otro lado como si no existesen, porque destrozaban a mordiscos a todo aquel que pretendía que le abrieses tu corazón. Asi podías no hacerlo y vivir en tu miedo permanentemente. Aunque esos perros se volviesen contra tí. Yo simplemente era una molestia que se interponia entre tú y ellos: Conmigo acabarian en unos segundos, sólo era un elemento que no debia estar ahi, pero era a ti a quien devorarian y consumirian despacio.

Ni me moví, ni senti miendo en absoluto: Solo lástima por lo que te aguardaba. Y después, con actitud serena y estoica, desafiante y sin mover un parpado, me dispuse a recibir a los perros, que sin ladrar y en total silencio saltaban sobre mí dando dentelladas al aire y me derribaban. Antes de caer al suelo ya estaría muerto.

Pero solo ha sido un sueño, que no ha sucedido, ni sucederá jamás. Porque si vuelves a aparecer en mi vida ten por seguro que seguiré todo recto, sin tí y sin atajos. Quizá algún dia te des cuenta y cambies el rumbo, a un lugar un poco mas esperanzador, donde merezca la pena luchar por algo y no lleves, ignorante a tus espaldas, perros sarnosos que te acechan, que eres su presa y sólo tu podrias espantar a tiempo, si quisieses.

Lo deseo con todas mis ganas, pero no me tendrás ahi para comprobarlo. Fué tu elección, y esta la mía. Y yo soy muy consecuente.

"Ha de ser la mala estrella
La que pegue coces si me ve de lejos,
La que arranque mi pellejo,
O tal vez la letanía de campanas
Que toquen a muerto
Cuando me mire al espejo.

Pero todavía tengo el poderío
De ponerle lindes a este mar bravío
Y a esta luna que se mengua,
De lavar heridas con solo un lamido,
De matar quimeras sin hacer ni un ruido..."

MAREA

Nadie dijo que fuera fácil

2007-01-22T20:16:00.000+01:00

Hay veces en las que nos encontramos perdidos (en este caso por un cúmulo de despropositos) y algo aparentemente sin importancia como un pequeño texto, que ni siquiera va dirigido a nosotros(directamente al menos) nos indica de nuevo cual es (era) nuestro camino, y que no hay que volver a torcerlo por lo que no vale la pena:

Todo el mérito es tuyo; tienes mi palabra de honor. Quizá el botín de tan larga campaña –y lo que te queda todavía– no sea lo dorado y brillante que uno espera cuando la inicia, a los doce o trece años, con los ojos fascinados de quien se dispone a la aventura. Pero es un botín, es tuyo, es lo que hay, y es, te lo aseguro, mucho más de lo que la mayor parte de quienes te rodean obtendrán en su miserable y satisfecha vida. Tú has abordado naves más allá de Orión, recuerda. Tienes la mirada de los cien metros, esa que siempre te hará diferente hasta el final. Fuiste, vas, irás, esos cien metros más lejos que los otros; y durante la carrera, hasta que suene el disparo que le ponga fin, habrás sido tú y habrás sido libre, en vez de quedarte de rodillas, cómoda y estúpida, aguardando.

Ahora sabes que todo merece la pena. La larga travesía por ese mundo de méritos numéricos y ausencia de reconocimiento, donde te viste obligada a arrastrar contigo al niño de papá, al tonto del haba, al inútil carne de matadero, con tal de llevar a buen término el trabajo para el que te bastabas en solitario. Has crecido y sabes que las oportunidades no estaban en los otros, sino en ti. Que no había nada malo en aquella chica tímida que se llevaba libros a las horas libres de tutoría; que buscaba la mirada de los profesores inteligentes, no para hacerles la pelota, sino por sentirse cómplice y no estar sola. La jovencita que sobrecargaba la mochila con El guardián entre el centeno o El señor de los anillos, que en la excursión del cole a Madrid prefería ver el Planetario, el Prado o el Reina Sofía a dejarse la garganta en el parque de atracciones. Que se enfrentaba a la hostilidad de compañeros cretinos porque era la única que había leído las Sonatas de Valle-Inclán o sabía quién era Wilkie Collins. Ahora que miras hacia atrás con madurez, comprendes que cada vez que alguien ninguneó tu forma de ser, te insultó, te miró por encima del hombro, no hizo sino precipitar tu aprendizaje y tu lucidez. Tu certeza de ser mejor, más despierta y diferente.

Mírate ahora. Qué lejos estás de tanto borrego y tanto buey. Entras en la edad adulta sin que nadie pueda imponerte una sonrisa falsa cuando el mundo y su estupidez, su envidia, su mezquindad, te hagan fruncir el ceño. Ahora tienes la certeza de que no te equivocaste, y de que la niña callada en el banco del fondo puede ser vengada por la mujer que hoy la recuerda. Sabes ya que puedes ser feliz a tu manera y no a la de otros, con tus libros, con tus películas, con tu familia, con esos amigos que no sabes cuánto tiempo van a durar y por eso aprecias tanto, con la mirada serena que ahora posas a tu alrededor, en la calle, en el trabajo, en la vida. En la muerte. Ahora sabes que la virtud, en el más hondo sentido de la palabra, está en ese aguante de tantos años, cuando cerca estuvieron de convertirte en otra. Comprendes al fin que los malos profesores son un accidente sin demasiada importancia, pues eres tú quien aprende; y la vida, incluso con sus insultos, con sus malvados, con sus tragedias, con sus reglas implacables, la que te enseña. Nadie dijo que fuera fácil.

El otro día fuiste a ver Salvador y saliste del cine asombrada, llorando. No por la película, ni por la suerte del protagonista, sino por la certeza de que los ideales de aquel muchacho ya no tienen sentido, porque ninguno los sustituye ahora, porque la gente de tu edad se divide en dos grandes grupos: una minoría de analfabetos desorientados, pasto de demagogia barata en manos de políticos sin escrúpulos, y una masa inerte cuya única aspiración es salir en Gran Hermano o ponerse hasta arriba el sábado por la noche; jóvenes con garganta y sin nada que gritar, que se irían por la pata abajo puestos en la piel de Salvador Puig Antich, o a los que, viendo El crimen de Cuenca, la sola visión del garrote vil haría cerrar los ojos con escalofríos en la nuca. Pero tus lágrimas, amiga, demuestran que tienes razón. Que no te equivocaste al amar al conde de Montecristo y al Gabriel Araceli de Galdós, al buscar el secreto genial de un soneto de Borges o Quevedo, al transitar, jugándotela, por los senderos sin carteles luminosos en los pasillos oscuros de la Historia. Al hacer de cada esfuerzo, de cada miedo, de cada desengaño, de cada ilusión y de cada libro, un martillo con el que picar los muros espesos que te rodean.

Y si algún día tienes hijos, intenta que sean como tú. Como esos tipos flacos de los que hablaba Julio César, a la manera de Casio: gente de dormir inquieto, peligrosa y viva. La que quita el sueño a los apoltronados y a los imbéciles.

Domingo 21 de Enero, EL SEMANAL

Recogiendo velas...

2006-09-15T01:14:00.000+02:00

Hay que ser sinceros, y la ultima sequía de post que esta habiendo no es como otras qee haya habido, en las que cada tres o cuatro dias estoy maquinando algo nuevo para colgar aunque luego se quede en el tintero. Ni siquiera me planteo que poner en el blog, estaba pensando en escribir sobre la Formula 1 y lo emocionante que esta el fin de temporada, o la gran decepción que me he llevado con la película "Alatriste". Pero tengo poco mas que escribir despues de eso.

No tengo mas que decir, al menos por el momento. Simplemente, he cañoneado al enemigo tanto que me he quedado sin pólvora.

El Buque Antilla ha llegado a puerto intacto, ha mantenido al enemigo a raya y se encuentra recogiendo velas. Quizá ya es hora de pisar tierra firme... al menos por un tiempo, hasta que encuentre un nuevo enfoque. Lo que cañoneo esta ya tan reventado que me suda las narices. Asi que, marineros, muchas gracias a los que habéis llegado hasta aqui... ¡Estais de permiso! :)

"Ahora se enteran de las medusas" De Arturo Pérez- Reverte

2006-08-30T12:43:00.000+02:00

Como viene siendo costumbre, que voy colgando estos articulos cuando los leo y me llaman la atención, aqui teneis otro cojonudo de Pérez-Reverte:

AHORA SE ENTERAN DE LAS MEDUSAS

Aú, aú, aú. Alarma, alarma. Inmersión. Este verano, las autoridades y el respetable público nos hemos enterado, con el sobresalto adecuado vía telediarios, de que el Mediterráneo está hasta las trancas de medusas perversas y malosas que hacen pupita. Todo un espectáculo, esas playas abarrotadas de gente acojonada en la orilla, sin osar mojarnos, con nuestros críos entusiasmados, eso sí, correteando con salabres, y la arena llena de medusillas y medusazas que todo cristo fotografiaba con los móviles mientras protestábamos indignados. No hay derecho. Uno viene de vacaciones, maldición. Que las autoridades hagan algo. Y las autoridades, claro, haciendo lo que mejor hacen de su oficio: salir en la tele contándonos lo que les preocupa el fenómeno, y cómo van a tomarse las medidas oportunas, etcétera. A fin de cuentas, profesionales de la mojarra como todo político que se precie, esos pavos –y pavas– saben perfectamente que no passsa nada. Para eso tienen asesores que los asesoran, explicándoles que lo de las medusas, señor ministro, se manifiesta con el calor y las corrientes, y va por rachas y por épocas del año; así que con algo de suerte, para septiembre mis primas se habrán ido a darse un garbeo por el fondo del mar, o a cualquier sitio discreto donde no den mucha murga, y el personal olvidará el asunto hasta el año que viene, porque en invierno chapotea poca gente. Y el año que viene es exactamente eso: el año que viene. Y luego, el otro. Ahí nos las den todas.

Lo que no he oído decir a ninguna de esas dignas autoridades, y miren que me extraña, es que el problema no tiene solución. Que lo de las medusas empezó hace tiempo, que en su momento no se hizo ni puto caso, y que ya es irreversible, porque el equilibrio ecológico se ha ido al garete a causa del calentamiento del mar, la sobrepesca, la urbanización salvaje, los vertidos y la contaminación. Consecuencia, todo ello, de nuestro egoísmo y nuestra inmensa estupidez. Cuando hablan de medidas para atajar el problema, no dicen la verdad: que tales medidas son ya imposibles de aplicar, pues exigirían actitudes que nadie está dispuesto a mantener y sacrificios que nadie quiere realizar. ¿O sí? ¿Los constructores sinvergüenzas y sus políticos lameculos a sueldo, que han convertido el litoral mediterráneo español en una pesadilla de hormigón, van a dejar de comprarse yates tamaño Pocero por unas medusillas de nada? ¿Los ciudadanos indignados y solidarios reaccionaremos con nuestra movilización y nuestro voto, mandándolos al paro y al talego?

¿O tal vez inflándolos a hostias? ¿Vamos a repoblar el Mediterráneo con las especies que antes se jalaban a las medusas, y que ahora, al desaparecer, les dejan campo libre y pajera abierta? ¿Con el atún rojo que cuatro golfos llevan años exterminando impunemente para exportarlo a Japón, gracias a la complicidad pasiva y activa de las autoridades de pesca y los poderes autonómicos correspondientes? ¿Con las tortugas marinas asfixiadas entre redes asesinas, que nadie ha movido un dedo por proteger? ¿Con los doscientos atunicos de palmo y medio que aficionados imbéciles alardean de capturar en sólo una mañana? ¿Con los miles de peces prematuros que cubren el mar frente a un puerto cuando los pesqueros llegan y se enteran de que dentro está la Heineken de la Guardia Civil?

Un consuelo queda, al menos. Que con esto de la pérdida de fauna y flora autóctonas, la sobreexplotación y el calentamiento, los científicos dicen que medio millar de especies forasteras invaden ya el Mediterráneo, que las medusas van a ser hermosas como para ponerles un piso, y que vía canal de Suez se nos cuelan hasta tiburones del mar Rojo, que después de una dieta de eritreos y sudaneses tienen unas ganas de jalar impresionantes. Y puestos a irnos todos a tomar por saco, como merecemos, y que aquí palme Sansón con todos los filisteos, a algunos eso nos hace albergar, al menos, la esperanza de que haya cierta justicia biológica en el orden de las cosas, y ver un día a la ministra Narbona, por ejemplo, haciendo de capitana Garfio ante las mandíbulas de un escualo de cuatro metros, tic-tac, tic-tac, o al portavoz Zaplana saliendo de la playa, en Benidorm, con una medusa Aurelia –las que tienen cenefa azul– pegada al ciruelo. Y entonces, que venga a comprar cemento sin agua ni luz, a defecar con todos en el colector de la misma playa, y a jugar al golf como si esta inmensa mierda fuera Irlanda, la puta que nos parió.

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Y disculpas por tener el blog un pelin abandonado ultimamente... pronto se le pondra remedio jejeje.

Sigur Ros- Glossoli

2006-08-10T09:34:00.000+02:00

¡Bloggers en caza y captura!

2006-07-19T23:02:00.000+02:00

Acaba de llegarme una noticia que es, por lo menos, preocupante, a la par que ridicula, esperpéntica, estúpida y triste. Por lo menos.

Nos trasladamos a un lugar bastante cerquita (de mi por lo menos), Madrid, Arganda del Rey, y al Instituto de Educación Secundaria "José Saramago". Allí, un alumno de 18 años que responde al nick de "Mafius" ha sido demandado por crear un blog que usaba para criticar y opinar sobre aquellos aspectos del instituto que, bajo su criterio, no eran justos o aceptables. Encontramos comentarios sobre el dinero que destina el centro a limpiar los graffitis de la escuela, otro por ejemplo sobre la discriminación que bajo su punto de vista se hacía sobre los alumnos que no ejercian la asignatura de religión (¡Coño, eso yo lo he vivido!) o el gran número de examenes consecutivos. Pero la entrada del blog de la discordia ha sido una en la que critica a su profesor de Filosofía, en el que, sin dar nombre alguno, califica sus clases de "obsoletas e ineficaces".

El caso es que claro, no se como, el sosodicho profesor o el director o el amargado de la vida que fuese, ve el post, lo lee... ¡Y le cascan una demanda! Alegaciones del director, segun el diario El Mundo: "Es que una cosa es la libertad de expresión y otra difundir informaciones falsas en un sitio público. Si la Justicia permite eso, mal vamos". El comentario desafortunado del chico, el que tiene autor, el siguiente: "Pocos profesores me han tocado tanto los cojones como este hombre, vamos a ver quién se sale al final con la suya, lo malo es que él juega con el pan de sus hijas". En referencia a una bronca que tiene con el profesor en la clase y se resuelve cuando el chaval se pone en contacto con el Consejería de Educación de la zona. Cuanta tensión en el ambiente, pero vamos... el comentario es bastante comedido para venir de un postadolescente de 18 años cabreado con el mundo. Diablos, no quiero mirar a nadie y menos a mi mismo ¡Horror! pero aunque yo no mentaria jamas a las hijas o hijos de alguno de los tontos del ano de los que hablo a veces en mi blog porque no me parece ético bajo mi punto de vista (que ya bastante tendran, por ejemplo, los hijos del Señor Acebes (si los tiene) con tener semejante papá, como para encima echarles mas mierda encima cuando hablo de los despropositos del garrulo simiesco este), creo que practicamente todo el mundo que tiene un blog, se han soltado comentarios mas "politicamente incorrectos" que estos. Podeis leerlo en su blog (Mafius), y si es cierto que es un comentario que da pie a otras interpretaciones si se le echa imaginación, pero en el contexto en el que esta creo que la unica significación que tenia es que "yo no me juego nada y el su puesto de trabajo". ¿Es delito decir eso en un blog?

Pero eso no era todo: En el post aparece un conentario de, ese si que no es discutible, pésimo gusto, en el que al parecer se vertieron amenazas al profesor ese. ¿El autor? Un usuario anonimo. El chaval borra el comentario al verlo, segun su versión , pero al parecer tarde, porque tanto el director como el profesor de Filosofia ya lo habian leido, y después es cuando le plantan una denuncia. Vamos, para que sea mas sencillo: Es como si yo estoy aqui escribiendo con mi habitual falta de estilo y mala leche sobre, yo que se, Perico el de los Palotes, y de pronto alguno de vosotros poneis un comentario que dice "Perico de los Palotes, eres un hijo de puta, voy a cagarme en tu cara y me follo a tu prima". Yo no veo el comentario hasta que Perico el de los Palotes entra en mi blog, y me denuncian a mi como autor del comentario. Un poco chungo, ¿No?

¿Un momento? ¡Espera! ¿Pero hay formas de probar que, si se diese el caso, yo no seria el autor del comentario, no? ¡Si, eso de la I.P, en teoria la unica forma de identificar a alguien por internet! El chaval, pensando en imponer un poco de lógica en el asunto, dada que la denuncia carecía de ella por completo, presenta esto como prueba, demostrando que la IP del post no era la suya. Pero la jueza desestima la prueba porque "no tiene relevancia". ¡Coño, no tiene relevancia la unica prueba que puede demostrar realmente si el ha escrito eso u otra persona! Es como si yo que se, me acusan de robar un banco ayer y yo demuestro que yo ayer estaba en otra parte, pero me dicen que no tiene relevancia donde puedo probar que estaba porque realmente estaba robando un banco.

Tambien es cierto que al leer el blog se nota que el muchacho es un "pelin bastante" problematico, pero aun asi, no tiene ni pies ni cabeza el asunto. Y bueno, lo de poner su numero de cuenta para que le manden pasta para la sentencia es un tanto risible y cuestionable. Porque eso... La sentencia: perjudicial para el chaval (tiene que pagar 10 € diarios durante 20 dias a la panda de "educadores" estos (educadores con comillas y cursiva).Vamos, una pena mayor que la que tuvo el copiloto de Farruquito, "El Canastero", que le encubrió en toda la archiconocida "faena", negó el auxilio a la persona que se cargaron y encima le absolvieron. Me parece, como minimo, impresionante.

(Foto de Mafius y el IES Jose Saramago publicada en el diario 20 Minutos)

El tal "Mafius" dice que va a recurrir, y espero que haya un poco de decencia y metan la denuncia por el ojete al Sr Director y al Sr Profesor de Filosofía. No justifico ni dejo de justificar lo que ha hecho. Curiosamente yo estuve en Secundaria en tres centros distintos muy distintos entre sí, y tambien tuve problemas en uno de ellos, que eran, por decirlo suavemente, unos fascistas. Y cuando cuando, en pleno apogeo hormonal quinceañero, los critiqué, desobedecí e ignoré olimpicamente (que vaya si lo hice) ni siquiera ellos reaccionaron asi. Por otro lado tambien he tenido profesores excepcionales en otro de los centros, en concreto dos, uno de Historia y otro de Filosofía (que curioso), que desde luego enseñaron a todo su alumnado que lo que hace un educador de verdad es enseñar, dejarse los huevos en hacer su trabajo de forma competente para dar ejemplo, gastar sus energías en hacer razonar y no dar importancia a las chiquilladas de algunos. Eso si son profesionales, no unos cantamañanas. Lo otro es ser un incompetente en su trabajo. Y esta claro de que tipo son al ver que lo unico que han sabido hacer ante la chiquillada (o no, que cada uno es libre de expresarse) de un alumno es plantarle una denuncia para sacarle los cuartos, aferrandose a cosas que ni siquiera se pueden probar que el haya escrito. A lo mejor el chaval, si realmente no tenía razón, lo unico que hacía falta era que un profesor de verdad razonase con el y lo que menos una denuncia. Mas aun hablando de un profesor de Filosofía que merezca ser considerado como tal, si de verdad sabe en que consiste la filosofía. Pero lo dicho, en el mundo laboral actual, no solo en la enseñanza, lo que reina es la INCOMPETENCIA. El hacer acto de presencia, rascarse las bolas y cobrar, lejos queda el si realmente esta uno capacitado o no, o se esfuerza por ser el mejor en lo que hace o al menos asegurarse que lo hace correctamente, o hacerlo simplemente, con interés en que salgan las cosas bien. Lo mismo pasa, en general, con el profesorado que en el médico, que en la ventanilla de la administración, que en la panadería.

Nos estamos volviendo gilipollas. Auntenticos gilipollas. El señor Jimenez Losantos puede hacerse oir todas las mañanas, impunemente, por medio de un medio de comunicación insultando y echando mierda por la boca sobre no ya solo politicos sino gente de a pié que no tiene medios para hacerse oir, contra cualquier colectivo que no le guste (y no le gusta casi ninguno), los políticos pueden insultarse con autenticas burradas sin fundamento por la televisión dando un ejemplo tristisimo a la población, Don Alfonso Ussía pudo usar columna semanal para decir cosas como "que Almodovar solo debería abrir la boca para chupar rabos", el diario AVUI puede soltar que "Los militares deberían volver sin sus madres porque la prostitución esta prohibida en Barcelona" o aquel otro famoso articulo que comenté hace unos meses, o el Pepe Rubianes rabiando en la tele deciendo "A ver si se meten ya la puta España por el culo, que explote y que se le queden los huevos colgando" en un alarde de saber hablar y buen gusto. Es decir, podemos tolerar todo esto, que gente con poder, que se vale de un medio de comunicación, pueda soltar comentarios que sobrepasan la linea tolerable, la critica y la opinión y bailan una jota alegremente sobre la linea de la falta de respeto y de lo claramente ilegal, impunemente. Ninguno de estos ha recibido una sola denuncia, y si se ha hecho, alegan que ellos, forrados, hipócritas, con un medio de comunicación a sus espaldas, son victimas de la falta de libertad de expresion y blablabla. Pero si la gente de a pie, nosotros, que ni pinchamos ni cortamos el bacalao y lo que digamos realmente no tiene ninguna repercusión, opinamos simplemente en un blog con un comentario que no llega apenas a nadie, es motivo de que nos planten una denuncia.

A C O J O N A N T E.

El director del centro del chaval añadió el siguiente comentario en la noticia de El Mundo, que no podian permitir que el chaval que ellos discriminaban por la religión escribiese en ese blog porque "perjudicaba su imagen". Pues, oiga: Ahora que sale la noticia en los diarios y que todo el mundo ha visto el panorama, la imagen se la han perjudicado ustedes solitos, reaccionando de forma desproporcionada a una chiquillada. Hace falta ser cenutrio.

Espero que el chaval, independientemente de sus meteduras de pata como el poner la cuenta del banco y cosas asi, gane la apelación del juicio y esta panda de frustrados a parte de hacer el ridiculo a nivel nacional tengan que pagar el abogado.

Ahora estoy acojonado, oigan. Con todas las cosas que he soltado yo en mi blog, si por eso te meten una desproporcionada sentencia mayor que la de los complices de Farruquito, a los bloggers que nos la trae floja lo "políticamente correcto" y nos ciscamos en este rollo tendran que detenernos con los GEO por lo menos. Ya me lo imagino, la ventana de mi cuarto saltando en mil pedazos a mi espalda y un tio bajando en rappel apuntandonos con una pipa diciendo "¡Suelte el teclado o abriremos fuego!". Er... en fin...Publiquemos esto pronto, no vaya a ser que estas autenticas escenas gilipollescas propias de los Monty Python no sean solo una estúpida imaginación mia. Y me quede sin poder publicar el post... con lo que he tardado en escribirlo...

"Creerás que el hombre puede volar..."

2006-07-15T23:43:00.000+02:00

No hay forma mejor de definir Superman Returns que usando el subtitulo del cartel de la primera parte de Richard Donner. No puedo mas que, a todos los que disfrutasteis con las dos primeras partes cuando erais pequeños, recomendaros que vayais a verla.

Se nota que es una película que se ha hecho por alguien a quien le apasionaban esas dos películas. Impresionante. Desde los personajes (el Superman nuevo es un clon de Chistopher Reeve y Kevin Spacey lo borda) hasta la banda sonora (que recupera las canciones originales, lo cual ya es la caña).

Solo añadiré una cosa mas:

"You will travel far, my little Kal- El. But we will never leave you. Even in the face of our dead, the richness of our lives shall be yours. All that I have, all that I´ve learned, everything I feel... all this and more, I bequeat you, my son. You will carry me inside you all the days of your life. You will make my strenght your own... see my life through your eyes, as your life will be seen through mine. The son becomes the father and the father, the son. This is all I can send you, Kal- El."

Es cine del que cuando termina la gente aplaude en la sala. Ahora solo falta que Alatriste sea igual de buena... Veremos, veremos...

Criticos gafapastosos

2006-07-12T14:49:00.000+02:00

Me encuentro buscando en internet cosillas sobre la película que (por fin) voy a ver esta noche, Superman Returns, cuando doy con un artículo en internet bastante curioso. Escrito por un tal Diego Galán, critico de El Pais.es. . Vamos, lo que se llama un GAFAPASTOSO.

Normalmente ya de por si los comentarios de cine de este diaro me resultan graciosisimos. Aun recuerdo con carcajadas aquella "bola negra" (la peor nota que pueden dar) a una película tan cojonuda como El Club de la Lucha por que al caca di culi del critico de marras (no recuerdo quien era, pero sin duda otro gafapastoso) le resultaba hiriente y ofensiva la película por considerarla "propaganda fascista" (textualmente). Yo no se si este señor tenía algun problema psicomotriz o es que no ha visto la misma película que el resto de la humanidad, pero bueno...

En fin, que el articulo de marras es el siguiente:

El eterno Superman

Superman vuelve, ¿quién no lo sabía? No hay medio que no haya dedicado un buen espacio a la noticia de que la película se ha estrenado en Estados Unidos. Tal cual: la noticia ha sido que una película norteamericana se estrenaba en su país. Porque en España, tal acontecimiento, si es que realmente lo es, no ocurrirá hasta la semana que viene. Quizá es que no todos somos capaces de captar la gran magnitud de la noticia. Cada vez son más poderosas las campañas publicitarias de las grandes multinacionales.

El estreno de King Kong hace unos meses fue destacada información de telediarios, y el de Superman en América lo ha sido hasta en los espacios de cotilleos. Su recaudación en la primera semana de exhibición ha sido de cerca de 85 millones de euros.

Lo sabemos todo sobre esta quinta entrega, o así, de Superman: que ha costado aproximadamente 200 millones de euros, que se ha rodado en 118 días, que contiene 1.400 efectos digitales, incluido algún retoque en el bulto genital del actor Brandon Routh para no alarmar u ofender a nadie, que se trata de un joven de 25 años que había hecho algún papelito aislado, incluido el de un chulazo gay, que el director Brian Singer es, como Superman, hijo único adoptado, que Superman es un símbolo de esperanza para la humanidad porque viene a salvarnos del caos y la injusticia impuesta por los malos, y que los supersticiosos aseguran que la saga cinematográfica tiene mal fario para quienes en ella intervienen... Se suicidó uno de los primeros actores que interpretó al personaje, George Reeves; por su parte, la actriz Margot Kidder (novia de Superman), aunque sigue en activo, no volvió a tener un éxito parecido y hasta cuentan que perdió la cabeza sintiéndose perseguida por agentes de la CIA, por no hablar ya del accidente hípico que sufrió el bueno de Christopher Reeve... Todo se transforma en publicidad.

¿Qué pueden hacer los pobrecitos europeos o iraníes ante esta avalancha de información sesgada? Los directores Víctor Erice y Abbas Kiarostami hacen sus modestas obras en soledad, en silencio, con sigilo, prácticamente a mano o con maquinitas caseras.

Ya se ha dado cuenta en este periódico de la exquisita exposición dedicada a ambos, que ahora se exhibe en Madrid en La Casa Encendida (Ronda de Valencia, 2). Es de no perdérsela y, disculpas por mi insistencia, de forma muy especial la obra maestra de Erice La morte rouge, media hora de cine extraordinario donde el director de El espíritu de la colmena fascina de nuevo, esta vez partiendo de sus recuerdos de la primera película que vio de niño, La garra escarlata, recuerdos que él trasciende a crónica poética.

En este caso no hay gigantescas campañas publicitarias, los telediarios no suelen dedicarle espacios especiales, no figura en las portadas de las revistas, no apabullan los efectos digitales ni los millones de dólares invertidos. Se trata de cine callado y humilde, pero grande. Cine-cine.

Despues de leer esto, me cisco en todos los videntes del mundo juntos. Que gran sapiencia la del señor Diego Galán que puede adivinar si una película es cine-cine o no lo es una semana antes de su estreno. Aunque claro, diferenciar cine-cine de lo que no es cine-cine, para un gafapastoso que piensa que el beluga del cine son las operas primas del cine bielorruso es muy facil: Si es un tostón insufrible de película, pedante y vacía, que provoca bostezos en el publico, el dice que es una obra maestra para poder parecer que vive en un escalafón intelectualmente superior al de resto de seres humanos. Mientras el público echa pestes, él se levantará aplaudiendo y dira con acento gay "Oigh, que pelicula tan preciosa" Si puede hacer eso y se dan esas circunstancias, es cine-cine. Y si no, no lo es. Tambien se siente realizado si dice una obviedad que no tiene vuelta de hoja, como es opinar sobre la calidad del cine de Victor Erice (del irani ese en concreto del que habla no opino porque no lo conozco), muy facil: usted lo alaba y queda bien, sobretodo porque en la simple psicologia del gafapastoso, al pensar que, aun haciendo gala de la ignorancia mas supina, es uno mismo el que eleva algo o no a la categoria de lo que sea porque escrbe en un diario, hace sentirle superior al resto de los mortales no gafapastosos.
Lastima que aqui la historia les da su merecido (que gafapastas los ha habido siempre). Aquellos que tachaban de infantil a Robert Louis Stevenson, por ejemplo. O que pusieron a caldo a Blade Runner cuando salió, por tratarse de cine fantástico. Gentecilla cuyos comentarios han pasado a la historia, como a todos los gafapastosos les gustaría. Para las risas, por gafapastas, oye, pero han pasado, que es lo que cuenta ¿No?

En fin, que concretando deducimos que Bryan Singer, un tipo que ha hecho peliculones seguro que a este señor no le gustan (no vaya a dejar de pasar por pedante) como Sospechosos Habituales o Verano de Corrupción, que produce una de las mejores series de televisión que hay ahora mismo en todo el mundo (House) y que sin haber leido apenas comics en su vida ha hecho dos de las mejores películas del género (las películas 1 y 2 de X-Men), no es cine-cine. Un director que con tan pocas películas se ha ganado el respeto de la mayoria de los cinéfilos no-gafapastosos no es cine-cine, que es admirado y que se ha conseguido un buen nombre por motivos que saltan a la vista. Que su cine es para pobres de mente, vamos.

Pues oigan. Me quedo con lo que no es cine-cine. Me quedo con el cine que se disfruta, que dice algo, que evoca al espectador, que impresiona, que transmite valores. Me quedo con lo que es Victor Erice y tambien es Bryan Singer o Peter Jackson. El cine-cine, o mejor dicho, la visión de este tipo de cenutrios de lo que es cine-cine, es la mia de broza, pedantería, ignorancia y prepotencia. Luego, eso si, esta gente es la que va a lamer el culo a los directores españoles que tan aficionados son a encasquetar bodriazos de agarrate y no te menees. Toma cine.

Por cierto, que como ya dije en otro post, una de las películas de mi infancia fue Superman de Richard Donner. Me encanta, es una película perfecta, evocadora, entretenida, carismatica. Una genialidad que ha pasado a la historia del 7º arte y que se sigue viendo y relanzando una y otra vez para cada generación. Es mitica. Algo que muy pocas películas consiguen (especialmente la que no son cine-cine). Superman Returns ha sido planteada como un homenaje a esta primera, ha tenido en EEUU las mejores criticas que podia tener (la peor que he leido es "La mejor película del mundo para niños de 11 años"), y espero que al menos tenga la mitad de la perfección y la magia que tuvo la de Richard Donner. En resumidas cuentas, espero que no le guste en absoluto al señor Diego Galán. En pro de la calidad cinematográfica (la real y no la que te tienes que creer porque lo ordena un gafapastoso), y del buen gusto: Espero que para este señor, esta película proyanki nazi imperialista (recordemos que si El Club de la Lucha era cine fascista, esa tiene que ser eso por lo menos)titulada Superman Returns no sea un buen ejemplo de lo que para el es "cine-cine".

Sobre la película en si... mañana opinaré. Probablemente bien...

A vueltas con los curas

2006-07-05T20:19:00.000+02:00

De El Pais de hoy:

Ricardo Blázquez afirma que la sociedad española está "apagada y moribunda"
El presidente de la Conferencia Episcopal presenta un libro en el marco de los preparativos del V Encuentro Mundial de las Familias

El presidente de la Conferencia Epsicopal, Ricardo Blázquez, en la presentación de un libro de escritos sobre la familia.

El presidente de la Conferencia Episcopal es consciente de que a la mayoría de los españoles no les “preocupa” la ley que permite el matrimonio entre homosexuales, actitud que muestra que la "sociedad española está apagada, moribunda, poco responsable del futuro". Ricardo Blázquez ha hecho estas declaraciones en el marco de los preparativos del V Encuentro Mundial de las Familias, que se celebra este fin de semana en Valencia con la presencia de Benedicto XVI. Sin embargo, Blázquez ha asegurado que este debate no se reabrirá durante la visita del Pontífice a España.

Pa gustos colores. Pero yo le aconsejaría a este señor que si no le gusta la sociedad española... deje de dar por culo y se busque otra mas acorde con lo que el busca. Y todos contentos, oye. Porque a lo mejor hay muchos españoles que pensamos al contrario, que los apagados, moribundos e irresponsables con el futuro son ellos.(ellos son los curas cafres, que hay unos cuantos). Y la mayoria manda, oiga.

Ya podrian preocuparse, si van a meter las napias donde nadie les llama, de que parte del dinero público gastado de la visita al Papa para arreglar Valencia de forma superficial para que salga bonita por la tele hubiese sido a arreglar unos vagones de metro que llevaban 18 años sin cambiarse y en los que viajaban cientos de personas a diario. ¿No? ¿Am, eso no es competencia de la Iglesia? Pues lo que hagan con su vida las personas que han decidido no practicar su religión tampoco lo es, asi que ya podrian cerrar la bocaza algunos cenutrios como este señor y dedicarse a lo que tiene que hacer un cura: dar misas y pasar el cepillo.

Carnet por puntos

2006-07-02T02:00:00.000+02:00

Quemoción, quemoción, quemoción...

¡Hoy entra el vigor el carnet por puntos! ¡Y yo sin carnet de conducir!

Ya me sospechaba que se daría la noticia en algun diario, efectivamente... y además, joder, lo que no me esperaba es que los hubiese tan rápidos. En fin, al grano:

(redoblar de tambores):

AND THE WINNER IS..........

¡DANNY ROBERTO, DE OLOT (GERONA)!

¡Segun el diario ABC ha sido usted el primer premiado con una estupenda primera retirada de carnet de tráfico! ¡El primero en los 40.000.000 de habitantes de todo un país! ¡FELICIDADES!... Veamos el recuento:

-Maniobra irregular de giro a la izquierda en un tramo prohibido traspasando una linea continua. (3 puntos)-
-Resultado positivo en alcohol, de 0.63 miligramos por litro de aire respirado (6 puntos)
-No llevar carnet de conducir (4 puntos)
-No llevar cinturón de seguridad (3 puntos)

¡¡En total suma... 16 puntos (de DOCE)!!

¡Y ademas de sobra, oiga!... ¡¡Desde aqui le envio mi mas sincera enhorabuena!. Espero que disfrute las multas... y por supuesto... el estupendo viaje que ha ganado sin gastos pagados a LA AUTOESCUELA!

Hace un año que zarpó el Buque Antilla...

2006-07-01T01:17:00.000+02:00

... Como si a alguien le interesase. Pero bueno, hoy, 1 de Julio de 2006, se cumple exactamente un año del momento en el que, una madrugada de verano, se me ocurrió crear un blog, poner dos entradas seguidas y al dia siguiente a mediodia otras dos.

Un año, que se dice pronto. Un año sacando ratejos de cuando en cuando para cañonear desde mi buque contra lo que me parece injusto o intolerable, como un acto personal de rebeldía. Personal porque al fin y al cabo, desde aqui no se pueden cambiar esas cosas. Tambien añadiría que, entre los pocos que me leeis, mi blog ha cuajado mas entre unos que entre otros. Algunos no han entendido el motivo de porqué tanto cañonazo, de porqué el "Antilla abre fuego a tal hora" en vez de "Publicar los mensajes a tal otra". A otros si os ha gustado, por unos motivos u otros. A los que habeis leido hasta esta entrada es a los que debo dar las gracias, porque aunque sois pocos siempre se agradece saber que te leen. Supongo que todos ellos, compartan o no las opiniones que aquí se escriben, les guste o no el estilo del blog, si encuentran afinidad en este blog con lo que al fin y al cabo es importante: La mentalidad crítica, el pequeño esfuerzo de tratar de conocer, de no ser engañado por los que controlan el cotarro. Eso es lo que saca a uno del borreguismo del que hay que salir por todos los medios. Mis herramientas para ello son el cinismo, el humor, y es de lo que me valgo para escribir. Tambien el idealismo, que no se si será idealismo estupido, pero el pensar que las cosas pueden ser de otra manera. No se si esto vence a algo, pero desde luego en mi caso es un buena barrera.

¿Porque se llama Buque Antilla el blog? Bueno, si habéis leido el estupendo libro que es Cabo Trafalgar, recordaréis el nombre del navío donde se desarrolla la historia. Un navío que es enviado a una guerra, a luchar por un rey infame, contra un ejercito implacable, y a una muerte segura. Durante toda la novela, los protagonistas viven y mueren a bordo del barco. Unos estan alli por vocación, otros por que los han metido a punta de bayoneta para que combatan. Cuando llega la hora del combate, disparan, cañonean, acuchillan, gritan... no solo venden caro su pellejo sino que demuestran que su orgullo personal ni siquiera esta en venta. Al final, obviamente, el barco es derrotado, pero con unos pequeños matices. Es derrotado pero no humillado. Os aconsejo que leais el libro.

Me pareció algo muy simbólico para lo que quería transmitir en este blog. A pesar de que ultimamente cañonee menos (la verdad es que hay cosas que se dejan en evidencia ellas solas, la política por ejemplo, de la cual escribo bastante menos) y hay otras positivas que merecen mucho mas la pena ser contadas (una película interesante, una buena canción, una anécdota, una simple idea, imaginación o lo que sea)... es la mentalidad crítica, que no quejica, ni negativa, pero si crítica, lo que es lo que evita que seamos personas humilladas y lo que tiene que estar siempre presente. Como dijo Akira Kurosawa, "¿Yo pesimista? Para mi lo mas pesimista que hay es ser optimista cuando las cosas van mal". . Lo que trato es hacerme un escudo frente a esas cosas. Y no solo el nombre del Antilla en sí es "simbolico", por dicho libro, sino también lo que representa un simple barco: en Toledo donde vivo no hay mar.

Que util y que inutil es todo esto al mismo tiempo, pero siempre, al menos para mi, necesario. A todos los que me leeis, por pocos que seais, gracias. Y espero que dentro de otro año sigais aqui, porque al Buque Antilla le queda cuerda para rato.

...Cadena perpetua al corazón...

2006-06-12T21:40:00.000+02:00

"Y el niño no va..."

2006-06-10T14:48:00.000+02:00

Si es que a veces soy muy gamberro y me rio de la gente mas de la cuenta, pero es que lo de esta mañana no tenía otra vuelta de hoja:

He tenido que hacer la compra para esta semana, pero antes me he pasado por otra tienda. Me he entretenido mas de la cuenta y cuando he salido era la algo mas de la 13 y por ahorrar tiempo me he ido al SuperCor, el supermercado mas pijo de todo Toledo, porque si iba a otro me pillaba mas lejos y volvia a las tantas.

El SuperCor es uno de los muchos simbolos de fracasos comerciales en Toledo, junto con el Centro Comercial Buenavista, el Zocoeuropa, el Toledo Park, el Puerta de Toledo, otro que pusieron en plan VIPS (pero no abierto 24 horas) al lado del Zocoeuropa y que un mes después era una tienda de chinos de Todo a 100... Lugares donde empresarios lerdos han invertido una pasta antes de arruinarse. Normalmente estas cosas tienen un estudio de mercado, e.c.t... pero en Toledo somos tan cutres que ni eso, oye. Bueno, que me voy por los cerros de Úbeda.

Me encuentro en el SuperCor, que es una galeria enorme donde suele haber como mucho 20 personas en hora punta (los dias de diario hay 5: las cuatro cajeras y el de Prosegur), casi todas ellas un poquito pijilondias. Cargando cajas de leche en el carrito, y a mi lado una señora hablando por el telefono movil... No pude evitar escuchar la conversación.

"...Si... oye, pues que al final si vamos a lo de esta tarde. A lo de la manifestación, o sea... aha... es por lo del terrorismo ¿Sabes?... Es que hay que ir, claro, que la convocan las victimas del terrorismo... van a ir los del Partido Popular, si... aha... Lo mejor es ir 10 o 12 en dos o tres coches, o sea... y quedar en algun sitio porque para encontrarnos en la mani... si..."

"Pero Dios mio, que tonta es la gente", me digo a mi mismo mientras termino de cargar las cajas y empiezo a caminar con el carrito. De pronto la conversación de la mujer cambia de tema...

"El niño no va... no... es que se queda en casa, que ha quedado con unos amigos... (aqui el tono de la madre se torna de pijo a pijo-preocupado) para jugar a eso... en la casa, si... como se llama... a eso, al rol (mas pijo-preocupado aún) ... ¡Ay madre! Y que se quedan solos en casa jugando a eso, oye, y no se que decirles... ay madre, que peligroooo...

La mujer supongo que tras terminar esa frase se giraría hacia el chaval ese que se iba hacia la zona de la caja remprimiendo bastante mal las carcajadas. Es que ya no me podia contener.

Resultado del examen

2006-06-10T02:00:00.000+02:00

¡VICTORIA!

...Aún no me lo creo...

Seis del Seis del Seis

2006-06-06T22:07:00.000+02:00

Y ahora que me acuerdo, no solo con el puto mundial dan la brasa, sino que estan con la movida del dia del 666 por el dia este, como si no hubiese otras noticias mas relevantes que dar. Y para rematar, van y sacan un remake infame de La Profecía de Richard Donner, en plan videoclipero. Que es el dia 6 del 6 del 6 y hay que joder un clásico de la historia del cine.

Pues para que sepais todos lo que pienso de estas movidas, os presento a todos a Lordi, el heviorro que ha dinamitado la broza de Eurovisión este año, que lo explica mejor que yo:

Que eso, que "el demonio es un perdedor y es mi puta", como dice la canción. Y además me cisco en sus muertos mas frescos. Que los tontos de turno del 6-6-6, los efectos 2000,los eclipses acompañados de fines del mundo y demas fechas para gilipollas se introduzcan sus paridas por el orificio del ojete.

Mundiales y otras estafas

2006-06-06T21:43:00.000+02:00

Ya les vale con el jodido mundial de Alemania, tanto anuncio y tanta brasa. Y mira que siempre me ha gustado ver los Mundiales, siempre me he sentado, desde pequeño, bastante ilusionado a verlos. Y eso que no soy nada futbolero. Hasta que se me hincharon las narices de ver a esta panda de cantamañanas.

Me refiero a la panda de niños pijos que hay por jugadores, que son mas malos que el que pega a un padre con un calcetin sudao, pero se creen que porque juegan en "la mejor liga del mundo" (porque en ella juegan los mejores jugadores del mundo... extranjero) van al Mundial aniamando a la gente diciendo "que si, leñe, que esta vez vamos a ganar" y cuando la cagan estrepitosamente por gañanes y por dejaos, echan la culpa al primero que pillan. "Es que el entrenador no sabe", "Es que hacian faltas", "Es que el que ha tirao el penalti..."...

Y si esta panda de mataos no es poco, tenemos para rematar la faena a la increible FIFA, la mafia, junto con todas las compañías multinacionales de deportes, que meten mano en el tema, como se pudo ver en el mundial de Corea/Japon del 2002, cuando un equipo ridiculo eliminó a paises como Inglaterra, Portugal, Italia y a la propia España (precisamente en el unico mundial que han jugado bien en toda su vida) por medio de chanchullos cantosos, con una media de dos goles claramente legales anulados al adversario. ¿Porque este trajín tan cantoso delante de los ojos del mundo entero? En Corea el futbol no tiene éxito... Pero ¿Y si el equipo queda en buen lugar? ¿Y si millones y millones de Coreanos empiezan a comprarse las zapatillas de Zidane, del Beckham, de Ronaldinho y de la madre que los parióa todos? Pues eso, ni mas ni menos que lo que estaban buscando. Y delante de los ojos de todo el mundo.

Ya me tenia a mi dudoso la selección y lo de este mundial terminó de rematar mis ganas de volver a ver nada. De hecho, antes estaba un pelin desconectado del fútbol, pero entre eso y los niñatos del Real Madrid haciendo la vida imposible a sus entrenadores, ahora me la suda olímpicamente salvo rara excepción.

Lo mejor de todo es que no soy el único. Creo que la gente tiene ya menos confianza en que la selección pueda hacer un papel decente (y no digo ya ganar) que en cualquier otra cosa. Pero la venden. Sacan un himno patético que dan ganas de masacrarlos a todos, hasta los pobres Mojinos Escozios sacan otra canción, el Rey los despide, dicen que van a ganar, y hasta (como he visto hoy en el telediario) publican el sueldo que ganan por hacer un buen papel en el Mundial e incluso por ganarlo, para que la gente piense "¡Coño! ¡Si hasta se juegan algo y en realidad no se la suda perder como yo pensaba!" ¿Pero que recojones me estan contando? ¡Si con que hagan esta panda de singermornings un anuncio para Adidas o cualquier otra marca de estas ganan pasta para vivir a tutiplen, les importa un cojón de pato!

Pues eso, que yo me importa un bledo el Mundial. Lo veré cuando lea en los periódicos que la panda de niñatos de la selección se esta dejando el culo, como tiene que hacer cualquier deportista que se precie, en vez de ponerse tanta gomina que luego la absorve la cabeza y les afecta en las neuronas, y ser tan palurdos, y también cuando vea que la jodida mafia que decide quien gana y quien no, haga las cosas de forma un pelin menos cantosa. Mientras tanto, que se vayan con la monserga a otra parte, que yo para ver a peña dejandose la piel con contrincantes que merezcan la pena admirar y sin llevarme decepciones porque la peña que participa son unos huevones, ya tengo la Formula 1, con ese Fernando Alonso, con el Michael Schumacher, con el Kimmi Raikkonen y compañía. La unica competición televisada que sigo de forma continua en toda mi vida.

La madre de todos los examenes

2006-06-04T16:38:00.000+02:00

...Al menos para mí... porque desde que tengo uso de razón padezco un horror brutal a todo lo que sea o tenga que ver con las matemáticas. A los 12 años, cuando empecé primero de secundaria, las comencé a suspender, y jamás volví a aprobarlas hasta que en bachillerato me las conseguí quitar de en medio por medio de escoger otras asignaturas mas de lo mío (arte, historia, filosofía, e.c.t..) . Vamos, que jamás las aprobé (a excepción del primer trimestre de tercero de secundaria, aun lo recuerdo). Basta con que me coloquen ante una ecuación o unas fracciones para empezar a tener sudores fríos.

Pero hacía ya tiempo de esto. Años, se me había olvidado ya. Lo tenía todo superado... hasta que comencé los estudios que estoy haciendo actualmente. Cual fué mi terrible sorpresa, en Octubre, al comenzar las clases, cuando llega una profesora de una asignatura llamada "Sistemas Técnicos" y pregunta "¿Quien de los aqui presentes es de letras?". Y responde a los que levantamos la mano: "Pues poneros las pilas porque aqui va a haber ecuaciones, logaritmos, fórmulas y operaciones matemáticas." Intenté mantener la compostura, pero los efectos de vieron en la primera evaluación: Saqué un 3.9 de nota. No aprobaron ni 10 personas en toda la clase.

En la segunda volví a intentarlo, sin angustiarme demasiado pensando que era evaluación contínua. Llegué al 4.2. Y el terror se desencadenó momentos después, cuando la profesora dijo el metodo por el que se hallaban las notas medias del final de curso. Se multiplicaba cada nota por o.3, se sumaban los tres resultados y eso era la nota del 90% final, en el que el otro 10% restante era la nota de actitud.

Acojonado, saqué mi calculadora y empecé a hacer operaciones y cálculos para el próximo examen: "3,9 X 0,3....= 1,17... 4.2 X 0.3=... 1,26. Ambas suman 2, 43. Esa es mi media por el momento... Asi que vamos a ver que pasaría si me luzco en el próximo examen y saco un 5... 5 X 0,3= 1,5.... 2,43 + 1,5.... Jodido. ¿Y con un 6? 6 X 0,3= 1,8. Requetejodido..." Seguí haciendo cálculos y cálculos, sudando cada vez mas viendo como la nota a la que tenia que aspirar iba subiendo y subiendo hasta que hallé la que tenía que sacar en el último examen: "8,5 X 0,3= 2,55.... 2,55 + 2,43= 4, 98. No creo que me suspenda con un 4,98." De hecho, incluso con algo menos, aún podia salvar el pellejo con ese punto de actitud. Tenía que sacar un 8. Era eso o verme en Junio con todo el temario y otro suspenso asegurado.

Me puse manos a la obra. Dí un subidón conserable en los trabajos (pase de un 5 raspado a un 8 de media) y mostré interés en clase, pero mi confianza se iba mermando a lo largo del trimestre, al ver las operaciones, los logaritmos que no entendía... en fin. Cada vez lo veía mas jodido. Pedí ayuda a un amigo que sabe de esto y me explícó bastantes cosas, pero aun me veia muy mal para sacar esa nota. Es que era imposible. Sacar un 8 en algo que me da horror, que no he aprobado en mi vida por mas horas que lo he dedicado. Estaba literalmente jodido.

Llevo toda esta ultima semana estudiando. El examen era el viernes, y ya no sabía como salir de esta... Mucha gente en mi misma situación de mis compañeros ya había tirado la toalla y yo ya pensaba si es que me estoy flipando o que, si iba a ser una pérdida de tiempo intentar sacar el 8 y lo que tenía que hacer era centrarme en los otros examenes a ver que pasaba...

Me he dejado las cejas, y veía que no llegaba al examen ni de coña. He estado a punto de tirar el libro y dedicarme a otras asignaturas, pero es que si encima no sacaba la nota, me veía 15 dias despues con un examen de las tres evaluaciones y mucho mas complicado. El jueves ya estaba acabadísimo. Me di por vencido, cerré el libro, me puse el pijama para irme a dormir y pasar de todo. Era imposible.

Pero joder, me dio cargo de conciencia. Había que intentarlo. Me armé con unos cuantos botes de Red Bull para evitar el sueño (que tampoco hacen mucho y estan asquerosos, pero es que el café no me va mucho). Volví a abrir el libro y me sentí apabullado por lo que había. La cara que tenía debía de ser como la de Theoden en aquella escena del Retorno del Rey (todo sea por darle un poco mas de romanticismo y epicidad al asunto) cuando llega a la batalla, grita a sus tropas "¡¡Muerte!!" y se lanza a la masa informe de enemigos, a la desesperada. "Voy a suspender", me dije. "Pero que coño, voy a suspender con estilo."

Me fuí a dormir a las tantas de la mañana, me levanté al dia siguiente y acudí al examen. No recordaba nada, tenía la mente en blanco. Habría el libro entre que venia y no venia la profesora y me sonaba todo a chino, de los nervios. Y yo no soy precisamente de estos que los exámenes les quitan el sueño, pero es que me venían a la cabeza todos y cada uno de los exámenes que he suspendido de las putas matemáticas, de los profesores amargados y caraculos que tuve durante la secundaria, que lejos de animarme a superar la asignatura preferían pasar olimpicamente del alumno ese que lo intentaba pero no lo conseguía, e incluso terminar de quitarle las ganas de intentarlo, de mi padre explicandome las matemáticas como podía, incluso semanas antes de los exámenes, para luego suspender a falta de unas pocas décimas o de un simple error que me desmontaba todo el ejercicio. Estaba a punto de reventar.

El examen cayó en mi mesa. Lo abrí y leí detenidamente, pero sin contener los nervios, las preguntas. "Me la sé... me la sé... me la sé... me la sé... no me la sé... me la sé..." Desenfundé mi boligrafo. Miré fijamente al enemigo, que se alzaba ante mi en forma de 5 horribles folios de papel grapado. Lo levanté en alto y grité: "¡Cabalgad, sin temor a la oscuridad! ¡Se romperan las lanzas, se quebrarán los escudos, aún restará la espada! ¡Rojo será el dia hasta el nacer del sol! ¡MUERTE!". Y cargué, decapitando, pisoteando, desmembrando y arrasando decibelios, logaritmos, fracciones, circuitos eléctricos, bobinas, resistencias, leyes de ohmn, divisones, operaciones con fracciones, niveles de sonoridad, y a la madre que los parió a todos. Antes de entregar el examen saqué mi calculadora y sumé alrededor de un 7 con las que estaba seguro de tener bien, y quizá mas. Ha sido como coger carrerilla y salir volando, mi orgullo esta por las nubes en estos momentos, a pesar de que el resultado es incierto aun y no debo cantar victoria:

Creo que no me da para llegar al aprobado, pero he dejado un regero de matematicas masacradas a mi paso, y estoy seguro de que he conseguido plantarme orgulloso ante la "jefa del enemigo (usease... la profesora). Solo me queda esperar a que reconozca los hígados que le he echado al asunto y me otorgue la victoria (con parte del punto de actitud), o ser derrotado con honores. En unos días lo sabremos...

Como un queso de grouyere

2006-05-25T16:22:00.000+02:00

¿Ven esta foto? No puedo colgar una de mi piso a falta de una cámara de fotos en Madrid, pero mas o menos sirve para que se hagan una idea de como se encuentra en estos momentos.

La historia que a continuación les voy a narrar son hechos reales y por desgracia aún Groucho Marx no es un personaje de ella, pero al loro... que la historia aun no ha terminado y al ritmo al que va, todo puede andarse. Asi que mucho ojo.

La historia comienza hace exactamente una semana, el jueves 18 de Mayo del Anno Domini de 2006, cuando un servidor sale de la escuela en la que ejercía sus estudios, en dirección a su casa, con la intención de comer y echarse la siesta. Pero al llegar a la segunda fase del plan, tuvo lugar un suceso que impidió que nuestro personaje pudiera dormir un poco en su casa. Un extraño ruido provenía de la pared. Un ruido rítmico y desagradable, que provenía de algo metalico que golpeaba en la casa contigua, que se encontraba deshabitada desde hacía dos meses, cuando el matrimonio que allí vivía tuvo que irse.

"No me jodas.... no me jodas" La casa del vecino estaba en obras. Asi que, ante el problema de no poder dormir la siesta, encontró una rápida solución: Llamar a un amigo para salir a dar una vuelta y así al menos huir de aquel ruido horrible y ensordecedor.

El horror se desató a eso de las 22 de la noche, cuando el joven llegó a su casa, abrió la puerta de su habitación y encontró un hermoso boquete en la pared de la habitación, con todos los restos de escombros bajo él. "No puede ser" repetía. Observó mejor el boquete, que pudo comprobar que medía dos palmos. Acto seguido, inmediatamente, llamó al casero para informarle de lo sucedido, y en breves instantes ambos contemplaban el estropicio. Pero la estupefacción no terminó ahi, sino cuando nuestro personaje vió algo extraño que tapaba el agujero por el otro lado, y extendió la mano para ver que era... ¡Recojones! El agujero era mas profundo de lo que parecía, pero iba encogiendo hasta llegar a la casa del vecino (por donde había entrado el cincel) y estaba tapado por... ¡Un sombrero de paja!. Increible. Si cuela, cuela.

Al día siguiente, el casero llamó a los dueños del piso vecino y les contó lo sucedido. Obviamente se disculparon y acordaron que los obreros rumanos que hacían la obra no iban a picar mas. Pero era trola. Lo dicho: Si cuela, cuela...

Porque el lunes siguiente, el joven volvió a su casa, de nuevo, al salir de sus clases. Abrió la puerta y al meter un pié en la casa, oyó un crijido en el suelo. Como a tierra... a escombros. Miró al techo, donde, efectivamente, lo han adivinado, se encontraba OTRO BOQUETE. Guau. Este el doble de grande que el anterior, y en el pasillo.

El casero esta vez entró en colera. Llamó a los dueños, les aseguró que le iban a reparar todo, le iban a pintar la pared de la habitación y el pasillo al completo y les avisó de que como volviesen a picar en la pared, su inquilino estaba avisado de que tenía que llamar a la policia, o comunicárselo a el para que llamase personalmente. Acojonados, dijeron que si, que ya si que si, que palabrita del niño Jesus, no iban a picar mas. Y efectivamente, no lo hicieron, pero no terminó aqui esta historia de terror (aun no lo ha hecho).

Anoche, el joven decidió irse a dormir, a eso de las 23.30, a pesar de que escuchaba un jaleo extraño en el piso del a obra (que esta pared contra pared). Tras pocos minutos, se percató: ESTABAN TRABAJANDO EN LA OBRA A ESAS HORAS, dando voces, raspando la pared, riendo, regañando, arrastrando cosas... Increible. Aguantó una hora, y cuando estaba a punto de dormirse, algun ruido proveniente de la obra junto con risas que lo seguían le despertó. Ya no pudo aguantar, y cagandose en San Apapucio, comenzó él a dar golpes en la pared.

Y entonces se hizo el silencio, y pudo oir como minutos después, los albañiles (entre los que pudo distingir una voz que cree de la dueña del piso, para mas inri) salían del piso. Probablemente conscientes de que si se me hinchaban las narices y llamaba a la policía se iban a cagar por la pata abajo: Multa por trabajar en obras a esas horas, para empezar. Y no hablemos ya de que tengan todo en regla, contratos como Dios manda y papeles los albañiles rumanos (que seguramente son los que menos culpa tienen y haran esto para poder econtrarse con un plato de garbanzos al dia siguiente).

Y la historia continua... puesto que la obra aún no ha terminado. Toma ya.

Como decía aquel individuo, un tal Usillos, en el peliculón "El Milagro de P. Tinto"...

¡Si hay que saner, se sanea!

¡Esta vivo!

2006-05-09T20:24:00.000+02:00

No esta muerto el blog a pesar de que lleve tiempo sin escribir, simplemente me encuentro con la cabeza en cierto tema, y a pesar de que se me ocurren cosas interesantes de cuando en cuando, no encuentro tiempo para sentarme a escribirlas.

Y el tema en el que tengo la cabeza es el montaje de la primera obra audiovisual medio seria en la que curro, realizada entre cuatro compañeros de clase, y en la que he trabajado como director primero y como cámara después (los cargos iban rotando por turnos), y que intentaré colgar en el blog una vez este montada y terminada.

El documental trata sobre el cuerpo de bomberos de Madrid, y con un tiempo límite de 5 minutos (vamos, que se trata de un corto documental), que estamos intentando dilatar, ya que en tan poco tiempo es dificil meter al espectador en ambiente.

De cualquier modo, la grabación no podía haber ido mejor: en el Parque de Bomberos se han portado fenomenalmente con nosotros y el material que hay es interesantísimo. Cuando este terminado intentaré ponerlo aqui en el blog, aunque sea subiendolo al YouTube o algún sitio similar, para que podais verlo y opinar sobre él. Tan sólo decir que quien espere la tipica visión superheroica y surrealista del bombero, que tan hartos estamos de ver, no va muy bien encaminado, puesto que es todo lo contrario... Es lo que hace que mas especial a gente que, como apuntaba uno de los bomberos entrevistados "Debe acercarse al peligro cuando el resto se aleja de él."

¡Lo que nunca creiste que verías de Chuck Norris!

2006-04-19T00:12:00.000+02:00

¿Recuerdan está entrada del blog?

Pues al loro:

El dia que España se acostó Monarquica y se levantó Republicana

2006-04-14T16:49:00.000+02:00

He querido buscar algun artículo de los muchos que se han publicado hoy en los diarios sobre la II República. Los he leido todos pero no he encontrado ninguno. EL PAIS hablaba de gente que se morreaba en la calle aquel dia de pura felicidad, todo el mundo cogidito de la mano y esas cosas, el ABC de la destrucción de España que iban a provocar los Catalanes, los Vascos y todos los rojos conspiradores judeo-masónicos (los de siempre...), en La Vanguardia un simple resumen de los actos que los politicuchos han celebrado hoy para colgarse un par de medallitas (La Razón ni la he mirado, que hoy me he levantado con el estómago sensible y no me apetece echar las rabas). Asi que, lo siento mucho pero no hay artículo, al menos hasta que encuentre uno decente. Solo un par de fotos. Pa el que las quiera y le interesen. Y para el que no, hay lentejas con chorizo.

Light & Day

2006-04-10T16:57:00.000+02:00

Light and day

Is more than you´ll say

´Cause all my feelings are more

Than I can let by

Or not

More than you´ve got

Just follow the day

FOLLOW THE DAY AND REACH FOR THE SUN!

You don´t see me fly into the red

one more you´re done

Just follow the seasons and find the time

Reach for the bright side

You don´t see me fly into the red

one more you´re nuts

Just follow the day

FOLLOW THE DAY AND REACH FOR THE SUN!

Just follow the day

FOLLOW THE DAY AND REACH FOR THE SUN!

You don´t see me fly into the red

one more you´re done

Just follow the seasons and find the time

Reach for the bright side

You don´t see me fly into the red

one more you´re nuts

Just follow the day

FOLLOW THE DAY AND REACH FOR THE SUN!

Just follow the day

FOLLOW THE DAY AND REACH FOR THE SUN!

Follow the day

FOLLOW THE DAY AND REACH FOR THE SUN!

Estocadas en el Metro

2006-03-27T23:25:00.000+02:00

El otro día, cabizbajo y con gesto aburrido, volví a Madrid tras disfrutar de un estupendo fin de semana en Toledo. Tras la caravana en el autobús, que es lo mejor para deprimirse, me subí al Metro. Los vagones estaban casi vacíos, en el mío no había ni diez personas. Una de ellas era un tipo enorme y calvo, de unos treinta - cuarenta años, con gesto simiesco, con la expresión de mala leche típica de los madrileños, que se encontraba de pié, apoyado junto a la puerta.

Yo estaba a mi bola, leyendo "La Sombra del Viento" de Carlos Ruiz Zafón, viendo como se pasaba de una parada de Metro a otra a gran velocidad porque no salía ni entraba nadie. El caso es que al llegar a Diego de León, donde tenía que hacer trasbordo, no me di cuenta hasta un par de segundos que ya había llegado a mi destino, y rápidamente me levanté hacia la puerta.

Al otro lado había una chica intentando abrir la puerta, pero el botón no funcionaba por mas que lo pulsaba. Una chica de las que llaman la atención incluso sin proponérselo, vaya... Pelo negro, largo y liso, unos ojazos que te echaban para atrás, piel clara y lo que mas llamaba la atención era que no tenía gesto de madrileña. No, esto no es ninguna gilipollez: Se nota perfectamente. No quiere decir que no fuese madrileña, pero desde luego le faltaba esa mirada, como la del garrulo por ejemplo. Esa mirada de mala hostia, de aburrimiento y de frustración. Además llevaba una maleta: Vamos, que no se si era madrileña o no, pero desde luego no lo parecía. Vestía con una chaqueta vaquera y llevaba un pañuelo morado al cuello.

En Madrid normalmente en el Metro uno sale saltando en plancha, pero uno a veces intenta ser educado, aunque sea por llevar la contraria a la mierda de tiempos que corren en estos aspectos... y mas cuando la chica me había llamado la atención, asi que pulsé el botón para ver si efectivamente estaba averiado y la puerta se abrió. La chica, al ver que desde dentro si se abría la puerta dijo un ¡Vaya! , esperando a que yo saliese mientras se recogía el pelo detrás de la oreja, disparandome una sonrisa que quitaba el hipo. Mientras se la devolvía, me dispuse a ser aún mas educado y cederla el paso, como debe de ser, asi que dí un paso atrás, con tan mala suerte que pisé sin querer al garrulo simiesco que había al lado del que ya había hablado. Al madrileño.

-Disculpe.

Su respuesta fué un gruñido ininteligible, similar a los de un gato que ha tragado una bola de pelo, seguido de un:

- A veeeeeeeeeeeer, jodeeeeeeeeeer.- Mientras la chica entraba en el Metro y yo me disponía a salir.

En ese momento, me dí la vuelta, y metiendo la mano en mi mochila saqué un guante, que inmediatamente estampé en su cara. Ante su mirada de estupefacción, pronuncié las siguientes palabras tranquilamente pero en tono frío:

- Esta incomodando a la señorita con esas palabras, y faltando a mi honor. Si no acepta mis disculpas ya sabe la otra opción: Espada ropera y daga de mano izquierda o capa, como prefiera. A medianoche en la Plaza de Oriente. Venga acompañado de sus padrinos. - Mientras me volvía a colocar el sombrero de ala ancha en la cabeza y salía del vagón, no sin antes lanzar de nuevo una sonrisa a la joven, que ya había tomado asiento, mientras me la devolvía, y las puertas se cerraban para no volver a vernos jamás.

En esto navegaba mi imaginación (mas que nada) a parte de cantarle al tio durante el duelo aquello de:

"Agile comme Scaramouche, Je vous préviens, cher Mirmidon, Qu’à la fin de l’envoi, je touche!..."

...Hasta que abrí la puerta de mi casa y me disponía a sufrir de nuevo otra semana larga y aburrida en una ciudad que no soporto. ¡Si me convierto en un madrileño, que al menos sea con estilo, joder!

Gente pa tó

2006-03-21T01:11:00.000+01:00

DÍA INTERNACIONAL SIN CARNE
Se desnudan en la Puerta del Sol para reivindicar el consumo de alimentos vegetarianos

MADRID.- Dos activistas de la organización 'Igualdad Animal' se desnudaron en la madrileña Puerta del Sol, y se introdujeron en una bandeja plastificada, ante las miradas atónitas de los turistas que la visitaban, para reivindicar el consumo de productos vegetarianos.
'Igualdad Animal', que ya ha llevado a cabo otras acciones similares contra el consumo de carne de procedencia animal, expresaron de esta forma su protesta, en pleno centro de Madrid, coincidiendo el con Día Internacional Sin Carne.

Aron Núñez, portavoz de esta organización, explicó que se están realizando diversas acciones para promocionar el vegetarianismo", con el fin de que conseguir que no se consuman alimentos que estén basados en el sufrimiento y la muerte de los animales.

"Los humanos también somos animales", dijo Núñez, para quien, al igual que no utilizaríamos a humanos, ni les mataríamos, ni les meteríamos en bandejas, tampoco se debería consumir carne de vaca, pollos o cerdos, entre otros".
En este sentido, recordó que estos animales, al igual que los humanos, tienen sistema nervioso, capacidad para sufrir y para disfrutar de sus vidas... "Quieren vivir y lo quieren hacer en libertad", añadió.
Paralelamente, otros activistas de este colectivo repartieron entre los ciudadanos panfletos en los que expresaban su denuncia y les invitaban a consumir alimentos vegetarianos. "Hazte vegetariano" fue el eslogan escogido para pedir a los madrileños que no consuman carne.

Me decía mi padre cuando me fuí a Madrid: "Hijo mío... en Madrid hay gente para todo, no te lo puedes ni imaginar: Ahora mismo fundan un club de tontos del higo y en menos que canta un gallo hay 400 socios apuntados."

Día Internacional Sin Carne... ¿Los animales quieren ser libres de la opresión canibal humana? Vaya, supongo que les habrán preguntado...

¡Es que hay que ser mas blando que la mierda pavo!

Pues para mí, a partir de hoy, será el Día Personal del Filete entre Pecho y Espalda. Chorradas las justas.

Hijos de puta en Toledo

2006-03-17T15:23:00.000+01:00

Ni en Toledo no nos libramos de los ladridos de unos y de otros. Enmarcado en un festival de teatro alternativo que se esta celebrando en la Escuela de Arte de Toledo (mi antigua escuela, por cierto), el señor Leo Bassi ha venido a representar su obra. "Revelación", creo que se llamaba... Vamos, un nombre sutil e inteligente, tanto como el señor Leo Bassi.

Acostumbrados como estamos a la diarrea mental que tiene este señor, que por cierto, viene aqui a "provocar" como el dice, no porque le guste España sino porque el cabrón de Berlusconi no le pasa ni una y si le pilla le corta los huevos y se los cuece y enriquece con pastillas Avecrem, el Arobispo de Toledo, nosecuantos Cañizares, durante su misa en la Catedral, arremetió contra la obra. Ni que decir tiene que está en su derecho. Si Leo Bassi puede cagarse en las creencias de otros no sé porque si los demás se cagan en él se les achaca de intolerantes y cosas así.... Si radicales católicos le pusiesen un petardo en el teatro como pasó en Madrid, otro gallo cantaría, pero que yo sepa, quejarse de que te falten el respeto esta totalmente permitido por la ley. Igual que se puede criticar a la religión, vaya esto por delante, aún cuando se haga desde una perspectiva de mal gusto. Hasta aqui, todo normal.

La gresca comienza cuando el intelectual del Alcalde decide retirar toda la subención al festival, en el que, a parte del gilipollas de Leo Bassi, participaban muchos otros grupos teatrales en diferentes obras. Entre ellos varios grupos teatrales toledanos, una de las pocas actividades con un poco de vidilla en esta ciudad. Vamos, que se pueden organizar Salones del Comic pagando cantidades ingentes de dinero a un familiar de un concejal para que lo monte... Alquilar la sala de exposiciones vacía sin poner nada en su interior y no anunciarlo para quedarse con toda la pasta sin que nadie diga ni "mu". Cosa que ha pasado... DOS VECES. Pero se puede joder un festival al completo porque hay una obra que no nos gusta, cuando lo organiza gente que cada dos por tres esta montando cosas interesantes en esta ciudad porque nadie se preocupa (Ayuntamiento incluido). La Junta (con una actitud mas justa, desde luego) solo elimina la subención en proporción a la obra de Leo Bassi, ayudando a que se organicen el resto de actividades. Y La Escuela de Arte, mi vieja escuela, decidió limpiarse las manos diciendo que se lleven el circo a otra parte. Asi no se meten en problemas, oyes. Habría sido interesante y quizá bonito ver que la Escuela se metiese en el berenjenal, defiendiendo la libertad de expresión. Pero en fin, parece ser que esta no era la linea a seguir.

Despues, cierto tipo de alumnado de la escuela, entre calada de porro y trago de litrona, decidieron organizar una manifestación en la Plaza del Ayuntamiento en protesta. Por lo que he oido se escucharon cosas como "Esto es la vuelta a la Inquisición del Siglo XV" o la que se convirtió en mi favorita tras un ataque de risa, según me lo contaron: "¡Arzobispo DIMISIÓN!". Madre del amor hermoso.

Y aqui es donde entran en escena los HIJOS DE PUTA que dan nombre a esta entrada en el blog. No se si serían alumnos de la Escuela de Arte (espero que no) o quinquis, o niños pijos. Pero el caso es que, como acto de protesta contra el sistema que los oprime, creyendose los héroes del dia que van a librar a Toledo del Imperio Clerical Católico y Romano que oprime a los ciudadanos han decidido irse de noche a la Catedral y llenarla de pintadas. "NO A LA INQUISICIÓN" "¡LIBERTAD DE EXPRESIÓN!". Cosas asi, han puesto.

Yo a esta gentuza la retorcía las pelotas hasta que llorasen de dolor. La verdad es que ni me he planteado jamás que existiese en esta ciudad gente tan jodidamente ANALFABETA, que es capaz de ver en el corazón de esta ciudad, su catedral, un signo opresor cuya fachada hay que llenar de graffitis. Pero ya veo que si. Lo unico que no tiene límites ni fronteras en este país es la ignorancia, la falta de respeto hacia todo. Joder algo que simboliza la historia de todos los Toledanos, algo que es nuestro, seamos católicos o no, hagan misas dentro o conciertos de órgano, que simboliza lo que somos, es algo que no tiene nombre... y no me queda mas que despotricar contra esta panda de cerdos, al no saber quienes son para ir a partirles la cara.

Porque por supuesto, no se sabe quienes han sido. Asi que pagaremos los de siempre: Los Toledanos. Seguro que estos niñatos que se creen que son los herederos de la inteligencia y la sabiduría que caracteriza a Leo Bassi (es ironia), se dicen de izquierdas. Algo muy de izquierdas, si, el irse con los sprais, tras fumarse un tres petas por cabeza, a joder una catedral del siglo XIII para que paguemos todos los contribuyentes. Porque esto no lo paga ni el tontolhigo del Arzobispo ni el vegetal de Leo Bassi. Lo pagamos la gente de a pié. Me gustaría poder decirles "DAIS ASCO."
Pero vamos, que se puede esperar de la juventud de un pais cuya forma de mostrar su disconformidad ante como estan las cosas es organizar "Macrobotellones" alegando cosas como "Es nuestra forma de expresarnos" "Asi luchamos contra el sistema". . Pues si. A golpe de litrona. Eso explica y hace que encajen muchas cosas, mirandolo bien. Demencial.

Sin embargo, la catedral la limpiarán con el dinero de los contribuyentes y quedará como nueva:

A la catedral creo yo que nada le importa, formada por sólidas rocas milenarias. Dentro y fuera de ella, esas rocas han visto el alzamiento y la caida de los valientes visigodos, en cuyo interior rezaban cuando recibía el nombre de El Salvador y Santa María, vieron la llegada y el ascenso de una nueva era cuando en cuyo interior rezaban los sabios musulmanes. Fueron el corazón de Toletvm, de Tilaytula, de Toledo... Cuando las tropas de Alfonso VI, Imperator Toletanus, reconquistaron la ciudad, ellas estaban allí.
Desde la colina donde está, cruzó su mirada por ultima vez con el Rey Moro, cuando este se subió a la roca a la que da nombre, alzandose desde el Valle para contemplar, con lágrimas en los ojos, su amada ciudad por última vez. Vió al Toledo mas glorioso cuando fué Ciudad de las Tres Culturas: Judía, Cristiana y Musulmana. Cuando era la capital cultural de Europa, en el reinado de Alfonso X y su escuela de Traductores, desde donde llegaban a Europa las grandes obras literarias de la humanidad. La convirtieron en catedral por entonces.

Conoció a los Reyes Católicos y se convirtió en la Ciudad Imperial, capital de las Españas. Vio a Juan de Padilla y a los Comuneros vivir, luchar y morir por sus ideales, a Padilla pidiendo "ser ejecutado antes que su amigo comunero Juan Bravo, por no ver morir a tan buen caballero." Todas las ciudades comuneras cayeron excepto Toledo. Frente a esta Catedral, Maria de Pacheco "La Leona de Castilla", mujer de Juan de Padilla, se hacía cargo de la ciudad, organizaba sus defensas para luchar contra las tropas de Carlos V, en un último acto desesperado de honor y valentía. La catedrál estaba allí entonces y lo contó. Fue el corazón de un Toledo en declive cuando dejo de ser capital, para verla de nuevo ascender hasta convertirse en la pequeña ciudad tranquila y preciosa que es hoy, que jamás olvida nadie que la visita. Vio a toledanos luchar y morir en la invasión francesa, vió levantamientos, aguantó bombardeos en la Guerra Civil. Y aun así ha sobrevivido:

Esta catedral ha visto tantas y tales cosas que hacen que el que un niñato con un spray de pintar grafitis se la acerque sea como la cucaracha a la que no pisamos por pena porque no merece ni el esfuerzo. Es un acto tan patético, carente de sentido, de civismo, de cultura, de honradez... Lo unico bueno de todo esto es que es un acto tan triste, cobarde e infame que es totalmente insignificante y banal cuando se realiza sobre unas piedras que han visto a los visigodos, a los musulmanes en su esplendor de entonces, a Alfonso X el Sabio o a Maria de Pacheco y los comuneros. Para Nuestra Catedral, esto no merece ni la mas minima atención.

Pero para los que somos mortales y personas normales si, asi que lo repetiré las veces que haga falta: ANALFABETOS.

Resulta que nos salvaron ellos; Por Arturo Pérez-Reverte

2006-03-10T12:10:00.000+01:00

RESULTA QUE NOS SALVARON ELLOS

Por Arturo Pérez-Reverte

Han pasado un par de semanas, pero no lo olvido. Memoriae duplex virtus, etcétera, como decía uno de aquellos fascistas –nacido en Calahorra, por cierto– que en el siglo I, antes de tanto derecho pseudohistórico y tanta cutrez provinciana, llamaban ya Hispania a esta casa de putas. Me refiero a la pintoresca declaración institucional con la que, en el aniversario del 23-F, nos obsequió el Congreso. Es digno de recuerdo el párrafo donde nuestros hombres públicos, en un ejercicio de fastuoso onanismo político, atribuyen el fracaso del golpe de Estado, por este orden, al comportamiento responsable de los partidos políticos y los sindicatos, en primer lugar, y luego a la Corona y a las instituciones gubernamentales, parlamentarias y municipales. Como saben ustedes, el párrafo resultó de una modificación del texto original, donde se reconocía el papel decisivo del rey como jefe de las fuerzas armadas, al ponerlas del lado de la democracia con su discurso por la tele. Pero por presiones de dos partidos minoritarios, uno catalán y otro vasco, el Congreso decidió rebajar el papel monárquico y meter a todo cristo en el baile, afirmando que el mérito no fue del rey, sino del conjunto. O sea. De los políticos españoles, valerosos demócratas aquel día, unidos como un solo hombre y –hoy no me llamarán machista esas perras– como una sola mujer.

Habría sido precioso, de ser cierto. Comprendo que nuestra infame clase política, acostumbrada a reinventar España según cada coyuntura de su oportunismo y su desfachatez, quiera pasar a la Historia con esa tierna milonga de la liberté, la egalité y la fraternité defendida el 23-F como gato panza arriba. Pero están mal acostumbrados. Esto no es tan fácil como inventarse reinos y naciones que nunca existieron, o independencias ancestrales de ayer por la tarde, ocultando por otra parte realidades ciertas como la España romana, o la visigoda. Cuando deformas la memoria histórica, el truco puede funcionar con los tontos, los ignorantes y los que no quieren problemas. La gente ya no se acuerda, o no sabe. Pero otra cosa es manipular hechos que todos hemos vivido y recordamos perfectamente. Y eso es lo insultante. Que sólo veinticinco años después, esta gentuza nos considere tan olvidadizos y tan estúpidos.

Aquel día, la democracia y la libertad sólo las defendieron una cámara de televisión encendida, los periodistas que cumplieron con su obligación –fueron tan torpes los malos que sólo silenciaron TVE y Radio Nacional–, unos pocos representantes gubernamentales que estaban fuera del Parlamento, y sobre todo el rey de España, que, por razones que a mí no me corresponde establecer, se negó a encabezar el golpe de Estado que se le ofrecía, ordenó a los militares someterse al orden constitucional y devolvió los tanques a sus cuarteles. El resto de fuerzas políticas y sindicales, autonómicas y municipales, salvo singulares y extraordinarias excepciones, se metieron en un agujero, cagadas hasta las trancas, y no asomaron la cabeza hasta que pasó el nublado. Quienes velamos esa noche ante el palacio de las Cortes sabemos que, aparte de ciudadanos anónimos, negociadores gubernamentales y periodistas que cumplían con su obligación, nadie se echó a la calle para defender nada hasta el día siguiente, cuando ya había pasado todo –lanzada a moro muerto, se llama eso–. Y respecto a los sindicatos, su único papel fue el de los carnets rotos con que atrancaron los retretes de toda España. En cuanto a la digna integridad constitucional que ahora se atribuye el Congreso, lo que pudo ver todo el mundo por la tele, y eso no hay chanchullo que lo borre, fue a los ministros y diputados tirándose en plancha debajo de sus escaños para quedarse allí hasta que se les permitió levantarse de nuevo –aún entonces siguieron mudos y aterrados–, con tres magníficas excepciones: Santiago Carrillo, que fumaba cada pitillo creyendo que era el último, el presidente Suárez y el anciano general Gutiérrez Mellado. Y cuando éste, fiel a lo que era, se enfrentó forcejeando a los guardias civiles, y el miserable Tejero, pistola en mano, intentó, sin éxito, tirarlo al suelo con una zancadilla, el único hombre valiente entre todos aquellos cobardes que se levantó para socorrerlo, fue Adolfo Suárez. A quien, por supuesto, España pagó y paga como suele.

Así que menos flores, caperucitas. En lo que a mí se refiere, nuestra heroica clase política puede meterse la poco elegante declaración institucional del otro día donde le quepa. Que imagino dónde le cabe.

El Semanal 12 de marzo de 2006

Dan Brown... y van tres

2006-02-22T19:22:00.000+01:00

Señoras y señores: vuelve un clásico del blog.

Me encuentro echando un vistazo en una libreria hace un par de dias y me encuentro un estante enorme anunciando la última porqueria que ha salido a la venta: ¡¡Fortaleza Digital, de Dan Brown!! ¿Se acuerdan de aquel libro ambientado en un simulacro de Sevilla? El mismito. Si no lo recuerdan les refresco la memoria AQUI, 1 de Septiembre de 2005.

Lo mas llamativo del estante era que junto a los libros había una especie de panfleto en forma de carta. La curiosidad pudo conmigo y leí uno... que rápidamente guardé en mi bolsillo para ponerlo aquí. Aqui teneis el texto íntegro del asunto:

Para La Fortaleza Digital, mi primera novela, elegí como escenario mi ciudad europea preferida: la adorable Sevilla. Viví en ella un año entero, durante mi época de estudiante en la Universidad de Sevilla, en un piso en la plaza de Cuba. Desde allí veía a los remeros del Guadalquivir y me encantaba. Durante aquel año, me enamoré de la ciudad y sobre todo de su gente. De hecho, después he regresado allí en otras cuatro ocasiones, que es más de lo que he vuelto a visitar niguna otra ciudad de Europa. He llevado a mis padres y a mi familia a conocer Sevilla y hasta he aprendido a bailar sevillanas. De igual modo que mi ciudad natal en Estados Unidos, Sevilla tiene aspectos maravillosos y otros que no lo son tanto. Como novelista, procuro destacar tanto los elementos negativos como los positivos para dotar de intensidad a la trama... y lo hago con enorme pasión y amor hacia la tierra de España y los españoles.

Dan Brown

¡Anda! ¿¿¿Que nos pasa ahora, Browncete??? ... Que queremos ahora vender el libro en la península Ibérica y nos ha pillao el toro. Si es que conoce usté mucho Sevilla, hasta las cosas malas. Cosas malas como los hospitales que huelen a orina, con los pacientes sangrando por los rincones, con ancianas desnudas durmiendo en catres... Por no recordar los turistas que morian escoñaos por La Giralda por culpa de los subnormales que habían puesto esas escaleras tan jodías ahí. A ver, los defectos de Sevilla. Le agradecemos que nos los comunique, estoy seguro de que el Alcalde ha enviado ya a alguien para que limpie el meao de los hospitales. Ademas las escaleras de la Giralda han sido dinamitadas y serán sustituidas por unas escaleras mecánicas. ¡Hay que poner remedio a los defectos, Señor Brown! ¡Zenquiu for all, Mister Brown!

Aqui tenemos al equipo completo de médicos de cabecera del hospital Sevillano de "La Virgen del Rocio", recetando medicamenos de nombre misterioso. "¡Atención! Si usted experimenta alguno de estos efectos secundarios: Diarrea, delirios, vómitos, jaquecas: No se siente ante un ordenador o papel y lapiz; puesto que podrían materializarse en forma de libros patéticos. En caso de duda, consulte en La Giralda"
Por lo menos hay que valorar el gesto, ¿eh? Que a los franceses también los dejó como la peste y que sepamos, el Brown a ellos no les ha escrito nada para lamerles el culo. Pero vamos, es gracioso el ver como el bololavela este es capaz de venir a soltar paridas en forma de folleto promocional del libro con tal de vender novelas. Mendigando. "No... si es que yo creia" "No, si es que yo pensaba". Pues no, oiga, no. Usté no creia, ni piensa nada. Si es por vender libros, al capullo este no le va a faltar, que los venderá igualmente. Aunque anuncie un panfleto en teoria suyo, con el libro, haciendo el ridículo, en plan de "Intento ser cercano al lector... Forgivmi plis" (aunque por el lenguaje de Barrio Sesamo con el que esta escríto, no lo pongo en duda). ¿Que hacemos, le perdonamos?............ Mmm... A ver...
Venga, si. Soy consciente del lavado de cara que ha querido tener en la visión suya que los españoles tenemos y con toda mi buena voluntad, en Buque Antilla me hago eco de él y lo tendré en cuenta en proximos comentarios:
¡Hola, choy Dan Brown y quiero cher tu amigoooo! ¡Dame un abrachoooooo!

"Soy El Que Más Soplapolleces Sabe Del Mundo"

2006-02-19T20:51:00.000+01:00
No se si vuesas mercedes han tenido la desgracia de ver la cadena Cuatro en el espacio horario de sobremesa, despues del telediario, los fines de semana. Yo si...

Según apareció en mi pantalla a la hora de comer, si me llega a pillar bebiendo agua... ¡Hago el sifón contra mi televisor por el sobresalto, al contemplar semejante horror y espanto!... Cual Eto´o ante jugador del equipo contrario.

El programa es un concurso ridiculo donde te dan el premio por ser el mas descerebrado capaz de taratear la canción de Los Fruitis o ver un fotograma y saber de que porquería de serie se trata. Hasta ahí normal (si comparamos con la demás broza que se emite por televisión). Pero el problema viene cuando vemos a los concursantes... ¡Por las barbas del profeta! ¿¡Pero de donde coño sacan a esa gente?! Si hay mongolos dispuestos a partircipar en eso... es que el mundo va realmente jodido.

Los concursantes los puedes reconocer por su cara de intelectuales. Doctorados todos. En Ingeniería Técnica de Hacer el Payaso... porque de otra cosa lo dudo. Estamos hablando de gente que le preguntan por la sintonía musical de Ferdy, (¿Se acuerdan de Ferdy?) la hormiga maricona loca, o en qué capítulo de Médico de Familia la la chacha por accidente tiraba a la basura la dentadura postiza del abuelo... ¡Y lo saben! ... Pero ahí no acaba la cosa. Lo mejor es el ambiente "festivo" del programa. Todos los concursantes salen a hacer el tontolhigo. Cantan con pasión las canciones, gesticulando ferozmente, se sueltan coñas unos a otros (leidas con ganas). Vamos... ridiculo.
¡Argh!
Aunque el presentador es otro tio de los que hay que echar de comer a parte. Se trata de un pavo que se llama Nico Abad, que salía diciendo paridas en la epoca mala de Lo + Plus (cuando daba asquito el programa) y luego presentó un programa por las tardes en Canal + con una tia bastante maciza que sí que estaba chulo... Hablaban de cine, comics, subculturilla en general (grafiteros, musica electronica, y cosas asi). No era un mal programa. Pero vamos... es un presentador de éstos guáis, guáchís súpermodernnnnnos que molan mogollón. Pacagate.
En serio... no veía algo tan friki, patético, vomitivo, asqueroso, desde el niñato aquel que cantaba en japonés en un programa de tarde (esta en uno de los primeros post). Vamos... y menos mal que lo puse mientras comía, porque lo llego a poner después y acabo en Urgencias con un corte de digestión.
Un consejo. No pongan canal Cuatro a esas horas... es mas. No pongan la tele.
Es que, joder ¿Quien me manda? ¡¡La tele solo se enchufa para ver ¡¡Humor Amarillo, concheeeee... !!

¡Hay que decirlo mas!

2006-02-19T20:23:00.000+01:00
Los que decís que me paso con las opiniones... No os enteráis... ¡Es que hay que decirlo más! Aqui teneis la respuesta a todo...

;-)

¡Toma Jeroma!

2006-02-14T17:25:00.000+01:00

"La fí... la fó.... la ñú.... ¿Donde estarán los puntos suspensivos? ¡Aqui solo veo un punto!"
Gonzalo Gironés Dixit.
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Al loro:

El Pais, 14 de Febrero de 2006.

Una hoja del Arzobispado de Valencia acusa de "provocación" a las víctimas de maltrato
"El varón no pierde los estribos por dominio, sino por debilidad", sostiene texto

"Nadie ha confesado qué hicieron las víctimas, que más de una vez provocan con su lengua". Es un extracto del artículo sobre el maltrato a las mujeres, firmado el pasado domingo en la hoja parroquial Aleluya, que edita el Arzobispado de Valencia, por el catedrático de Teología jubilado Gonzalo Gironés. A continuación, este sacerdote valenciano abre un paréntesis explicativo en su texto, distribuido en las parroquias: "El varón, generalmente, no pierde los estribos por dominio, sino por debilidad: no aguanta más y reacciona descargando su fuerza, que aplasta a la provocadora".
Numerosos católicos se dirigieron ayer a los medios de comunicación y a la imprenta de la publicación (es el único teléfono que aparece en ella) para expresar su indignación por el artículo.
El texto aparece en la segunda página, tras la reproducción de la carta del arzobispo Agustín García-Gasco. Éste es su contenido íntegro: "Se quejaba una mujer en un periódico de la agresión que sufre la mitad de los humanos, o sea las mujeres, por parte de la otra mitad. Prueba de ello son las 63 mujeres muertas a manos de sus parejas en España en el año 2005. Sin negar que ello sea verdad, conviene hacer dos precisiones. Primera: nadie ha confesado qué hicieron las víctimas, que más de una vez provocan con su lengua. (El varón, generalmente, no pierde los estribos por dominio, sino por debilidad: no aguanta más y reacciona descargando su fuerza que aplasta a la provocadora). Queda además una 2ª observación: ¿No han tenido en cuenta que hubo en España, durante el mismo periodo, 85.000 abortos reconocidos? Por cada mujer muerta a manos de un hombre hubo 1.350 niños asesinados por voluntad de sus madres. Es peor".

En conversación con este diario, el catedrático jubilado de teología negó que el texto justifique las agresiones de los hombres a sus parejas. "Digo que el comportamiento de la mujer puede atenuar la culpabilidad del hombre, por lo que en todo caso sería un atenuante y no una justificación". La provocación de la mujer a la que se refiere Gironés, "según los casos, eximiría de parte de culpa al agresor", puntualizó. "En buena parte, esto es así
[en referencia a la "provocación" femenina] y puede consultarlo usted revisando la jurisprudencia y a través de las sentencias de los tribunales", dijo.
Con todo, el sacerdote pone el énfasis sobre el aborto. "Que no digan que el sexo femenino es la víctima y que todos los varones somos unos bestias porque las mujeres son las que practican el aborto y eso es más grave". Y añadió: "Es cierto que no sólo los comete la mujer, pero es culpable porque si no quiere, no aborta".
El Arzobispado de Valencia negó ayer en un comunicado que Aleluya sea una publicación oficial y rechazó "los términos en los que se expresa el referido artículo", al tiempo que "recuerda que en nada reflejan el sentir de la Iglesia frente a este tipo de situaciones absolutamente injustificables".
Bajo la cabecera de Aleluya aparece destacado en mayúsculas el nombre del Arzobispado de Valencia. En el membrete de la hoja parroquial se indica que está editada por el arzobispado.
El director de Aleluya, Juan Emiliano Pérez, calificó ayer la publicación de "semioficial" y oficiosa. "Es una publicación del arzobispado, pero no es el boletín oficial", explicó. "En cualquier caso, la única responsabilidad es del que lo ha escrito", concluyó. El director reconoció las quejas. Pero en su opinión, "la intención principal del autor era poner de relevancia la monstruosidad de las cifras del aborto en cuya calificación estamos todos de acuerdo". Estas consideraciones se recogerán en el próximo número de Aleluya en una nota.
El arzobispado recordó también que la postura del jefe de la curia valenciana, García-Gasco, es que detrás de la violencia de género "hay un fracaso educativo esencial: se trata de hombres que no han cultivado ni siquiera de una manera mínima el respeto por la mujer".

El obispo de Valencia leyendo el articulo de don Gironés "Las mu----- las mu----- las mu------jeeeeres. Son maaaaa.... nooo noooo tieeee...tieeee...nen aaaal-ma.." Segunda lectura tras terminar "Micho 2º de Educación Preescolar: Las Consonantes."

¡Guau! ¡Toma ya!

Esto hace que me plantee una cosa... Las victimas de malos tratos podrían ir a buscar a este señor, por llamarlo de alguna manera, y meterle yoyas hasta en el carnet de identidad. A ver si es consecuente y escribe otro articulo diciendo que su actitud es un atenuante porque el las ha vacilado previamente. Y por eso han descargado su fuerza contra él, aplastando su provocación.

Se lo dedico al cabron del artículo y al Arzobispado de Valencia, por dejar escribir a semejantes ANIMALES y encima luego lavarse las manos.

La Sociedad de Gángters Atracadores y Estafadores

2006-02-12T12:37:00.000+01:00

La SGAE denunciará a todas las webs donde se insulte a sus directivos

La demanda contra la Frikipedia que presentó hace unos días la Sociedad General de Autores y Editores no es un hecho aislado. Ya están en marcha otras demandas similares. Según ha asegurado a Informativostelecinco.com Pedro Farré, director de relaciones institucionales de la SGAE, sus abogados van a llevar a los tribunales a todas las páginas webs donde se insulte o se calumnie a esta organización o a sus directivos.
“Vamos a ir hasta el final. El que nos llame gángster, que busque un buen abogado”, asegura Pedro Farré. Según su interpretación, “acusar a la SGAE de ser una organización mafiosa, como hizo la Frikipedia, es una atribución de un delito sin pruebas y se puede perseguir”. Farré asegura que la junta directiva de la SGAE ha dado instrucciones de defender “el honor de nuestra organización”. “Es una cuestión de tiempo y tenemos buenos abogados”, asegura el directivo de la SGAE. “Vamos a ganar todos los juicios”. El directivo de la SGAE asegura que ya hay precedentes que respaldan sus tesis. Como la sentencia que condenó a Jaime Peñafiel por acusarles de “recaudar el impuesto revolucionario”, en alusión a ETA, o la condena a la Asociación de Internautas por la web www.putasgae.com . Pedro Farré, sin embargo, insiste en que sólo se perseguirán aquellas páginas donde los insultos sean generalizados y constantes. “Si se trata de un hecho aislado, como comentarios en un blog o un foro, antes de llegar a los tribunales, intentaremos ponernos contacto con el responsable de la web para que retire los insultos”, explica. El directivo de la SGAE asegura que no pretenden censurar las críticas o la sátira, pero, en su opinión, “determinados términos no ofrecen duda, como llamar a la SGAE Sociedad de Gángsters Atracadores y Estafadores”. En el caso de Frikipedia, la SGAE reclama una indemnización de 9.000 euros: 6.000 para la SGAE y 3.000 para el propio Pedro Farré. “Hay cosas en este país que no salen gratis”, recalca. Según asegura este directivo, el dinero que consigan con las indemnizaciones de éste y otros juicios será donado a una ONG.

Hay cosas en este pais que no salen gratis, no. Y otras que sí: Los cedés, la música, los juegos... Cada vez que baje algo me acordaré de que esta panda de cabrones se esta cagando en mí y entonces lo escucharé/visualizaré aún mas feliz.

Y por cierto:

- La SGAE hace pagar 518 euros a un grupo teatral de discapacitados por utilizar títulos con 'copyright'

http://servicios.nortecastilla.es/pg060125/prensa/noticias/Segovia/200601/25/VAL-SEG-083.html

- La SGAE, a punto de conseguir que el Gobierno imponga a Telefónica un impuesto sobre cada línea ADSL http://www.internautas.org/html/1/2749.html

-La SGAE pierde la apelación en el juicio contra Radio Libre http://www.elotrolado.net/vernoticia.php?idnoticia=7508&s=

- La SGAE pierde otro juicio http://www.elotrolado.net/vernoticia.php?idnoticia=7660&s=

- La SGAE vuelve a perder otro importante juicio

http://www.elotrolado.net/vernoticia.php?idnoticia=8185&s=

Y para finalizar: Aqui teneis una del maestro Buenafuente respecto al tema...

No hace falta ni molestarse en insultarles, como pretenden evitar: Con poner cuatro links de estos ya quedan en su sitio.

La Noche del Cazador

2006-02-11T12:42:00.000+01:00

Estos dias he visto una película flipante que menciono aqui para recomendárosla: La Noche del Cazador, de 1955. La única película dirigida por Charles Laughton. No sabía nada absolutamente de esta película, tan sólo habia oido el nombre, pero no tenia ni idea del argumento, de cuando había sido hecha, como estaba hecha... nada. La vi por casualidad y me he quedado impresionado. Nunca pensé que se pudiese hacer una peli asi en los años 50... pero por otro lado, hecha después no tendría gracia. No imaginaba, simplemente, que pudiese existir una película así. Ha sido una sorpresa.

Se trata de una película de suspense, cine negro, y una herencia del cine expresionista alemán, narrada como una especie de cuento de navidad, visto todo desde los ojos de un niño... pero con una historia realmente tan siniestra y rebuscada que nunca he visto nada igual en ninguna película. La historia trata de un hombre que roba un banco asesinando a dos personas, y huye con el dinero. Mientras escapa de la policía, entrega el dinero a sus hijos, John y Pearl, lo esconden y les hace jurar que nunca van a decir a nadie donde está. Finalmente el padre es apresado y condenado a muerte, y entre el que se efectua la ejecución o no, comparte prisión con un extraño reverendo que ha robado un vehículo. En sueños, habla del dinero, en presencia del reverendo.

Pero el reverendo resulta ser algo más: Es un psicópata fanático religioso que cree que Dios le habla para que castigue a los pecadores. Ya ha matado a mas de 20 personas y cree que Dios le dice que tiene que conseguir ese dinero para continuar su tarea. Asi que meses después, cuando sale de la cárcel, va hasta el pueblo del padre, dice a la viuda y madre de John y Pearl lo que quiere oir para casarse con ella y se pone manos a la obra en busca del dinero, con intención de matar a todos una vez lo encuentre... siendo John solo el que sabe que es lo que esta ocurriendo, sin que nadie en el pueblo le crea.

Esto es solo el principio de la película. El argumento es lo mas siniestro e imprevisible que os podais imaginar... El personaje del Reverendo esta interpretado por Robert Mitchum y es uno de los mejores villanos que he visto en una película. Acojona de verdad. Como pone en la contraportada del dvd, La Noche del Cazador es un "siniestro cuento de hadas". Y no hay mejor forma de definirlo. Estoy seguro que es una película que directores como Tim Burton entre otros se saben de memoria, sobretodo por una par de detalles.

93 minutos del mejor cine que podais imaginar. Y en la Fnac la encontré por 6 €. Menos da una piedra... a parte de que en bibliotecas donde tengan préstamo de películas u otros lugares no creo que sea dificil de encontrar. Solo os digo que a los que os guste el cine con bien hecho, el suspense y las peliculas visualmente impresionantes... os vais a llevar una sorpresa.

Gran Via

2006-02-08T22:22:00.000+01:00

Me encontraba andando por Gran Via, dirigiendome hacia el paso de cebra que esta justo enfrente de El Palacio de la Música, para cruzar la calle. Las 20.30 de la tarde mas o menos, la calle abarrotada de gente, imaginense. Yo y muchas personas, algunas charlando entre ellas, otras cruzando la calle a paso rápido, otras como yo, sin prisa y pensando en cenar e irse a dormir... y mañana será un nuevo dia... nos percatamos de que toda la primera linea de coches que estan detenidos en el carril que baja a Plaza de España, son motos de policía, en fila. Unas cuatro o cinco.

Al tiempo, comienzo a escuchar en la lejanía un ruido de sirenas. Normal... esto es Madrid. Seguro que son policías que tienen cinco minutos libres y se dirigen a pillar la cena al MacDonald´s o algo asi (como ya he visto en una ocasión, y no es coña). Pero pasa algo raro... El ruido de las sirenas se hace atronador, y en el horizonte veo despuntar una masa informe de cosas negras cubiertas de luces azules, verdes, rojas, y amarillas... igual que la canción aquella de Pablo Carbonell de las pastillas, vamos...

Me quedo en medio... ¿Que hago? ¿Avanzo? ¿Retrocedo? Miro al semáforo y veo al muñequito verde parpadenado y a punto de ponerse en rojo.

Miro a los policías que estan en primera fila y estan haciendo amagos de salir disparados. Miro a los transeuntes de mi alrededor, que estan igual que yo. Vuelvo a mirar a la masa informe y veo coches bajando a toda tralla con sirenas, y los coches "civiles" derrapando para salir de en medio. Finalmente todos corremos, despavoridos, para salvar nuestras vidas, al lado de la acera mas cercano. La legión Condor sobrevuela Madrid, bombardeando la población civil y apoyados por los Mamelucos, en tierra, cargando a caballo. Ancianas con bastones quedan atrás, sin poder ir mas rápido, abandonadas a su suerte. Un tio con muletas corre horrorizado. Los niños buscan a sus madres, llorando. ¡Salvese quien pueda!

La gente empieza a agolparse a los lados de la calle para ver el panorama, y yo, ya fuera de territorio hostil (la carretera), hago lo mismo. Bueno... esto parece la peli de La Roca. Tropecientas motos de policía rodenado coches negros con sirenas azules, tocando el claxon a todo meter, seguidos por dos o tres furgones blindados, que a su vez son seguidos por una retahila de coches negros, uno de ellos una limusina con las lunas tintás... Y a partir de la limusina, lo que venía era capicúa, igualito que lo de delante, en perfecta simetría, pero detrás. La gente lo comenta y yo ya caigo en la cuenta. Nos ha jo. Zapatero, o Putin (que se encuentra por estos lares en estos momentos), o ambos, que han decidido salir a ver Madrid de noche. Yo me los imagino dentro de la limusina: "Mire Putin, que bonita la capital de España... esto es Gran Via... esto es Callao. Ahi donde pone Esgüepes es donde se colgaba el Segura en El Dia de la Bestia ¿No ha visto El Dia de la Bestia? Ahi abajo esta Plaza de España."

Asi me lo imagino. El tio rajando sin parar. Los dos disfrutando de la visita mientras toda la peña que estamos en Gran Via en esos momentos miramos aterrorizados como pasan los coches, aliviados, porque acabamos de salvar nuestras vidas de morir atropelladas por una carga de caballería. Me doy cuenta del tema. "Nos ha jodio... nos ha jodio Mayo con sus flores.". No me extraña que los politicos estan como están. Los pobres tienen que salir a la calle así, de esta guisa. Y asi están, aislados del mundo. ¿Se imaginan que solo pudiesen comunicarse con gente como Rajoy, Bono, Rovira, Acebes, Zaplana, Aznar, Bush, Berluscini, Blair, Zapatero, Putin, Mr Juanca, Ibarretxe, y cia, con periodistas semianalfabetos, con entrevistadores manipuladores y con el chofer de su limusina durante cuatro años? Porque yo no a los cuatro años, es que a los siete días terminaría como una puta regadera. Y cuando salen a la calle solo ven gente huyendo despavorida, y mirandola con expresiones de horror. Como el pavo ese de la Vida de Brian, tienen que terminar... : "Esta looooo.... esta loooooo.... esta looooooooooooco, señor".

Entonces es cuando vuelvo a ponerme en camino de nuevo, junto a todo el mundo. El mundo real. En mi caso, hacia la boca de metro mas cercana para volver a mi casa. Pensando en el bocata que me voy a meter entre pecho y espalda, y en irme a dormir prontito (cosa que se va a posponer para publicar esta entrada a tiempo y que no se me pase), en la clase de mañana, y en que llegue el viernes prontito para largarme a Toledo. Otros en su curro, en la parienta, en sacar al perro, en la peli que acaban de ver en el cine, en salir a tomar algo, en irse de marcha, en volver a colocarse el pinganillo del Discman , en lo que sea...

Y es que, como dice un amigo mio: "El mundo funciona... a pesar de los políticos."

Me meto en el metro en Gran Vía y salgo en Ventas. Al cruzar el Puente Calero, sobre la M-30, pasa un helicoptero con un focazo y sobrevolando hacia el centro. "Coño. Un rezagao" ... pienso. "Éste esta en prácticas. Fijo."

¡Chuck Norris!

2006-01-29T12:51:00.001+01:00

El otro día encontré esto en un foro. No tiene desperdicio:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

La Muerte de Cyrano

2006-01-28T13:14:00.000+01:00

Voy a subir allí, a la luna opalina

mas de un alma noble hallaré en mi paseo

encontraré a Sócrates... y a Galileo...

Filósofo, poeta, espadachín y dramático

y músico, y también matemático

Con su nariz y su espada

Amó mucho... no por su bien

Aqui yace Hercules Savinien de Cyrano de Bergerac

Lo hizo todo, y no hizo nada.

Pero ahora me voy, perdón

No puedo hacer esperar

Ahí está, a ese rayo de luna que me viene a buscar

¡No me sostengáis, no!

¡Sólo...los árboles!

Ahí llega... me siento ya entre los mármoles,

forrado de plomo

Puesto que esta cercano

Iré a buscarle con la espada en la mano

¿Que decís? ¿Que es inútil?

¡Ya lo sé! ¡Esta vez me bato sin saber porqué!

Es mas bello romper inútiles valladares...

¿Quienes son todos esos?

¡Sois millares!

¡Ahora os reconozco!

¡Sois mis viejos enemigos que me lanzáis avisos!

¡La mentira, la cobardía, los compromisos!

Ya sé que finalmente conmigo vais a acabar

No importa: ¡A luchar, a luchar, a luchar!

Sí, todo me lo quitaréis, el laurel y la rosa

Lleváoslos

Pero me queda una cosa que me llevo

Y esta noche, cuando entre en la casa de Dios

Brillará intensamente mientras diga mi adiós

Algo, que inmaculado, lo meceré en un arrullo

y lo llevaré para siempre

Y es... mi orgullo.

Silent Hill

2006-01-23T21:12:00.000+01:00

Hace unos años fui un autentico entusiasta de ciertos videojuegos. Me pilló la edad apropiada y además es que salian unos juegazos que eran autenticas maravillas... Crash Bandicoot Racing, Tenchu, Syphon Filter, Medal of Honor, la mejor serie de todas; que era Metal Gear Solid (ya hablare de ella cuando toque)... y por supuesto, ocupando el segundo puesto de preferencia después de Metal Gear... los Silent Hill.

Ambas series iban algo mas allá de matar marcianitos; y en el caso de Silent Hill eran autenticas películas de terror, tenian una historia y una ambientación curradisimas. Estos juegos creaban una atmosfera tan acojonante que uno, cuando estaba solo en casa, no podia evitar jugar con las luces apagadas y disfrutar pasando un malísimo rato.

El argumento de estos juegos siempre se desarrolla en un mismo lugar, que es el que da nombre al juego. Se trata de una pequeña ciudad olvidada por el exterior. No figura en ningún mapa, y nadie la conoce. Ha quedado congelada para siempre tal y como era antes, sumida para siempre en una densa niebla ocultando los misterios que esconde... menos a los pringaos que llama la ciudad, que no van mas que para ajustar cuentas pendientes.

La historia de la segunda parte, por ejemplo, que es a mi gusto la mejor de todas, comienza cuando el protagonista llega a la ciudad, tras perderse entre la niebla. En la puerta de la ciudad vemos que esta leyendo una carta, al parecer de su novia, diciendo que se "encontrará con él en el lugar donde le conoció". Hasta ahí, todo normal. De no ser porque lleva muerta tres años a causa de una extraña enfermedad.

En fin. Fantasmas del pasado. Horrores y experimentos escabrosos en el Hospital. Cultos a dioses primigenios que aún tienen presencia en esa ciudad. Sectas y extrañas logias de propositos oscuros. Asesinos psicópatas cuyo rastro aun se siente en la ciudad. Seres amorfos y deformados vagando por las calles. Calles que aparecen y desaparecen. Todo relacionado con un incendio que redujo la ciudad a cenizas, pero sin embargo todo permanece como estaba... y acompañado de una música envolvente que le ponia a uno los pelos como escarpias.

Pues bien, se ha rodado una película sobre este juego... y la pinta no puede ser mejor. Claro que, las peliculas de videojuegos siempre han sido unos bodrios infumables para flipados, sin excepcion. Hace tiempo que desistí de ver ninguna mas... Pero con esta haré una excepcion: El trailer es muy muy bueno, y con un poco decente que hagan... disfrutaremos todos los que recordamos con terror a Jack en la habitación el hotel de Silent Hill viendo el video y descubriendo la verdad, o a Harry Mason encerrando y dejando morir a la señora Garland, mientras suplica que la deje salir y desaparece para unirse al resto de los habitantes de la ciudad, o a Heather y Douglas atravesando el pais en coche para ajustar cuentas en la ciudad, dispuestos a llegar hasta el final.

El primer punto a tener en cuenta es que, al hablar de Silent Hill hablamos de terror psicológico, de personajes complejos y de una ambientacion acojonantemente buena. Y el principal problema que hay al adaptarlo al cine, a este género de flipaos que son las peliculas de videojuegos, es que no se iban a despeinar en poner a Jack dos ametralladoras Uzis mientras saltá en plan Matrix destrozando a tiros a dioses malignos mutantes que quieren destruir el mundo. O a Harry con sable láser despachando zombies para luego disparar al depósito de gasolina y volar media ciudad mientras huye de un helicóptero que le va disparando. Y otras lindezas propias de pelis como Street Fighter, Mortal Kombat y otras que prefiero no mentar... Pero al ver este trailer lo primero que vemos es una ambientación muy currada, actores cojonudos (ese Sean Bean...), planos lentos y no bombardeo de fotogramas, lo que se puede interpretar como una declaración de intenciones por parte del director. También podemos escuchar la musiquilla de piano del Silent Hill 2 al principio del trailer... esa que era como un "agarrate los mochos que vas a descubrir algo chungo" cuando salia en el juego. Y la del comienzo del primero al final... Y los monstruos esos que dan un cague del copón. Y escenas similares a las de los juegos.... En fin... ¡Quiero verla! Y espero no llevarme un disgusto...

http://movies.yahoo.com/movie/1808718754/trailer

Alba Gu Brath!

2006-01-11T16:40:00.000+01:00

Hoy me he levantado como cualquier otro dia, para ir a clase, y al ver que era día 11 de Enero me he mosqueado, porque sabía que era la fecha de algo, pero no recordaba el qué...

Me he tirado casi todo el día dandole vueltas, comiendome la cabeza, porque no conseguía acordarme "¿De que me suena 11 de Enero, joer?"... Hasta la hora de la comida, que me he ido a un restaurante chino a lado de las Ventas porque he salido tarde de clase. Y en mitad del restaurante chino me he acordado. El 11 de Enero de hace dos años fué cuando me fuí a Escocia. Mira que acordarme exactamente de algo así... Uno se acuerda de Trafalgar, de la muerte de John Lennon, pero no de que ese día exactamente se fué a alguna parte.

Pero si, la verdad es que suelo acordarme mucho de Edimburgo. Estuve tan sólo unos meses pero lo echo de menos, como echaba de menos Toledo cuando estaba allí. Apenas llegué sin saber nada de inglés (y con miedo a hablar lo poco que sabía por si no me entendian... esas cosas que pasan cuando uno es extraño en algun sitio) y pasaba muchas horas solo, sin conocer a nadie. A veces tenía tantas ganas de Toledo que solo podia imaginarme callejeando en las calles o subiendo hasta el cerro del Bú como solía hacer...

Pero Edimburgo poco a poco me fué enganchando, como era lógico. Cada dia me iba a ver algo de la ciudad al salir de mis clases de inglés, envuelto en jerseys, guantes y bufandas por la poca costumbre al frío, andando con un ojo en el cielo por si empezaba a llover como pasaba muy a menudo. Me encantaba andar por Prince Street, ver los autobuses de dos pisos pasar de un lado a otro, el castillo de Edinburgo en lo alto de la montaña y las estatuas que había a los lados de la calle y el Scott Monument. Subiendo hasta la Royal Mille rodeando el museo Británico y de pintura que allí había. En la Royal Mile continuar andando hacia South Bridge escuchando al gaitero escocés que siempre estaba tocando bajo la catedral de St Gils. O si no, caminar por las calles rectas por George Street hasta Frederick Street, donde tenía mis clases. Los días mas soleados me subía a Carlton Hill, con un libro y un bocadillo y asi pasar el rato.

Al final con el tiempo acabé echando de menos sobretodo las pequeñas cosas, una vez volví a España: El armario del té, el hueco que tenía para dormir, minusculo, que me provocaba agujetas a menudo. Las librerias de Prince Street que en el último piso tenían una cafeteria, los escoceses borrachos por las calles a partir de la media tarde de lunes a domingo (no, no es un estereotipo). El FilmHouse. Los cementerios a los lados de las calles que parecían sacados de un cuento de Edgan Allan Poe. La anciana que, cuando me perdí por las calles, recién llegado y trasteaba con un mapa, se acercó para preguntarme si me habia perdido y hacia donde tenía que ir (a los españoles se nos ve a la legua... al final los acabas diferenciando segun te cruzas con alguno en la calle) El Elephant House, donde se metía a tomar algo toda la gente rara de Edinburgo, a charlar, a trabajar, estudiar o escribir. Hasta la cajera del Sainsbury (como decir aqui el Carrefour) al que iba a comprar, que parecía sudamericana y aunque siempre hablabamos en inglés al hacer las compras me quedé con la duda de preguntarla que de donde éra. Manu, andaluz y un tio cojonudo que hablaba inglés con acento sevillano: "Tu tits ar estronjer dan tu trolis". La tranquilidad de Cramond.

Al final lo acaba echando uno de menos como el que echa de menos su casa.

Y ahora me toca vivir en Madrid. Hay que reconocer que no se deja apreciar tanto esta ciudad. La gente vive malhumorada, el ritmo de vida te absorve las fuerzas. Necesitas una hora para moverte a cualquier punto. Tienes que ir a la calle con guante y ropera y batirte con la peña para todo, aunque sea simbolicamente, porque vamos... Casi nunca hace sol porque te lo tapan los edificios. Es una ciudad gris que deprime a los que no hemos nacido aquí. En el fondo es eso lo que le da personalidad a este lugar. Mucha gente que vive aqui acaba dependiendo de él. Salgo a la calle, y cruzo el puente que esta en la calle donde vivo. Bajo mis pies pasa la M-30 (en perpetuo atasco) . Entre el insoportable ruido desaparece la poca luz del día entre las siluetas de los edificios, de Torrespaña, del puente de las Ventas y de la Plaza de Toros, que es un edificio imponente. Me has tocado la vena sensible, cabrona. A ver quien gana a quién.

"Ahora - Dijo el Capitán- Si que estoy jodido..."

Yo flipo.

2006-01-04T02:09:00.000+01:00

Al loro, mangurriales:

CULTURA DICE QUE LOS PAPELES SON DEL GOBIERNO
Nueva protesta en Salamanca en contra del traslado de documentos a Cataluña

SALAMANCA SEVILLA.- Unas 4.000 personas, según la Policía Local, secundaron la concentración convocada por el Ayuntamiento de Salamanca frente a la sede del Archivo Nacional de la Guerra Civil, en contra de la salida de papeles hacia Cataluña. La ministra de Cultura, Carmen Calvo, ha recordado que el Archivo es competencia del Gobierno.
El objetivo de esta protesta, según explicó a los periodistas el alcalde de Salamanca, Julián Lanzarote, del Partido Popular, es exigir al Gobierno que espere a que el Tribunal Constitucional decida sobre el recurso interpuesto por la Junta de Castilla y León contra la ley de restitución de documentos a la Generalitat antes de que se haga efectiva la devolución de los papeles.
En el caso de que el recurso fuese admitido a trámite se tendrían en cuenta las medidas cautelares que solicita la Junta para que no salga ningún documento hasta que no haya una sentencia del Constitucional, recordó el alcalde. "Si se sacan los papeles antes, si se produce el estropicio, este sería irremediable, por lo que no es mucho pedir que esperemos", argumentó Lanzarote.

Los manifestantes se concentraron en torno a la pancarta con la célebre frase de Miguel de Unamuno 'Venceréis pero no convenceréis', que portó el alcalde de la ciudad y representantes de instituciones salmantinas, de la Junta, así como diputados y senadores del PP y miembros de los 40 colectivos firmantes del manifiesto a favor de la integridad del 'Archivo de Salamanca'.

El director del Instituto Castellano y Leonés de la Lengua, el escritor bejarano Gonzalo Santonja, fue el encargado de leer el manifiesto que tituló 'Contra el olvido de la represión franquista. Por el mantenimiento de la integridad del Archivo'.
Entre aplausos, el escritor acusó al Gobierno de actuar de forma distinta cuando se trata de exigir "el estricto cumplimiento de la legalidad en Salamanca" que cuando "la Constitución es puesta en solfa en otros lugares", y se refirió a las celebraciones de ERC en las que se arrancan páginas de la Carta Magna. También recalcó que en Barcelona se encuentran "multitud de legajos, libros y documentos" de varias comunidades autónomas.
Por su parte, Lanzarote, dirigiéndose a los concentrados, dijo que "mientras haya un salmantino que siga pensando que esto es un expolio y una injusticia, Salamanca no perderá nunca los papeles", y prometió que se reclamarán constantemente.
Durante el acto, que se prolongó por espacio de 20 minutos, se pudieron escuchar consignas en contra del Gobierno, como las que pedían la dimisión del ministro salmantino Jesús Caldera, o de la titular de Cultura, Carmen Calvo, y otras contra el presidente del Ejecutivo, como 'Zapatero, traidor'. Los concentrados portaron además banderas de España, Castilla y León, Madrid y de partidos como Unidad Regionalista.

El Gobierno responde

Minutos antes de dar comienzo la concentración, Lanzarote, acompañado por miembros del gobierno municipal, de la Diputación de Salamanca, de la Junta de Castilla y León y por los diputados y senadores del PP, visitó las instalaciones del Archivo y comprobó que las polémicas 507 cajas que se prevé restituir a la Generalitat "están ya preparadas para su traslado", que está previsto para antes del 14 de febrero.

Por su parte, la ministra de Cultura, Carmen Calvo, ha censurado la "demagogia" del alcalde de Salamanca y ha recordado que el Archivo que guarda los documentos que volverán a Cataluña es competencia del Gobierno, mientras que es el archivo municipal el que compete al Ayuntamiento salmantino.

La ministra reiteró que todos los alcaldes y cargos públicos de España saben que una ley aprobada en la Cortes Generales por mayoría "no la cambia un Patronato" e insistió en que los cargos públicos "tenemos que saber muy bien la Constitución, acatarla y cumplirla y no confundir a los ciudadanos.

www.elmundo.es

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Nietos de Unamuno recriminan al PP el uso del 'Venceréis, pero no convenceréis' en la campaña del Archivo de Salamanca

Malestar, escándalo, sorpresa e indignación. Así definen 44 nietos y bisnietos del escritor Miguel de Unamuno y Jugo la impresión que les ha causado el uso por parte del PP del famoso 'Venceréis, pero no convenceréis' de su ilustre antecesor como lema contra la devolución a Cataluña de los legajos del Archivo General de la Guerra Civil de Salamanca.Los descendientes de Unamuno han hecho llegar su desazón por medio de tres cartas dirigidas al alcalde de Salamanca, Julián Lanzarote; al secretario general del PP, Ángel Acebes, y al secretario regional de los populares y consejero de Presidencia de la Junta, Alfonso Fernández Mañueco. Con ellas pretenden defender el legado intelectual de su antecesor.La familia Unamuno conoce la campaña del PP de primera mano. Dos nietos residen en Salamanca. 'Una gran mayoría de nietos y un montón de bisnietos nos hemos puesto de acuerdo para enviar esta carta', explicaba el nieto del pensador que lleva su nombre, Miguel de Unamuno Adarraga. La misiva de la familia es tan breve como contundente. 'La manipulación de la verdad histórica', que para ellos representa la utilización del 'Venceréis, pero no convenceréis', 'es evidente', resaltan en el escrito.Los herederos recuerdan cómo la pronunció su abuelo. Unamuno se encaró con ella con el fundador de la Legión, Millán Astray, significado militar del bando nacional. 'Fue dirigida a los militares golpistas de 1936, al ejército franquista que robó esos papeles en Barcelona y se los llevó a Salamanca', reprueban los firmantes de la carta, que afean a los populares el disgusto que sufriría el padre de la expresión si levantara la cabeza. '¡Ah, cómo se estremecería en su tumba si les oyera, y cómo atronaría su voz nunca acallada condenándoles!', aseguran a los dirigentes del PP.Los descendientes de Miguel de Unamuno conminan a los populares a retirar todos los carteles, folletos y material en los que aparezca una frase 'tan ligada' al escritor que la asociación con su nombre es inmediata. Una petición que no va a ser considerada por los promotores de la campaña. 'Estoy convencido de que don Miguel de Unamuno estaría a favor de que el Archivo permaneciera unido', argumentaba ayer, el portavoz del PP en el Ayuntamiento de Salamanca, Fernando Rodríguez. El concejal salmantino asegura que no le consta el recibí de ninguna carta de los Unamuno en el Consistorio y recuerda a la familia, 'desde el respeto', que esa frase 'no es patrimonio de nadie. Es de todos'.Lejos de considerar que el PP hace una utilización torticera del 'Venceréis, pero no convenceréis', tal y como se quejan los herederos del autor de la cita, Rodríguez señala que 'parece dicha para lo que vivimos ahora'. Según el político, la devolución se quiere hacer por la fuerza y sin argumentos, 'que es la diferencia entre vencer y convencer', al tiempo que aventuró el apoyo de Unamuno, 'si viviera', a la campaña del PP.La argumentación de Rodríguez no convence a una familia que, al día de ayer, no había recibido contestación a sus misivas. 'Me parece una respuesta tan necia que ni siquiera me indigna. Es ridícula', valora el nieto del escritor, que no ha mostrado extrañeza ante las declaraciones por tener 'noticias directas' de que el concejal popular 'no es ninguna lumbrera'.

www.terra.es

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Yo no digo nada, que me exalto. Yo sólo observo y flipo, nen...

A la única conclusión que llego de todo esto es que, efectivamente, y como dijeron ciertos "interfectos", si ha muerto la inteligencia. En la cabeza de algunos, claro. Total, si el Unamuno tiene libros publicaos. Se le pregunta, a ver. ¡Ah! ¡Que sa muerto! Pues lo hacemos del PP directamente, sin preguntar ni ná, que mas dá, ¡Cohoné!

Por una vez estamos de acuerdo, fijese usté, señor Millán Astray. A alguno si se le ha muerto el disco duro, si. Eso si, no de mucho la lata por ahí por el cielo, que la gente va ahí a descansar en paz para toda la eternidad, y tenerle a usted con la metralleta al lado pegando tiros y dando voces tanto rato tiene que resultar cansino. No sea usté cansino, hombre...

Navidad

2005-12-26T01:14:00.000+01:00

ji ji ji ji ji ji ji ji ji je je je je je je je je je je je je je je je je je je je je je je je je je

je je je je je je je je je ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja jo jo jo jo jo

¡¡ÑIAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

... ¡Pero si era una coña!

2005-12-23T13:16:00.000+01:00

Se habrán enterado de la última de la Cope... supongo.

Ahora les ha dado por hacer bromas, para demostrarnos que no, que no es que sean unos amargados que retransmiten con un palo metido por el culete y por eso son así, o que en realidad no les falta un tornillo y son unos cachondos mentales.

La broma en cuestión ha sido llamar por telefóno al recién elegido presidente Evo Morales, en Bolivia, para mofarse de él, haciendose pasar por Zapatero, y humillarlo. Si, oigan un presidente que ha sido elegido democráticamente por el pueblo Boliviano con una inmensa mayoría, que aún no ha ocupado su puesto y por tanto no ha podido hacer nada como para que vengan a vacilarle. ¿Porqué? Pues porque es de izquierdas, es indígena, porque esta diciendo que va a velar por los intereses de Bolivia y no por los de los poderosos (que estará por ver, también...). En fin, porque no es un retrógrada y un fascista como todo lo que sale en la Cope. La broma ha sido pa partirse la caja. Vamos, que es de un cristiano y de un evangelizador que te rilas. Y claro, se ha montado el pisto, con razón. La falta de respeto no ha pasado desapercibida por la presidencia boliviana y han pedido explicaciones a Zapatero y unas disculpas de parte de la emisora.

"No se preocupen, oigan"- Me imagino que responderian desde aqui - "Si es que son asi de gilipollas, vienen de serie."

Pero no, la Cope no se ha disculpado, ni se disculpará. Porque tienen que mantenerse inamovibles ante su público. Y su público no es el que debería, que es el público católico, sino los cantamañanas que quedan de extrema derecha, que enchufan esa cadena no para informarse sino para escuchar lo que quieren oir (mentiras, manipulaciones y sobretodo insultos a todo aquello que no piense como ellos), no para pensar ni plantearse nada sino para reafirmarse en una ideología caducada y sin futuro. Asi, al salir por la radio, no se sienten tan solos.

Por cierto, el programa donde se realizó la broma... ¿A ver si adivinan en el de quien fué?

Les daré varias pistas:

1º Es el programa donde se jactan de haber sido los únicos que contado la verdad sobre el 11-M; y a día de hoy, siguen diciendo que ha sido ETA principalmente.

2º Sueltan frases como : "A ver cuando ZP deja de gobernar para terroristas, catalanes y maricones" y perlas de este estilo a diario.

Y la pista que delata su calidad moral del todo:

3º El presentador ha dicho recientemente que Adolfo Suárez, quizá el único político español respetado por todo el mundo, era "medio analfabeto". Les recuerdo que Adolfo Suarez padece alzehimer y obviamente no va a defenderse ante tal insulto. Vamos, que el presentador no destaca precisamente por ser valiente, no...

¿Quien puede ser semejante hijo de puta?... ¡Federico Jimenez Losantos, como no!

Encima, en la Cope, son tan muertos de hambre que encima van de victimas por la vida, que si en Cataluña los censuran (lógico, no paran de insultar a los catalanes...) que si se colocan delante de su sede, que si la gente va contra ellos...
Para que negarlo. Pues si, hay mucha gente que estamos hasta los cojones. Los medios de comunicación estan donde están porque poseen unas licencias otorgadas por los gobiernos, y tienen que cumplir unos minimos (esos minimos suelen ser lamer el culo de cuando en cuando a alguien para mantener dicha licencia). La Cope es una cadena CRISTIANA y CATÓLICA, y como vemos, las actitudes cristianas y católicas las tienen en el ojete. No hay porque aguantar esta actitud de un medio de comunicación cuando las licencias las otorgan los gobiernos elegidos por el pueblo (de un color u otro, me da igual...)

Se escudan en la libertad de expresión. Pero los medios de comunicación hoy en día son el 4º Poder. Mueven una cantidad de dinero e influencia que no nos podemos ni imaginar, y denigran esa palabra para decir lo que les da la gana. Y la Cope se pasa de la ralla. Ya no es que velen los intereses políticos de quien sea, sino que utilizan la cadena para promover actitudes de intolerancia y odio a todo aquello que no sean ellos mismos.

Hay quien dice que claro, que es que Losantos fué victima de un ataque por parte de los terroristas de Tierra Lliure y que es lógico que sea tan agresivo y blablabla. Esto no hace sino hacer que me acuerde de Millán Astray (miren aquel artículo que puse, el de ¡Muera la Inteligencia!). Recuerdo las palabras de Unamuno:

"El general Millán Astray es un inválido. No es preciso decirlo en un tono mas bajo(...). Suele sentirse aliviado viendo como aumenta el número de mutilados alrededor de él."

Por otro lado, no se que es peor, que te pegen un tiro en la pierna o que maten a tu hijo en un atentado terrorista. O que tengas que irte de tu propia tierra porque eres victima de amenazas... Porque gente en estas situaciones ha sido y es victima de sus ataques a diario (Pilar Manjón o Fernando Savater). Ver a un miserable y un triste como Losantos insultando a un valiente con par de cojones bien puestos, intelectual y filósofo como es Fernando Savater hace que me venga a la cabeza la imagen de una cucaracha vociferando contra el pié que irremediablemente va a pisarla.

Muchos nos estamos hartando. Este hombre no es un comunicólogo, es un predicador fanático que aprovecha que su voz sale por la radio para dejarnos bien claro que es un amargado y un resentido. Una actitud cristianísima, vamos...

Jimenez Losantos de mayor, ejerciento su trabajo como predicador en la calle.

Hace poco, se ha publicado un artículo en el periódico gratuito 20 minutos. Dicho artículo le ha costado el puesto de trabajo al que lo ha escrito, porque ha dicho la verdad sobre este retrógrada sin cortarse un pelo, y los han demandado. A veces, es cierto, por ética o porque es demasiado fuerte la cosa, hay que buscar otras palabras para decir la verdad. Pero lo voy a colgar aqui, puesto que los insultos que recibe Losantos en él no son mas graves que los que él lanza, lo veo bastante apropiado para la ocasión:

EL ESTRAMBOTE, por Carlos Fanlo.

Eres, Federico, un mentiroso abyecto.Hasta lo del domingo te soporté con ira contenida. Pero que digas que Adolfo Suárez «era medio analfabeto» no te lo aguanto.
Tu lengua viperina y envenenada de odios acumulados se atreve a insultar a un pobre hombre enfermo que tanto hizo por España. Los de Terra Lluire te tirotearon. Fueron crueles al herirte en la pierna.
De haber apuntado al corazón, nada te hubiesen lesionado porque careces de él. Eres un mendaz ruin palafrenero de los poderosos que tuvo la indecencia de calificar como de «cocodrilo» las lágrimas contenidas de Pilar Manjón, a quien acababan de asesinar a un hijo. Eres la escoria de un periodismo provocador y cainita. Ahora, si tienes lo que hay que tener, queréllate conmigo.
Como en las presuntas injurias no se da la exceptio veritatis que se aplica a las calumnias, probablemente me condenarán. Si te hubiera llamado ladrón y lo fueras, nada me sucedería por ser cierto: lo que yo he dicho también lo es, pero a un «hijo de puta» si se lo espetas, te condenan, aunque su madre sea la peripatética más famosa del país. Cosas de una España plural a la que tú, en el fondo, rastreramente, desprecias.

Ahi queda eso.

De Grín Olmán by Vicente Aranda

2005-12-14T14:56:00.000+01:00

¿De quien puedo estar hablando si "cine" (aunque denominar cine a ciertas cosas es decir mucho) y "viejo verde" van en la misma frase?

Os veo lentos.... ¡De Vicente Aranda, por supuesto!

Este señor tiene un concepto del 7º Arte muy peculiar: Nos pone a un tio y una tia que se despelotan, la tia nos enseña las tetas y el tio la pirindola y se ponen a hacer guarrerias. Eso por lo general, las variantes pueden ser interminables (tio/dos tias, dos tias/tio, tio/tio, tia/tia y e.c.t, e.c.t, e.c.t, e.c.t, e.c.t.................)

Bueno, en cualquier otro sitio a esto lo denominarían "cine porno", pero aqui no, oigan. Aqui es arte, porque es cine español, y claro, como es cine español no tiene clichés, ni argumentos "resabíos", ni es previsible, ni esta hecho por ganar dinero como el cine americano mierdero que hace gente como Clint Eastwood, Peter Weir o Michael Mann... Aquí el cine es mejor porque enseñamos tetas y chimichurris cada cinco minutos, porque los personajes principales siempre son reputas o relocas, porque todos los actores hacen campañas políticas en sus ratos libres y porque las historias que cuentan son un coñazo al que no hay Cristo que le interesen.

De hecho, nos podemos tomar la libertad de adaptar el Tirant Lo Blanc, una novela de caballerias, convirtiendola en una superproducción pornográfica medieval ("Drama Neohistorico Porno", como dijo Reverte también hablando de estos interfectos...), e incluso, tras haber rodado semejante hito del séptimo arte, decir que vamos a rehacer las peliculas que han hecho los americanos, pa enseñarles quien sabe más:

"El primer proyecto que Vicente Aranda emprenderá tras Tirant Lo Blanc es Drácula, que prevé rodar en inglés, haciendo el 'casting' en Londres. "Será el Drácula de Vicente Aranda", dice tras atacar a la versión rodada por Coppola, que califica de "parodia".

www.usuarios.lycos.es/vicentearanda

Pa esgüevarse... Parece de coña, ¿eh?

¿Que coño sabrá Coppola de cine? ¿Que ha hecho ese tío comparado con la gran obra del Arándano este? ¡Pero si los americanos no tienen ni idea!

¡Si señor! Un Dracula de Vicente Aranda... Vamos a demostrar al Coppola ese como se puede convertir un clásico de la literatura de teror en una peli aburrida y pretenciosa de culos y tetas, a a Drácula en una maricona reloca oprimida por el gobierno aznarista y a poner a la exmujer sacando pecho en primer plano...
¡Tomen asiento, la función va a empezar!

Vamos, que empezamos por esto y lo siguiente es que Jose Luís Moreno junto a Lina Morgan y Andrés Pajares se proponen rehacer la obra de Shakespeare porque la califican de "parodia", lo mismito...

Aqui tenemos a Vicente Aranda recogiéndo uno de sus ultimos Goya.

Las Crónicas de Narnia

2005-12-11T22:18:00.000+01:00

Una de cine, que hace tiempo que no comento ninguna película que haya visto... y la ocasión lo merece.

Hace unos dias se ha estrenado una película llamada Las Cronicas de Narnia: El León, la Bruja y el Armario. Esta basada en una serie de novelas de un británico llamado C. S Lewis, amigo personal de J. R. R Tolkien. No es cosa rara, si tenemos en cuenta que sus novelas tienen bastantes puntos en común... Siendo Narnia bastante infantil a pesar de todo.

Comencé a leerme las novelas hace unos meses, cuando las reeditaron en España por hacerle propaganda a la película, y de paso aprovechar el filón... antes eran imposibles de encontrar. Y la verdad es que de las siete que hay, aguanté bastante, teniendo en cuenta que no me estaban gustando: Aguanté hasta la cuarta (y no la terminé). El tono era infantil en exceso, cosa que no me suele importar, pero es que además se pasaban de moralistas y en fin, aunque eran de aventuras, por mas batallas que había, y mas dragones y mas brujas, e.c.t... en ningún momento nada hacía que uno se inquietase por la seguridad de los personajes. En fin, para resumirlo: Soso.

La verdad es que no tenia tampoco muchas esperanzas puestas en la película e incluso en algún momento pensé en no ir a verla. Viendo lo que habia leido y que encima las pelas las habia puesto la Disney, la cosa pintaba muy mal.

En estos casos, mola equivocarse. Hacía tiempo que no veía una película fantástica de este calibre... entre tanto Harry Potter 4 (que ya podían haber seguido la linea de la tercera, porque esta es lo peor... ya veremos si pico en la quinta) y tanta película cutre de Troya con actores de la SuperPop poniendo posturitas y meandose alegremente sobre La Iliada. Narnia no llega a ser El Señor de los Anillos, pero atrapa, tiene una ambientación buenísima, una historia que aunque esta trillada, esta contada de una forma muy efectiva y además es bastante espectacular. Dota la la historia de una épica y una ambientación de la que el libro carecía, al menos en mi opinión, y la verdad es que lo mismo consigue que de una nueva oportunidad a las novelas que me faltan por leer, aunque sea por curiosidad.

La historia nos lleva al Londres de 1940, donde comienzan a sufrir los bombardeos alemanes. Para alejarlos de la guerra, una madre envía a sus cuatro hijos a una mansión alejada de la capital, en un pueblecito, donde sólo vive un Profesor y su Ama de Llaves. Allí, aburridos, pasan los días como pueden... Hasta que la hermana pequeña descubre una extraña sala dentro de la casa donde sólo hay un armario. Al entrar en él, atraviesa la entrada a otro mundo, donde viven en un invierno perpetuo por culpa de una Bruja. Una vez dentro, deberán buscar al león Aslan, el antagonista de la Bruja y representante del bien en ese mundo, unirse a su ejército de animales y séres mágicos para luchar contra la Bruja. Muy típico... y muy bien contado, a la vez.

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Lo mejor de la película, sin duda, es la música y la batalla final (una de las mejores que he visto en una película). Y además, como curiosidad, decir que posee, al igual que ocurría entre las novelas de C.S Lewis y las de Tolkien, varias similitudes entre esta película y las de Peter Jackson, situaciones parecidas narradas en planos sospechosamente parecidos, las imagenes aéreas, el mapa...
Muy recomendable...

Proxima parada: King Kong de Peter Jackson

...I´m going to Strawberry fields forever...

2005-12-08T17:34:00.000+01:00

Let me take you down,

’cause I’m going to

Strawberry fields

Nothing is real

And nothing to get hung about

Strawberry fields forever

Living is easy with eyes closed

Misunderstanding all you see

It’s getting hard to be someone, but it all works out

It doesn’t matter much to me

Let me take you down, ’cause I’m going to

Strawberry fields

Nothing is real

And nothing to get hung about

Strawberry fields forever

No one, I think, is in my tree

I mean, it must be high or low

That is, you can’t, you know, tune in, but it’s alright

That is, I think it’s not too bad

Let me take you down, ’cause I’m going to

Strawberry fields

Nothing is real

And nothing to get hung about

Strawberry fields forever

Always, no, sometimes, think it’s me

But, you know, I know when it’s a dream

I think, er, no, I mean, er, yes, but it’s all wrong

That is, I think I disagree

Let me take you down, ’cause I’m going to

Strawberry fields

Nothing is real

And nothing to get hung about

Strawberry fields forever

Strawberry fields forever

Strawberry fields forever

Liverpool 9 Octubre 1940- New York 8 Diciembre 1980

Sectas: Los testículos de Jehová

2005-12-07T13:42:00.000+01:00

Estaba durmiendo hasta tarde, que pa algo son fiestas estos dias, y suena el timbre de la puerta. Voy a abrir y me encuentro dos individuos, uno ya entrado en años y otro un armario empotrado, tipo Steven Seagal (debe de ser el guardaespaldas, por si hay gente con menos paciencia que yo y directamente le tira un zapatillazo en la jeta).

- ¡Hola!

Yo, sin abrir la puerta del todo y en pijama todavía, me quedo empanado, intentando asimilar que me tocaba lidiar con unos plastas-vendedoresdealfombras-circulosdelectores o algo similiar:

- ¿Hola?

- Mire, es que me llamo fulanito y este es mi amigo menganito... ¿Como te llamas tú?

- Emm... Juan...

- Verás, es que no se si te habrás preguntado alguna vez sobre qué proposito tienes en la vida, de donde vienes, e.c.t...

Uy, uy, uy... Ya está. Una secta de estas.

- Pues no, oigan, la verdad es que tengo todo bastante claro...

Me dispongo a cerrar la puerta, pero veo los folletos. No... ¡Ande vas, ansioso!. Espera. No cierres sin que te dé el folleto, ¡Que esto luego lo pones en el blog y es la risión!...

Los he echado un vistazo y bueno, bueno, bueno... que cantidad de material para partirse el ojete:

"VIVA PARA SIEMPRE EN UNA TIERRA PARADISIACA"

Hoy la guerra fría ha terminado, y puede que los conflictos internacionales ya no sean una gran amenaza. De modo que a las naciones quizás les parezca que van camino de un nuevo orden mundial. Pero cuando crean que han conseguido lo que pretenden, eso significará precisamente lo contrario, pues será la indicación final de que la destrucción de este sistema por Dios es inminente.(...) Por lo tanto no confíe en ningún suceso que parezca indicar que se esta logrando la paz y seguridad del origen humano, ni piense que este mundo esta en vias de resolver sus problemas.
¿Como será la vida una vez que Dios elimine de la Tierra la maldad y el sufrimiento y establezca un nuevo mundo bajo el control amoroso de su reino celestial? (cágate con la parrafada)

Guau... Ei, leyendo esto me imagino a Dios así:

"¿Si usted podría vivir para siempre ¿Optaría por ello?"

Me meo... pero la cosa sigue:

Usted realmente puede vivir para siempre en el Paraiso de la Tierra, como lo muestra con claridad este folleto. ¡El propósito de Dios al respecto se cumplirá con toda seguridad! Pero usted tiene que escoger vivir para siempre.

Jesucristo enseñó que esa decisión se debe basar en un conocimiento exacto de Dios. Este folleto se preparó par ayudarle a conseguir dicho conocimiento. Puede recibir mas ayuda de los Testigos de Jehová si lo desea...

Yo añadiría: Ayuda "recíproca", nosotros le agilipollamos y usted nos ayuda con esto:

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"Se predica una liberación a los cautivos"

Sergei ha pasado entre rejas 20 de sus 38 años de vida. Hasta tuvo que terminar sus estudios en prisión. "Me encarcelaron por cometer un asesinato- dice- Aun no he cumplido toda la sentencia. Antes actuaba como un tirano y los demás presos me temían." ¿Consiguió con eso sentirse liberado? No. Sergei estuvo esclavizado durante muchos años al tabaco, las drogas, y el alcohol.

Cierto día, un preso le habló de la verdad de la Biblia. Para él fue como ver un destello en la oscuridad. A los pocos meses se libró de sus adicciónes (asi, por las buenas) aprendió a predicar las buenas maneras y se bautizó. Ahora, Sergei está muy activo en la prisión, pues sirve de evangelizador a tiempo completo (vamos, que se ha convertido en La Reina de las Duchas, hablando en plata...) Ha ayudado a siete delincuentes a cambiar y a convertirse en sus hermanos espirituales. Seis de ellos ya han salido en libertad, aunque él sigue encarcelado. Pase a todo, se siente feliz, pues así puede ayudar a otros a liberarse de su cautiverio espiritual.

Abajo del todo pone "Algunos nombres han sido cambiados". Falta un segundo asterisco que diga "Esta historia fue inventada por un testigo de Jehová con depresión y rescaca" Porque vamos... Me pregunto como serán los canelos que se dedican a escribir estas chorradas. Ni si quiera le echan imaginación... :

"Mandinga Mobutu fue pisoteada por una estampida de cebras en el Congo mientras huía de una jauría de hienas hambrientas y después un elefante se cagó encima de ella, dejándola atrapada bajo dos toneladas de estiercol. Durante tres semanas se alimentó solamente de padrastros y mocos. Gracias a eso, a que rezó y pasaron por allí unos alpinistas que se habían extraviado y eran Testigos de Jehová, consiguió ser rescatada y hoy predica nuestras enseñanzas por todo el mundo"

Lo mejor de todo es que el folleto esta lleno de preguntas por todos lados, con el numerito y todo, como si fuese un libro de texto escolar. Nos da una idea cercana de la calidad intelectual de la gente que buscan. Gente que quiere que piensen por ellos en vez de hacerlo por sí mismos...

Muy fuerte.

¿Por qué puede comprarse el primer pecado - la desobediencia de Adán- como una enfermedad hereditaria?

Es como una enfermedad porque Adán transmitió el pecado de su descendencia. Por eso hemos heredado el defecto del pecado, tal como algunos hijos heredan una enfermedad de sus padres.

Las bases para lavar el cerebro a la gente: Crear un sentimiento de culpabilidad hacia los que "poseen la verdad absoluta" y debemos obedecer porque dicen que pueden recibir respuesta de un ente superior que nos va a mandar al infierno si hacemos lo que nos dicen...

Lo que hay que hacer con esta gentuza es partirse de ellos en su cara. A ver si nosotros les creamos en sentimiento del ridículo, que les hace falta... Me acuerdo hace unos años, en plena adolescencia, que iba con mis greñas y mis ropas de Iron Maiden como buen crio de 15 años, mi respuesta a este tipo de gente cuando intentaba pararme por la calle:

-Vamos a ver... ¿Tu me ves con pinta de ir a misa?

Hacía efecto sistematicamente, tardaban medio segundo en dejar de darme la plasta... jejeje.

Semos pobres

2005-12-06T12:14:00.000+01:00

Para ir cerrando esta "trilogía" de post, que el tema ya, la verdad, me esta empezando a quemar y a rayar en exceso: En recientes post me he quejado mucho de la moda anti-vasca y anti-catalana que tenemos durante estos dias por parte de los exaltados de siempre. Yo, puesto a quejarme y a criticar, lo hago quizá desde la perspectiva que me toca, y lanzo las collejas a los de aquí. Pero mi mano es omnipresente y llega a arrear una hostia a la cepa de la oreja de quien sea. Los subnormales profundos no vienen precisamente de un lado ni de otro, sino de los extremos de ambos. Y para muestra un botón:

Parlar espanyol és de pobres/Hablar español es de pobres.

En Barcelona queda muy hortera hablar en español, yo solo lo hablo con la criada y con algunos empleados. Es de pobres y de horteras, de analfabetos y de gente de poco nivel hablar un idioma que hace un ruido tan espantoso para pronunciar la jota. Estos que no hablan catalán, a menudo tampoco saben inglés, ni francés, ni quién es monsieur Paccaud. Pero no solo en Cataluña el español es un síntoma de clase baja. El amigo Riera me facilita estos datos de la ONU del 2002. Renta per cápita de Noruega, 36.600 dólares; Dinamarca, 30940; Islandia, 29.750. Tres países riquísimos, con economías internacionalizadas y lenguas más pequeñas que la nuestra pero que las hablan sin complejos.

Contra esta absurda creencia de que el catalán nos cierra puertas, estos datos sobradamente elocuentes de si sirve o no sirve una lengua minoritaria. En cambio en el maravilloso mundo hispánico la pobreza es el único dato.

La media de los 13 principales países americanos que tienen el español como lengua, desde Argentina, Chile y Méjico hasta Nicaragua, Honduras y Ecuador, es de 6.209 maltrechos, dólares de renta per cápita. Cataluña hablando catalán y a pesar del espolio fiscal infringido por una España que no tiene ni la decencia de publicar las cifras del robo tiene una renta de 26.420 dolares.

Hemos de escoger modelo: Noruega o unirnos a la caravana de la miseria. Solo hay que ver como las zonas más ricas del Estado tienen otra lengua propia: y es evidente que el Estado lo mantenemos, pagando mucho, los que no hablamos en tercermundista. Es verdad que en Español se han escrito paginas de una belleza emocionante, pero el destino de los païses que lo hablan ha estado de una fatalidad irrevocable. Hablar Español si que cierra puertas, y destinos: mira. El independentismo en Cataluña esta absolutamente justificado aunque solo sea para huir de la caspa y el polvo, de la tristeza de ser español.

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El artículo esta escrito por un cabrón, un gusano que aspira a ser mariposa, que se llama Salvador Sostrés. Conocido entre otras cosas por haber intervenido en el programa Crónicas Marcianas (poco mas hace falta añadir a esto, la verdad). Tanta caspa y polvo que le rodea, y el pobre quiere huir. Alguien debería decirle que no se esfuerce, que es como huir del olor del pedo propio, la peste la emana él...
Es otro individuo mas de los que ya he hablado anteriormente, que no es que amen su tierra sino que odian la del resto. Un Losantos que habla catalán... Y mira que disfruto viendo como alguna gente esta dándose cuenta y arremetiendo contra la COPE, una cadena de radio infame que en cualquier otro país desarrollado hubiese sido empapelada hace ya mucho por promover el odio y las descalificaciones. Pero el diario donde se ha publicado esto no merece menos, por tener colaboradores como este tontaina, y promover este tipo de planteamientos al darle voz igual que la COPE promueve otros, que son la misma mierda de diferente color, al dársela a Losantos. Me gustaría ver como los de ERC se plantan también ante la sede de este diario como han hecho ante la cadena de ¿radio?.
Es intolerable, una irresponsabilidad y un insulto a la inteligencia que los medios de comunicación den voz a amargados y exaltados de este estilo. En la democracia está el derecho a la libertad de expresión, pero creo que es el derecho superior a ese el que tienen los ciudadanos a no sentirse repudiadios, ni insultados por parte de ningún medio de comunicación. Buena llave y cierre a cal y canto ponia yo en estos sitios, y que me llamen antidemócrata si a alguno le apetece.

En fin, me gustaría ver a esa "Cataluña independiente al nivel de Noruega" sin hablar este idioma de pobres. A ver si todos esos franceses, ingleses, el Piccaud ese (que por cierto, de donde saqué el artículo había un gabacho diciendo que el tampoco sabía quien era y que qué coño se pinchaba este tio) y los Noruegos, a la hora de aprender un idioma de aquestos lares se decantan por el catalán "desrobado", primermundista, de la renta per cápita alta y de "somos entes superiores" (porque vamos, su planteamiento es NAZI y no me corto un pelo para decirlo); o por el español de la tristeza, del tercermundismo, de la pobreza latinoamericana, de los pobres, de la asistenta y de la jota que no le gusta como suena. Habría que verlo. Jilipollas. (enfatizar la jota)

De poco servirá que me queje. Este nazi seguirá escribiendo artículos sin que nadie se agolpe en la sede de su diario para protestar, como si se han hecho en otras. De hecho, tengo una foto en exclusiva por la que podemos saber que ya se ha enfrascado con el siguiente artículo, el tio. Aqui la teneis:

¡Hostia! Me recuerda a alguien, pero no sé a quien...

El Extraño Caso de Nicholas Wilcox

2005-11-29T16:15:00.000+01:00

Esto que pongo no es nuevo, es un articulo de Arturo Pérez-Reverte del 4 de Agosto del 2002 y que desconocía completamente. Me he quedado a cuadros, que caña de tío.

Gracias a mi amigo Pablo por enviarmelo... ¡Fuerza y Honor!

El Extraño Caso de Nicholas Wilcox

Durante algún tiempo me intrigó el caso de Nicholas Wilcox: escritor inglés, nacido en Nigeria, aficionado a la ornitología, erudito, viajero constante, buen conocedor de España y su cultura, autor de novelas de intriga histórica ambientadas aquí. "La lápida templaria" fue el primer libro suyo que cayó en mis manos, y luego la trilogía: "Los falsos peregrinos", "Las trompetas de Jericó" y "La sangre de Dios". Este tío, me decía al leerlo, se sabe esta tierra como la palma de la mano, y no sólo eso. Costumbres, gastronomía, ciudades, paisajes. Lo controla todo.

Uno de esos ingleses apasionados por España, como Kamen y Elliott y toda la peña, pero éste en plan best-seller sin complejos. Y además lo leen, de lo que me alegro infinito, porque cuenta unas historias estupendas; y eso de que alguien cuente historias y encima la gente las lea, revienta mucho a los cagatintas que viven del morro, o sea, de poner posturitas en mesas redondas -la narrativa en el próximo milenio y cosas así- sin haber tenido nada que contar en su puta vida, y encima van y patalean porque la gente no los comprende. Así que olé los huevos del Wilcox éste, me dije. Aunque sea también perro inglés. Que cuantos más seamos, cada uno en su registro, más nos reímos, y en la biblioteca de un lector de pata negra tanto montan "El asesinato de Rogelio Ackroyd" como "La montaña mágica", y no hay como pasar buenos ratos echando pan a los patos.

Comentaba todo esto hace tiempo en Sevilla con mi amigo Juan Eslava Galán, premio Planeta de los de antes -En busca del Unicornio se titulaba aquella bellísima y conmovedora aventura-, y tan amigo mío que hasta lo metí, sin pedirle permiso de chulo de putas y espadachín a sueldo bajo el nombre de El Galán de la Alameda en la última aventura de Alatriste. Hablaba yo de Wilcox, decía, con Juan Eslava y con Fito Cózar, mi otro compadre de allí -éste sale en el próximo libro, cada cosa a su tiempo- mientras nos tomábamos en Las Teresas, catedral del tapeo, unas manzanillas y un jamón de esos que sientes el éxtasis místico cuando te lo zampas. Y entre manzanilla y manzanilla le comenté a Juan Eslava lo de Wilcox, ya que en las novelas figura él como traductor. Ese inglés, dije, sabe mucho y lo cuenta de puta madre. ¿Verdad? Y entonces Juan se rió así como él hace, grandote, socarrón y tranquilo. Lo conozco hace la tira, y al verlo reírse de aquella manera me quede pensando y luego le dije no puede ser. Cacho cabrón. No me digas que Wilcox eres tú.

Lo era. Años atrás se topó con unas notas de una especie de logia templaria que hubo en Jaén, y se le ocurrió que el material era chachi para una novela de acción y misterio con un toque esotérico. El temor a que sus lectores habituales se sintieran decepcionados por una incursión tan clara en el género, lo decidió a inventarse un pseudónimo. Así nació Nicholas Wilcox, de quien Juan reclamó oficialmente el digno papel de traductor. Necesitaba una biografía, naturalmente; de modo que -me imagino la risa y la guasa, porque lo conozco- la fabricó ad hoc: nacido en colonia británica de África, viajero, aventurero, experto ornitólogo, apasionado de España, etcétera.

Había una pega, y es que la colección de libros donde aparecieron los de Wilcox llevaba la foto del autor en la solapa. Así que Juan metió la de su hermano, que tiene más pinta de británico y de aventurero que él de aquí a Lima. Una foto en la que el presunto Wilcox parece que está ante el Nilo o algo parecido, cuando el agua que se ve detrás es, en realidad, una piscina de las Alpujarras. O de por ahí.

De anécdotas, imagínense. Miles. Verbigracia, que el año pasado invitaron a Nicholas Wilcox a la Semana negra de Gijón, y como oficialmente estaba viajando por el Amazonas en ese preciso momento, tuvo que ocupar su lugar el humilde traductor, Juan Eslava. O las bromas que te gasta Internet si tecleas las direcciones que encuentra el protagonista de la última novela. O quienes le piden a Juan que traduzca más Wilcox a lo que él replica que es muy lento traduciendo que tiene mucho trabajo -ahora está con una novela nueva entre manos, para suerte de sus numerosos lectores y amigos- y que tengan paciencia. O lo mejor de todo: el lector exigente qué escribió una extensa carta criticando varios fallos en la traducción que delataban la procedencia inglesa de los textos, y aconsejando más rigor y eficiencia la próxima vez. Carta a la que Juan respondió muy cortésmente, prometiendo esmerarse en lo sucesivo.Y es que la literatura también consiste en esas cosas: juegos, guiños, libros, lectores y amigos. En lo que a amigos se refiere, yo mismo he guardado silencio sobre el caso Wilcox todos estos años. Omertá siciliana. Lo cuento al fin porque una revista ha dado el cante, y el camarada Wilcox acaba de salir del armario literario. Mejor así. No sea que al final ocurra como en esa novela que siempre le digo a Juan que escriba para rematar la serie Wilcox: un novelista que escribe como traductor de sí mismo, y que como el presunto autor no aparece, es acusado de asesinar a su propio pseudónimo: El extraño caso del traductor asesino.

Ilustración de Joan Mundet para el coleccionable de Alatriste donde retrató a Reverte y a Eslava Galan (los que estan leyendo un libro) entre los personajes literarios del siglo de Oro.

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Flipando... jejeje. Que cosas. Juan Eslava Galán es también autor, entre otros, de dos estupendos libros (los dos unicos suyos que he leido) que ya he mencionado en este blog (El comentario sobre Unamuno esta sacado de un libro suyo). Que tio. Un cachondo mental, vamos.

Superman Returns

2005-11-27T20:08:00.000+01:00

El otro dia fuí al cine y pasaron un trailer de los buenos. De los que te quedas pensando "Me importa un pito la película que pongan hoy... ¡yo quiero ver ESA!". Y quiza el tema de esta película de la que hablo parezca un tanto desfasado a estas alturas de la vida. Vamos, que un tio que vuela con una ropa azul celeste y con los calzoncillos por fuera comprendo que pueda resultar ridículo a mas de uno. Pero Superman es una de las películas que uno ve de pequeño y le marcan la infancia. De hecho, y a pesar de ser un gran aficionado al comic en general desde siempre, los de este personaje apenas los he leido (alguno suelto alguna que otra vez cuando los editaban hace años), lo que siempre me han interesado son las versiones cinematográficas. La primera y la segunda, quiero decir, que eran las que tenían magia y encanto. Las demás, mejor olvidarlas.

En unos meses se avecina lo que podria ser, pero no es, Superman 5.

El titulo es Superman Returns, la dirige Bryan Singer y mas que una simple continuación mas, parece que será un homenaje a las dos primeras películas de la saga. De hecho, se dice que veremos de nuevo a los fallecidos Marlon Brando y Christopher Reeve (este último no se sabe como, el primero, mezclando imagenes de las anteriores películas).

Lo mas destacable del trailer son las imagenes. Una maravilla. He buscado algunas sacadas de él mas otras que he encontrado después.

En fin, a estas alturas de la vida, estoy deseando que saquen esta película para volver a disfrutar como un enano. 30 de Junio de 2006.

"They can be a great people, Kal-El, they wish to be. They only lack the light to show the way...

... For this reason above all, their capacity for good, I have sent them you... my only son. "

Guía del Buen Boicoteador

2005-11-26T13:54:00.000+01:00

¡Ahora es el momento! ¡Todo el mundo habla del boicot! ¡La gente! ¡Los medios! ¿No han recibido ningún e-mail de esos de reenviar al respecto, con las indicaciones pertinentes? ¡Ignorantes! Yo se lo resumiré en la estupendísima....

¡guía del buen boicoteador!

¿Pero que se han creído esos catalanes? ¿Con qué derecho no piensan como nosotros? ¿Con qué derecho creen que por ser catalanes pueden sentirse catalanes? ¿Y los vascos, qué? ¡Otros que tal bailan! ¡Ya está bien de aguantar la opresión y la tiranía de esta gentuza, es hora de responder como se debe!:

¡La mejor solución para terminar con el nacionalismo y el independentismo y todas esas pamplinas es boicotear sus productos, ya lo dicen todos los medios (Losantos, La Cope, La Razón... ¡ todos!)! ¡Y de los vascos también! Para que aprendan. Una vez se boicoteen sus productos esta claro que lo que vamos a conseguir es que no haya nunca mas nacionalismo periférico de estos y se sientan españoles de una vez, claro que sí. Es la mejor solución para convencerles de que se equivocan. Es de sentido común, oigan. En cuanto hundamos Freixenet se pondrán a cantar eso de "... en mi ardientespaña nasíiiiiiiiiiiiii!!!! Como la-flor del rosaul… Tierra gloriosa de mi queréeeein!! Tierra bendita de perjume y pasióoooo!!! Suspira un corasóun ayayayayayay!!”, de buen grado y todo. Es de sentido común. El que lo niegue es que no tiene ni idea... ni puta idea.

Aquí os presento una lista de algunos de los productos que los españoles no nacionalistas (no nacionalistas catalanes ni vascos, quiero decir) NO podemos comprar. Me basó en otra guía que hay por internet:

Lo primero que hay que hacer es beber leche Pascual, que es de Castilla- La Mancha y tiene el premio Internacional de la calidad ese de los cojones, y además en Cataluña les toca mucho la moral. No se porqué, pero eso es lo que dicen. Además sus spots publicitarios son un alarde de saber hacer y buen gusto. Vamos, que lo primero es subir la industria Española como Dios manda, así que las autoridades Españolas no nacionalistas (nacionalistas catalanas o vascas, se entiende) recomiendan el consumo de 4 litros diarios por persona ( y uno mas para personas en edad de crecimiento). Si al final no tienen leche en el estómago sino que son leche envuelta con una persona, no pasa nada. Eso es que van bien y estamos levantando la industria como debe de ser. El señor Pascual se lo va a agradecer.

Todo español tiene derecho a la información de la buena. Hay que dejarse de mariconadas: Para joder a los nacionalistas periféricos, lo que hay que hacer es NO ESCUCHAR JAMÁS ninguna tertulia radiofónica o televisiva donde hable un catalán o un vasco. Para que se jodan. De esa manera perderán audiencia, y además nos cerramos en banda ante el enemigo, para que se enteren de que nuestra ideología y saber hacer, que es la de los mas altos valores morales e ideales, y no son influenciables por su maldad y perfidia. Los españoles de verdad no ven a Gabilondo. Si sus índices de audiencia son altísimos es por culpa de los rojos antiespañoles. Muy recomendable escuchar a Jiménez Losantos, para estar al día, eso ni hay que decirlo.

Y ahora comencemos a enumerar algunos de los productos a no comprar:

Lo primero de todo… ¿A ver, mangurrial? ¿En que banco tienes tu cuenta? Si lo tienes en La Caixa, en Caixa Catalunya, BBVA, Banco Guipuzcoano o cualquier otra cosa ya te estas haciendo la cuenta en Caja Madrid, cagando leches. Les harás una gran putada... Deberían grabar las caras que se les queda a esta gente cada vez que pierden un cliente, seguro que les jode un güevo.

Ahora empezaremos con el apartado más importante: El yantar.

El cava catalán, ni mentarlo. Ni Freixenet ni Codorniu ni pollas en vinagre. Fuera por completo. Cuando les den ganas de comprarlo, acuerdense de Carod-Rovira pidiendo disculpas a los españoles por los rumores de boicot del año pasado. Esta claro que este método funciona. Si por ello no tienen con qué brindar en Navidades pueden comprar sidra asturiana... y si no les gusta, con Coca-Cola. Eso si que es tener clase, como los americanos.

Y respecto al a comida, el buen español se distingue en la cocina porque sólo cuece.
Sólo cuece porque el Avecrem es catalán. Los catalanes enriquecen, porque son unos crápulas y unos desviados. Así que ya vamos concretando: El Avecrem a tomar por culo.

¿Sabes lo que comen los catalanes todos los días? Pasta El Pavo con tomate Apis y con Pan Bimbo. Es típico en Gerona. Todo con ingredientes catalanes. Así que fuera también. Además, echar salsas en la comida es de etarras y kales borrokas. Fuera la Calvé y la Ligeresa. Y el aceite, que sea de marca La Española, a pesar de digan que es el peor del mercado: No se puede cocinar con aceite Tulipán, Koipe ni ningunos de esos. Y no, no piensen en pasarse a la Margarina: ¡Casi todas las marcas son vascas! ¡Artua, Flora y todas esas! ¡Jamás! ¡Y si van a un restaurante, pregunten antes de sentarse a la mesa que de que marca son sus productos! ¡No contribuyan! ¡ Pans And Company es catalán! ¡Y el restaurante típico vasco ese que ponen unos chuletones tan cojonudos, también!

Nestlé y todas sus filiales tampoco, que tienen sede en Barcelona. Y sus tropecientass mil filiales que poseen practicamente todas las marcas de lácteos, bollos, helados, e.ct. del mercado, tampoco.

Y Danone aun menos. La Playstation al cubo de la basura también, ¿Tienes electrodomesticos Sony? ¡Tiralos! . Estas multinacionales demuestran su apoyo al independentismo asentándose en Cataluña ¿Cómo han podido?

Mejor: No compren nada, por si las moscas. Pónganse un huerto y planten cosas (con semillas no catalanas ni vascas) y si no tienen jardín, se ponen una maceta en el ventanuco de la cocina con tres lechugas, que con eso se come bien. Todo sea por el boicot.

Respecto a supermercados, muy importante: No pisen ni por Eroski (vasco) ni por Caprabo (catalán). En Toledo esto es un problema, porque los supermercados son todos de estas dos empresas imperialistas nacionalistas periféricas... O eso creen... ¿Recuerdan donde ibamos los Toledanos a comprar cuando no existían estos lugares de perversión? ¿No recuerdan aquel lugar llamado Súper Bonilla? ¿No recuerdan esos pasillos de 30 centímetros de ancho? ¿Aquellas cajeras con rulos, ojeras y un pitillo en la boca, con esos morros de bulldog, pasando los productos con un ordenador 386 mientras te miran con esa cara de "Como me toques las narices te voy a meter una hostia que te va a llegar el puño hasta el cielo del paladar"? ¿Aquellas estanterías sin productos porque se habían agotado? ¡Si, oigan! ¡Súper Bonilla continúa abierto!

Y lo más importante, para terminar: No lean libros. La mayoría de las editoriales tienen su sede en Barcelona. Nada de comprar libros de Ediciones B. ¡Ni de Planeta, ni Zeta, ni ediciones Destino, ni Minotauro, ni Debolsillo! ¡Fíjense bien! ¡La mayoría de los libros son editados en Barcelona!

¿"Historia de España contada para Escépticos"? ¿Y de Planeta? ¡Propaganda separatista!

Editorial Catalana... ¡Ni mentarlo!

En este el autor encima es catalán... ¡ y lo escribió originalmente en catalán!
¿Como editan un libro escrito en una lengua inventada para joder a los españoles y que se ha inventado el Jordi Pujol ese ?

Franco, de Pio Moa.

¿Ein?

1934: Comienza la Guerra Civil

Eps...

Ups...
¿Este que hecha pestes del nacionalismo vasco también?

Nada, nada, olviden esto último:, Aqui no pasa nada… como todo español no nacionalista (nacionalista vasco o catalán, se entiende) lo de leer libros no sirve mas que pa pensar tontás y distraer del trabajo. Si aún así quieren desfogarse un poco con la lectura, si pueden leer el último libro de nuestro querido César Vidal, que este SÍ ha sido editado en Madrid:

En fin. Ya verán como aprenden. Seguro que cuando todos boicoteemos contribuimos a mejorar las cosas y a que tengan mas ganas que nadie de ser españoles. Es de cajón y de sentido común. ¡La solución lógica de la gente inteligente!

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Y en fin, para concluir:
Pues grande no lo sé, y libre, pues lo mismo sí. Pero lo que esta claro es que España es sólo Una…
... Porque si hubiese dos, muchos nos iríamos a la otra.

¡Mas madera!

2005-11-15T12:25:00.000+01:00

¿Han notado algo raro en la prensa de hoy? ¿No?

Les diré el que es: ¡MENCIONAN A TOLEDO EN TODAS LAS PORTADAS!
¿Que ha ocurrido? ¿Por fin han derruido medio casco antiguo por accidente con las obras del Miradero? ¿Han realizado la edición 581º de Farcama? ¿Van a volver a traer a Las Supremas de Mostoles para las fiestas? ¿Por fin los monstruos mitad peces, mitad patos han decidido resurgir de entre la porqueria del rio Tajo para dominar el mundo? ¡No! ¡Se inaugura el AVE Madrid-Toledo!

Veamos:

ABC:

velocidad de 250 kilómetros por hora
Zapatero inaugura el AVE Madrid-Toledo, que une ambas capitales en 35 minutos

El tren de Alta Velocidad (AVE) que une Madrid con Toledo inició a las 9.40 horas de hoy su primer viaje inaugural, con la presencia del presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero; la ministra de Fomento, Magdalena Álvarez; el ministro de Defensa, José Bono, y el presidente de Castilla-La Mancha, Jose María Barreda.
Esta nueva linea de alta velocidad une las dos capitales en 35 minutos y mantiene una velocidad de 250 kilómetros por hora. Las dimensiones del tren son 107 metros de largo, 3 de ancho y 250 toneladas de carga. El coste de la maquina asciende a 215 millones de euros.
Mañana comenzará la explotación comercial de la nueva línea, que tendrá una frecuencia diaria de diez trenes en cada sentido. El tiempo que se empleará en el trayecto será de 35 minutos. Los fines de semana el número de frecuencias se reducirá a ocho. Las plazas ofertadas durante la semana son de 4.740, mientras que en los fines de semana se reducirán a 3.792.
El nuevo tren aprovecha las vías del AVE a Sevilla, hasta el tיrmino toledano de Alameda de la Sagra, donde continua el recorrido por los 20 kilómetros de nueva construcción hasta su llegada a Toledo.
El billete sencillo costará 8 euros, mientras que el pasaje de ida y vuelta en el dia llega hasta los 12,80 euros. Si la vuelta se produce en distinta fecha, el precio es de 14,40 euros.
Además, las tarifas de Renfe incluyen varios bonos que reducen el precio del billete simple. Así, los 40 viajes, necesarios para cubrir un mes, salen al mercado a un precio de 158 euros (3,95 euros viaje). Asimismo, la compañía comercializará bonos de 10, 20 y 30 viajes a un precio de 68,10, 114 y 136 euros, respectivamente.
Respecto a las prestaciones a bordo, el nuevo tren de alta velocidad ofrece 237 plazas de clase úica, una de las cuales está adaptada a personas con movilidad reducida y consta de servicio de ayuda en tierra.
Los trenes ofrecen también servicio de cafetería y teléfono público, así como el compromiso de puntualidad que caracteriza a los trayectos en AVE. Además se garantiza la cobertura para los teléfonos móviles.

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Vaya, que moderno todo, y que bien pensado. Dicen también que va a dar a Toledo el despegue definitivo, oigan. Pero por ahora lo único que han despegado han sido los precios. El antiguo billete tenía un precio de 5.2o euros y tardaba alrededor de 45-50 minutos en llegar a Madrid, que no es en realidad tanta diferencia por muchos 250 kilómetros por hora que lleve este tren que va tan refollao. El precio ha aumentado casi 3 euros, todo para ganar 15 minutos y haber dejado Toledo prácticamente incomunicada por tren durante casi tres años (les remito a uno de mis comentarios anteriores, el de los madrugones). Vamos, una cagada lo que han hecho, pero no pasa nada: Han hecho una obra muy gorda y muy aparatosa, y han inaugurado un tren diciendo que nos va a traer la paz, la felicidad y el amor a Toledo y que nunca más tendremos mas problemas y que a partir de ahora no hay sequía, ni trasvases, ni porquería en el rio, ni los monstruos medio-pato medio-peces saldrán de entre la porquería para dominar el mundo.... porque hay un AVE, y se han hecho una foto en el periodico que les proporcionará el voto de cuatro analfabetos. No les caben las medallas en el pecho.

Y para la próxima legislatura, señor Zapatero, no se olvide de devolvernos la capitalidad de España. Y una caña y unas tapitas. No te jode.

El tren va tan refollao que necesita un sistema de frenado manual adicional de última tecnología, como nos muestra esta imagen.

¡Muera la inteligencia!

2005-11-08T22:31:00.000+01:00

Capítulo 18

¡Muera la inteligencia!

Salamanca, 12 de Octubre de 1936

A media mañana no cabe ni una alma en el paraninfo de la universidad. Se va a conmemorar la Fiesta de la Raza. La noble sala presenta un animado aspecto, con los vivos colores de mucetas rojas, amarillas, azul celeste y azul oscuro de los profesores universitarios, que contrastan con los vestidos de fiesta de las señoras, las camisas azules y los uniformes blancos de los falangistas, los uniformes verdes de los legionarios, los caqui de los soldados de tierra y los azul de los aviadores.

En la presidencia, en mesa corrida sobre el estrado, se acomoda doña Carmen Polo de Franco, don Miguel de Unamuno (el enteco rector magnífico que preside el acto en nombre de Franco), el cardenal Pla y Deniel, gordo y mofletudo, con su grueso anillo y su esclavina morada, y el general Millán Astray, descarnado, con su parche en el ojo, su horrible cicatriz en la cara y la manga vacía de su manquedad. Asisten, de público, otras autoridades de menor significación, y la inevitable cohorte de barandas y arrimados.

Don Miguel se sienta con gesto serio. Como esta en desacuerdo con casi todo lo que está ocurriendo en el país, ha decidido no hablar más de lo estrictamente necesario. Se limitará a conceder la palabra a los oradores previstos.
El viejo pensador lleva en el bolsillo, y le quema, la carta desesperada de la esposa de su amigo, el pastor protestante Atilano Coco, al que van a fusilar por masón (en efecto, lo fusilarán el 8 de noviembre)

Uno de los oradores, Francisco Maldonado de Guevara, pronuncia una especie de mitin en el que denuncia a Madrid, Barcelona y Bilbao como vértices de la anti-España roja opresora de la parte sana del país. Unamuno, nervioso, crecientemente indignado por lo que oye, saca la carta de la mujer de Atilano y anota en el sobre los conceptos más peregrinos que el orador expresa.

-¡No aguanto más! –se le oye rezongar-. ¡No quiero aguantar más! ¡Esto es una vergüenza!

Cuando termina el turno de oradores, el rector de Salamanca se yergue flaco, quijotesco y un punto tembloroso. Pasea su mirada de águila miope por el auditorio.

-Dije que no quería hablar porque me conozco -advierte, en medio del impresionante silencio-. Pero se me ha tirado de la lengua y debo intervenir. Se ha hablado aquí de guerra internacional en defensa de la civilización cristiana; yo mismo lo hice otras veces. Pero no, la nuestra es sólo una guerra incivil. (…) Vencer no es convencer, y hay que convencer, sobre todo, y no se puede convencer el odio que no deja lugar a la compasión; el odio a la inteligencia que es crítica y diferenciadora, inquisitiva, mas no de inquisición.

>> Se ha hablado también de catalanes y vascos llamándolos la anti-España; pues bien, por la misma razón pueden ellos decir otro tanto. Y aquí está el señor obispo, catalán, para enseñaros la doctrina cristiana que no queréis conocer, y yo, que soy vasco, llevo toda la vida enseñándoos lengua española, que no sabéis. Ése si es un Imperio, el de la lengua española, y no...

En este punto, en general Millán Astray suelta un bufido, da un puñetazo sobre el tablero de la mesa y se eleva gritando:

-¡¿Puedo hablar?! ¡¿Puedo hablar?!

Uno de los legionarios de escolta apresta su fusil ametrallador. Entre el público alguien grita la divisa de la Legión: <<¡Viva la Muerte!>>. Los espectadores, acojonados, se hunden en sus asientos. Millán Astray toma la palabra que nadie le ha otorgado:

-¡Cataluña y el Pais Vasco, el Pais Vasco y Cataluña son dos cánceres en el cuerpo de la nación! El fascismo, remedio de España, viene a exterminarlos, cortando en carne viva y sana como un frío bisturí. La carne sana es la tierra; la enferma, su gente.¡El fascismo y el ejército arrancarán a la gente para restaurar en la tierra el sagrado reino nacional...!

El general legionario, repetidamente remendado, prosigue su parlamento con voz atropellada que espurrea saliva. Alude a los valientes moros que lo mutilaron, pero que hoy merecen su gratitud porque combaten contra los malos españoles. Se atropella al hablar, pierde el resuello.

El público prorrumpe en vivas a Franco, a España y al ejército. Unamuno adelanta una mano en solicitud de la palabra. Se hace el silencio. El rector, con voz firme, explica su postura:

-A veces callar significa mentir; porque el silencio puede interpretarse como aquiescencia (…) Quisiera comentar el discurso, por llamarlo de algún modo, de Millán Astray (…) Dejemos a parte el insulto personal que supone la repentina explosión de ofensas contra vascos y catalanes (…) Acabo de oír el grito necrófilo e insensato de <<¡Viva la Muerte!>>. Esto me suena lo mismo que ¡Muera la Vida!. Esta ridícula paradoja me parece repelente. Puesto que fué proclamada en homenaje al último orador entiendo que fué dirigida a él, si bien él mismo es un símbolo de la muerte.¡Y no otra cosa! El general Millán Astray es un inválido. No es preciso decirlo en un tono mas bajo. Es un inválido de guerra. También lo fué Cervantes. Pero los extremos no sirven como norma (...) Un inválido que carezca de la grandeza espiritual de Cervantes, que era un hombre, no un superhombre, viril y completo a pesar de sus mutilaciones, un inválido, como dije, que carezca de esa superioridad de espíritu, suele sentirse aliviado viendo como aumenta el número de mutilados alrededor de él.

>>El general Millán Astray no es uno de los espíritus selectos (…) el general Millán Astray quisiera crear una España nueva, creación negativa sin duda, según su propia imagen. Y por ello desearía ver a España mutilada, como inconscientemente lo dio a entender…

Millán Astray, que se ha mantenido erguido, en posición de firmes, lanzando la mirada asesina de su único ojo al filósofo, no puede contenerse mas y grita:

-¡Muera la inteligencia!

Acude al quite, con la pomada, José María Pemán, el fino escritor gaditano arrimado al séquito de Franco:

-¡No!- exclama conciliador-. ¡Viva la inteligencia! ¡Mueran los malos intelectuales!

Sobre el murmullo de la sala truena nuevamente la voz apocalíptica de Unamuno:

-¡Éste es el templo de la inteligencia y yo soy su sumo sacerdote! Vosotros estáis profanando su sagrado recinto (...) ¡Venceréis, pero no convenceréis! Venceréis porque tenéis sobrada fuerza bruta; pero no convenceréis porque convencer significa persuadir. Y para persuadir necesitáis algo que os falta: Razón y derecho en la lucha. Me parece inútil pediros que penséis en España. He dicho.

En el salón, la gente se ha levantado. Se escuchan voces indignadas contra Unamuno. Llueven los insultos. Un tumulto de puños amenazadores se levanta hacia el filósofo. Esteban Madruga toma a Unamuno de un brazo e indica a doña Carmen Polo, que ha asistido al rifirrafe pálida y hierática, que le tome el otro. El obispo los acompaña con gesto de comparsa. Al salir, don Unamuno tropieza y doña Carmen Polo lo sostiene.

-¡Dele usted el brazo a la señora!- le grita Millán Astray.

En el pasillo, doña Carmen suelta el brazo de Unamuno y se retrae discretamente del tumulto.

Juan Crespo, afiliado al partido monárquico, acompaña al rector a su casa. A partir de este momento, Unamuno estará vigilado por un policía de paisano que seguirá sus pasos en sus raras salidas. Prácticamente es un arresto domiciliario. Días después, el filósofo recibe la visita de Nikos Kazantakis.

"Se instauró el terror por todas partes y España se halla textualmente despavorida de sí misma –se lamenta-. Creí que el Movimiento salvaría la civilización, al suponerlo fundado en una base cristiana, pero terminé por percatarme de que sólo significaría el triunfo del militarismo al que me opongo total y absolutamente. A esta gente les une el odio a la inteligencia y por eso fusilan a los intelectuales. Si triunfan, España se transformará en un país de imbéciles (...) sólo queda un terror cruel, sádico y cínico, aún más espantoso porque no proviene de excesos individuales sino de la metódica organización de sus dirigentes."

"A las partidas de criminales, locos de atar y salvajes extrahombres de ambos bandos, sólo les mueve el resentimiento nacional, la lepra de la envidia, que señaló a fuego Quevedo, y además el rencor contra la inteligencia (...) esto es un infierno. Y el que se adhiere a uno o a otro bando ha de ser sin condiciones y sin piedad."

Unos días antes de su muerte, Unamuno escribe una carta al director del diario ABC de Sevilla:

Aunque conozco de antaño, señor mío, su característica mala fe, esta vez quiero decírselo. En el número de ese ABC sevillano de ayer, día 10, leo un suelto que dice: "Carta de Miguel de Unamuno a todos los centros docentes extranjeros." Pues bien, eso es mentira y usted lo sabe. Primero, hace tiempo que no soy rector de la Universidad de Salamanca desde que esta gente me sustituyó.
Esta carta, acordada en el claustro, no es mía sino de la universidad. No la redacté yo. Luego la puso en latín macarrónico un cura cerril.
Y ahora debo decirle que por muchas que hayan sido las atrocidades de los mandos rojos, los hunos, son mayores las de los blancos, los hotros. Asesinatos sin justificación. A dos catedráticos a uno en Valladolid y a otro en Granada por si eran… masones. Y a García Lorca.
Da asco ser ahora español desterrado en España.
Y todo esto lo dirige esa mala bestia ponzoñosa y rencorosa que es el general Mola.
Yo dije que lo que había que salvar en España era la civilización occidental cristiana, pero los métodos no son civilizados sino militarizados, no occidentales sino africanos, ni cristianos, sino católicos a la española tradicionalista, es decir anticristianos.
Esto procede de una enfermedad mental colectiva, de una verdadera parálisis general progresiva espiritual, no sin base de la otra, de la corporal. Sobre todo ahí, en esa corrompida Andalucía –de una parte y de otra- este estallido de repugnantes pasiones, resentimientos, envidias. Odio a la inteligencia, se manifiesta en invertidos, sifilíticos, y eunucos masturbadotes.
No es este el Movimiento al que yo, cándido de mí, me adherí creyendo que el pobre general Franco era otra cosa de lo que es. Se engañó y nos engañó. (...)
Entre los hunos –los rojos- y los hotros –blancos (color del pus)- están desangrando, ensangrentando, arruinando, envenenando y –lo que para mí es peor- entonteciendo a España. En la España que procalama como caudillo a Franco –personalmente un buen hombre víctima y juguete de la jauría de hienas- cabrá todo menos franqueza. Ni amor a la verdad. Pero ustedes, los de ABC, podrán seguir envenenando con mentiras, insidias, calumnias…
Les escribo esta carta desde mi casa donde estoy hace días encarcelado disfrazadamente. Me retienen en rehén no sé de qué ni para qué. Pero si me han de asesinar, como a los otros, será aquí, en mi casa.

Y no quiero seguir. Aún me queda por decir.

MIGUEL DE UNAMUNO

Salamanca, 11-XII-36

De: “Una historia de la guerra civil que no va a gustar a nadie” por Juan Eslava Galán. Editorial Planeta, 2005.

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Se lo dedico a los Píos Moas, Jimenez Losantos, Césares Vidales, los que entran en su juego y demás Millanes Astrais tardíos (pero que mucho), que aún siguen imbéciles perdidos y mutilados, e intentan también agilipollar y mutilar a las nuevas generaciones que afortunadamente hemos nacido ajenos a esta situación. Que lástima para ustedes que las mentiras, revisionismos partidistas y baratos, odios y chorradas que van por ahí berreando (“divulgar" es una palabra demasiado agradable e inexacta para lo que hacen) ya no cuele tanto, no hay tanto analfabeto como antes. Espero.

Al final, señor Unamuno, efectivamente, nos volvimos imbéciles. Aunque afortunadamente, en la mayoría de los casos no hay mal que no cure el tiempo y el conocimiento, cuando vienen unidos. Gracias.

Segundo Centenario de Trafalgar

2005-10-21T20:38:00.000+02:00

"Y luego, ronco de gritar, sordo de sus propias voces, oyendo como un rumor confuso, lejano, los estampidos de los disparos, los cañonazos, el ziaaang, ziaaang de las balas que buscan su cuerpo, Nicolás Marrajo Sánchez, natural de la ensenada de Barbate, provincia de Cádiz, hijo de una madre poco clara, sin trabajo ni profesión conocida salvo la de pícaro, contrabandista, rufián y buscavidas, escoria de Las Españas, reclutado forzoso por un piquete de leva en la taberna La Gallinita de Cai, se envuelve la bandera roja y amarilla en torno a la cintura, remetiéndosela por la faja, y se pone a trepar como puede por los obenques, tropezando, resbalando en los balanceos y sujetándose de milagro, mientras todos los ingleses del mundo y la perra que los trajo apuntan con sus mosquetes y le disparan, pam, pam, pam, y él sigue trepando y trepando, ajeno a todo, entre docenas de plomazos que pasan zumbando, ziaaang, ziaaang, y el sube, y sube, y requetesube, una mano, un pie, otra mano, otro pie, entrecortado el aliento, los pulmones en carne viva y los ojos desorbitados por el esfuerzo, blasfemando y jiñandose a gritos en cuanto albergan el cielo y la tierra, cagoendiezycagoentodo, sin mirar abajo, ni al mar, ni al paisaje desolador de la batalla, ni al puente inglés cuyos tiradores, poco a poco, sorprendidos sin duda por esa solitaria figura que trepa al palo del barco moribundo con una bandera sujeta a la cintura, van dejando de disparar, y lo observan, y algunos hasta empiezan a animarlo con gritos burlones al principio y admirados luego, hasta que el fuego de mosqueteria cesa por completo. Y cuando por fín Marrajo llega a la boca del lobo de la cofa, y allí, con las manos temblando, con uñas y dientes, como puede, anuda la bandera y ésta se despliega en la brisa (el puto león con la lengua fuera), desde el navío inglés llega el clamor de los enemigos que lo vitorean."

Cabo Trafalgar. A. Pérez-Reverte.

Cipotes...

2005-10-15T13:36:00.000+02:00

He de reconocer que no soy ningún entendido en arte precisamente. Siempre me han llamado la atención algunas cosas, sacaba buenas notas en Historia del Arte en el instituto, y poco más. Pero aún así hay cosas que no entiendo, y de hecho no se si se pueden entender. Yo creo que las hacen orientadas para gilipollas profundos o algo así. Contaban el otro día unos amigos que cuando estuvieron en el Museo de Dalí durante este verano, uno de ellos, que llevaba tres salas seguidas nada mas que viendo cosas chungas y fálicas por todas partes no pudo mas que decír con resignación: "...Cipotes... y más cipotes...". Pues eso, voy a poner una muestra de Arte de Mierda, digo, moderno... De Cipotes, como diría el colega.

Esta obra se llama (atención): EL ORGANO QUE SE TIRA PEDOS. Aun no se si el Marciano de P.Tinto de mayor que sale ahí es el artista (lo digo por el aspecto de subnormal y la cara de simio que tiene) o parte de la obra (las manos parecen de plástico). Al que ha perpetrado esto, hasta hace unos años, directamente le habrían calzado una camisa de fuerza y se lo habrian llevado al manicomio a hostia limpia, para después administrarle la medicación que sin duda necesita.

Bueno, ¡Que alte, que alte!. Una escultura de una Gorda Azul con un bañador y frutas decorando los pechos y poniendo la postura karateka de la “Grulla al Amanecer". Yo flipo. Pero mas que en la Gorda Azul, prefiero que os fijeis en la pared de la derecha. Si, en la silueta esa, de la rubia enseñando las tetas de cartón.

Si eso es arte, el símbolo de Matutano también:

Esto… ¡GUAU! ¡Dos brazos de látex colgando de la pared! Es… puf, no sé... increible! ¡Una boñiga! Pero aún mas interesante es que… ¡Hay un hombre detenido, mirándolo en el museo! ¿Cuánto le han cobrado, oiga? ¿Podría darse la vuelta y dedicarnos una sonrisa, para ver su cara de TONTO? Atentos a esa pose de aficionado al arte, mano izquierda en el bolsillo, mano derecha sujetando la chaqueta. Siga mirando, siga, que nosotros nos vamos al analisis de otra cagarruta mayor, si cabe:

TACHAAAAAN:

¡Increíble! ¡Es... una flor!... ¡Una flor hinchable!

......

Me gustaría preguntar al artista que en qué tienda de los Chinos la ha comprado, a ver si me paso yo y también cuela. ¡Que obra tan bonita y fragil! ¿Y si se pincha?

¿Y si se pincha también el que la ha hecho? Entonces todo tendría sentido...

Y bueno, esto ya es la apoteosis, el acabose y la risión:

Que ni el David de Miguel Ángel, ni el Discóbolo de Mirón, ni el Apolo y Dafne de Bernini, ni pollas en vinagre. ¡El puto Elefante con la sábana encima! ¡Esto si que es una escultura de verdad, esto si que es arte, COJONES!

..... Asi que nada, una forma mas de ganarse la vida (y la pasta a espuertas, gracias a que hay imbéciles que van a ver estas cosas llamadolo arte y pagan y todo para exponerlo en los salones de sus casas.) haciendo el subnormal profundo, aquí la tienen.

Pero bueno, que les voy a decir, la verdad. Tanta palabrería sobra, cuando se puede opinar sobre este tema con una sola imagen:

Asi terminamos antes.

Madrugones: Revienting People

2005-10-05T21:06:00.000+02:00

Se habran dado cuenta de que tengo el blog un poco desatendido...

En fin, he empezado mi curso, en el cual había escogido turno de tarde y tenía ya mi piso listo para irme. En el último momento, los caseros, que parecían gente seria, llamaron para decirme que no me lo daban. Por ejemplo porque sí. Si lo alquilaban a X dinero, pues supongo que probarían a mas y si cuela, cuela. O vete tu a saber. El caso es que en el último instante me dejaron tirado... pareciendo serios. Si no llegan a parecerlo, vamos... ya no se lo que habría pasado. Y para rematar, me llamaron al dia siguiente de mi centro de estudios para decirme que "Por la tarde no hay suficientes matriculados, asi que o vienes por la mañana o te jodes. ¿Tronco, como lo ves?". Ale, tó junto.

Encima, para rematar, en Toledo la conexión con Madrid es lo peor: Hay dos opciones, una es coger el increible superautobú.... ¡ CONTINENTAL-AUTO!. Estos autobuses a parte de tener asientos como cajas de zapatos, que tienes que ir arrugao para entrar en uno, tienen un don especial para meterse en mitad de en medio de los atascos. Bastante desagradable, no se lo recomiendo. Y la otra opción, es el tren. Pero resulta que la linea esta suspendida porque llevan no se ya cuantos años construyendo la linea del tren de alta velocidad de Toledo a Madrid. Y unos dos o tres años retrasando su apertura. La unica manera de tomar el tren es cojer un autobus en la estación hasta que te lleva a un pueblo llamado Algodor, que creo que son cuatro casas y una estación de tren situados en medio de una huerta (digno de El Milagro de P.Tinto, vamos). Alli, se coje el tren y te lleva hasta Madrid, y entre pitos y flautas llega cuando le sale el gusto del moño.

Y para finalizar, mi superhorario de los campeones: A las 8.30 tengo que estar en Madrid. Por tanto, para llegar a mi hora, tengo que coger el tren de las 6.15 de la mañana, levantandome para ello a las 5.30. El otro día vi amanecer Madrid bajo las torres Kio (y corriendo a saco porque perdía el metro. Ideal para despejarse por las mañanas y para zurrarse en todo lo que se menea, también). Añadimos a esto que mi horario desde hace ya algún tiempo es vive de noche y duerme de día, y te sale el estado físico en el que me encuentro estos días... como para ponerme a escribir en el blog con el ritmo que llevaba antes. Esto de madrugar no es lo mío.

Aun asi, si los americanos gobiernan el mundo, es porque son mas listos que los demás, asi que voy a tomar su ejemplo. Lean, lean:

Sacado de www.elmundo.es:

ABSENTISMO LABORAL EN EEUU

'Dios no me ha despertado' u 'Olvidé que me casaba hoy': la imaginación se dispara para faltar al trabajo

NUEVA YORK.- Los estadounidenses, con fama de trabajadores infatigables, podrían estar cambiando de actitud a juzgar por encuestas que revelan un notable aumento entre ellos del absentismo laboral, que además aducen excusas cada vez más peregrinas.
Una de ellas, realizada por la empresa de búsqueda de trabajo por internet Careerbuilding.com, refleja, por ejemplo, un incremento del porcentaje de quienes alegan que quieren utilizar un día "de enfermedad" por no sentirse bien, cuando es mentira.
El 43% de los sondeados reconoció no haber ido a la oficina al menos una vez en el último año con ese pretexto, cuando en 2004 ese porcentaje fue del 34%.
La encuesta, realizada del 10 al 22 de agosto entre 2.450 empleados y 875 encargados de recursos humanos, reveló que el día más recurrente para tomarse un respiro es el miércoles, cuando puso en práctica su coartada el 27% de los empleados.
Le siguen el lunes, con un 26%, y el viernes, con un 14% de los trabajadores que reclamaron estar enfermos, aun a riesgo de ser escrutados más de cerca por sus mandos ante la sospecha de que sólo deseaban prolongar el fin de semana.
"Olvidé que me casaba hoy"
En la misma línea, la encuesta recoge que los empleados han agudizado el ingenio hasta inventar excusas francamente llamativas, y algunas tan peregrinas como "olvidé que me casaba hoy".
"Mis llaves se fueron por el inodoro", "choqué con la puerta automática del garaje antes de abrirse", "estoy demasiado gordo para que me quepan mis pantalones de faena", son otros pretextos que los jefes dicen haber recibido de sus subordinados.
Una oficinista dijo que la serpiente de su novio se había escapado y le aterrorizaba dejar el dormitorio antes de que él llegase, y hubo otra que llegó a recurrir a la intervención divina.
Tras explicar que no confiaba en despertadores y se levantaba a diario gracias a una revelación divina, justificó su ausencia con el argumento de que esa mañana "Dios no me ha despertado".
La originalidad no fue, sin embargo, siempre recompensada, y a bastantes defraudadores no les fue nada bien, ya que un 23% de los empleadores aseguró que había despedido a algún trabajador por faltar a su puesto sin causa justificada.

Mmm... creo que voy a decir que he descubierto que soy mago, como Harry Potter, y que es un trato denigrante que me hagan madrugar esas horas para ir a una escuela de Muggles. Por probar...

Alatriste en el 2006

2005-09-28T20:13:00.000+02:00

Rompo el silencio en el blog para poner esto que ha aparecido en las calles de San Sebastian durante el Festival de Donosti de cine de este mes de Septiembre:

Falta mucho, pero cada vez menos... ¡Voto a Cristo y al chápiro verde que como no pongan pronto esta película voy a comenzar a rebanar graznates y a repartir mojadas entre los hideputas sin honor y herejes bastardos! ¡Rediós!

Eau de Sabino

2005-09-04T02:11:00.000+02:00

Me he puesto a indagar sobre un famoso personaje historico que todo el mundo ha oido hablar pero no todo el mundo conoce. Se trata se Sabino Arana, el fundador del Nacionalismo Vasco.

Antes de comenzar, quiero especificar que no tengo nada en contra el Nacionalismo Vasco mas allá de lo que tengo contra todos los nacionalismos. Es decir, se trata de una ideologia prehistorica, basura y victimista que tiene su base y fundamento en la creencia de que el extraño, el extranjero, el inferior y el diferente va a venir a tu tierra, te va pegar un par de hostias, se va a ventilar a tu mujer, va a quemar tu casa y se va a dedicar a vivir a costa de tus cerdos y tus gallinas. Esto es el fondo de TODO nacionalismo, por tanto es una idea que me da asco cuando hablamos de ella en el siglo XXI. Hoy dia no solo se esgrime de esta manera -pero con otros términos no mucho mas evolucionados a grandes rasgos que han creado un pastel politico con ella que no va a ninguna parte- sino que tambien se usa para tratar de crear situaciones en las que se impone al resto cual debe de ser su sentimiento de pertenencia. Esto, obviamente, es lo que indigna a la gente y por lo que se usa tanto para rellenar espacio en los informativos. Mientras la gente esté indignada por algo ira a votar, aunque todos los partidos hagan lo mismo por solucionar los verdaderos problemas del territorio que gobiernan: NADA. Esto mientras tras las camaras se dan palmaditas en la espalda.

Y si, el sentimiento de pertenencia es otra cosa distinta. Creo que eso de "me siento ciudadano del mundo" no cuela, a menos que seas un jodido multimillonario que ha vivido en todos los paises del mundo y se ha aprendido todas la Historia de todos los pueblos y se conoce todas las culturas. No se si existe alguien asi, no estaria mal.
Por tanto, todo el mundo se siente de alguna parte. Pero coincide que no todo el mundo nace en el mismo sitio, se cria con los mismos padres, va a la misma escuela, lee los mismos libros, viaja a los mismos sitios, conoce a la misma gente, vota a los mismos partidos políticos ni ve las cosas del mismo color, por tanto, es lógico que el sentimiento de pertenencia sea distinto en cada persona. Y es que incluso, dentro de lo que llamamos un mismo pais (o cacho de tierra, yo prefiero "pais" pero eso ya como guste cada uno), la gente sigue sin nacer todos en el mismo sitio, sin criarse con los mismos padres, sin ir a las mismas escuelas, sin leer los mismos libros, sin viajar a los mismos sitios, sin conocer a la misma gente, sin votar a los mismos partidos políticos y sin ver las cosas del mismo color. Incluso aunque, obviamente, tengan mas en común que con alguien de otro pais en el lado opuesto del globo terráqueo.

Por tanto, ya que hablo de nacionalismo vasco, considero totalmente justo que alguien pueda sentirse antes vasco que español. O considerarse sólo vasco, incluso. Y que vote al partido que quiera (de los que aceptan las reglas del juego que supone ser partido político en una democracia). Ese sentimiento es algo personal, es como el color favorito de cada uno o como el sujetarse la picha al mear, y nadie es quien para decir cual es el "correcto" o imponer como tienen que considerarse los demás. En resumidas cuentas, no digo que todo el mundo que se considera vasco, o que simplemente esta orgulloso de su lengua vasca, de la historia vasca, o de la tierra vasca (incluya o no lo español) sea como Sabino Arana, de la misma manera que a mi me gusta mi lengua española, mi historia española y de mi tierra española, (que todo ello incluye tambien lo vasco porque asi entra en mi concepto) y no por ello pienso como lo hacia Franco, por poner un ejemplo similar. El problema entra cuando alguien para crearse un sentimiento de pertenencia a algo tieneo que hechar mierda sobre el resto de los que le rodean y quedar por encima. Esto es el Nacionalismo en el Siglo XXI. Es consecuencia del victimismo y de las propias insatisfacciones de uno con el mundo que le rodea.

Una de las armas del nacionalismo vasco (el nacionalismo español tiene otras) actualmente es recordar la época de la dictadura, donde se ensalzaba por encima de todo un concepto de lo español. De manera que si yo disfruto, aunque no tenga nada que ver con ese concepto, imaginandome la vida en el Madrid del siglo XIX, o como era un personaje como Hernan Cortés, o a Sebastian Elcano (que por cierto, era vasco) dando la vuelta al mundo junto a un puñado de marineros decididos a sobrevivir, o como cruzaba El Cid las tierras de Castilla a lomos de un caballo, a Goya viendo barbaridades que luego plasmaria en sus cuadros, o a Cervantes escribiendo El Quijote, dando a conocer en el su forma de ver las cosas despues de todo lo que ha vivido... o peor aún... ¡ Soy del Real Madrid! (no es el caso, me aburre el fútbol desde todas sus perspectivas) corro el peligro de que si un dia me paso por el Valle de los Caidos me ponga a cantar el Cara al Sol, o me afilie a la falange o a los Ultra Sur o algo asi (he llegado a oir en boca de un nacionalista vasco, algo abertzale de esos, que Madrid es caca porque alli afilian desde pequeñitos a los niños en los Ultra Sur, flipante). Es decir, que si ellos son "nacionalistas", lo son de algo limpio e inmaculado, pero si yo ya no es que sea nacionalista sino que me identifico con lo español, soy un fachorro que quiere oprimirles( y anti-vasco si se tercia).

Sin embargo, la realidad no es asi, ningun nacionalismo es limpio e inmaculado. Me parece perfecto, por ejemplo, que quiten las estatuas de Franco de las calles. Las estatuas de las calles, o el nombre de estas estan para personajes ilustres y que han aportado beneficio a la sociedad, no dictaduras ni división. La estatua de Franco, al museo de Historia. La Avenida del Generalisimo a llamarse de nuevo La Castellana, o la Diagonal. Perfecto. Pero ¿Porque si se acepta que vendan al personajillo este que es Arana como algo positivo? ¿Porque tiene calles en algunas ciudades? Misterios de la vida.

Hagamos un repaso de quien era este señor:

Nace en Bilbao, el 26 de Enero de 1865, y pasa su infancia en Francia dado que su padre ha sido exiliado por sus ideas Carlistas. Estudio en un colegio de Jesuitas, y mas tarde Derecho y Filologia del Euskera. Se dedico a la investigación historica desde una perspectiva revisionista, considerando que la identidad vasca se estaba perdiendo. Para ello, los inmigrantes españoles ("maketos" los llamaba) fueron objeto continuo de sus ataques, hablando de la existencia de una raza Vasca que era superior. Tras escribir varias obras y artículos, creó la palabra "Euskadi", apartando la palabra Euskal Herria que era la que se habia usado anteriormente, la Ikurriña, creó un Dia de la Nación, y fundó el Partido Nacionalista Vasco.

Esto es una simple biografía... pasemos a uno de sus textos:

"Si a esa nación latina la viésemos despedazada por una conflagración intestina o una guerra internacional, nosotros lo celebraríamos con fruición y verdadero júbilo, así como pesaría sobre nosotros como la mayor de las desdichas, como agobia y aflige al ánimo del náufrago el no divisar en el horizonte ni costa ni embarcación, el que España prosperara y se engrandeciera

La fisonomía del bizkaino es inteligente y noble; la del español, inexpresiva y adusta.

El bizkaino es de andar apuesto y varonil; el español, o no saber andar (ejemplo, los quintos) o si es apuesto es tipo femenil (ejemplo, el torero).

El bizkaino es nervudo y ágil; el español es flojo y torpe.

El bizkaino es inteligente y hábil para toda clase de trabajos; el español es corto de inteligencia y carece de maña para los trabajos más sencillos. Preguntádselo a cualquier contratista de obras y sabréis que un bizcaino hace en igual tiempo tanto como tres maketos juntos.

El bizkaino es laborioso (ved labradas sus montañas hasta la cumbre); el español, perezoso y vago (contemplad sus inmensas llanuras desprovistas en absoluto de vegetación).

El bizkaino es emprendedor (leed la historia y miradlo hoy ocupando elevados y considerados puestos en todas partes... menos en su patria); el español nada emprende, a nada se atreve, para nada vale (examinad el estado de las colonias).

El bizkaino no vale para servir, ha nacido para ser señor ("etxejaun"); el español no ha nacido más que para ser vasallo y siervo (pulsad la empleomanía dentro de España, y si vais fuera de ella le veréis ejerciendo los oficios más humildes).

El bizkaino degenera en carácter si roza con el extraño; el español necesita de cuando en cuando una invasión extranjera que le civilice.

El bizkaino es caritativo aun para sus enemigos (que lo digan los lisiados españoles que atestan las romerías del interior y mendigan de caserio en caserio); el español es avaro aun para sus hermanos (testigo, Santander cuando pidió auxilio a las ciuadades españolas en la consabidas catástrofe).

El bizkaino es digno, a veces con exceso, y si cae en la indigencia, capaz de dejarse morir de hambre antes de pedir limosna (preguntádselo a las Conferencias de San Vicente de Paúl); el español es vago hasta el colmo, y aunque se encuentre sano, prefiere vivir a cuenta del prójimo antes que trabajar (contad, si podéis, los millares de mendigos de profesión que hay en España y sumidlos con los que anualmente nos envía a Euskeria).

Interrogad al bizkaino qué es lo que quiere y os dirá "trabajo el día laborable e iglesia y tamboril el día festivo"; haced lo mismo con los españoles y os contestarán pan y toros un día y otro también, cubierto por le manto azul de su puro cielo y calentado al ardiente sol de Marruecos y España.

Ved un baile bizkaino presidido por las autoridades eclesiásticas y civil y sentiréis regocijarse el ánimo al son del "txistu", la alboka o la dulzaina y al ver unidos en admirable consorcio el más sencillo candor y la loca más alegría; presenciad un baile español y si no os acusa náuseas el liviano, asqueroso y cínico abrazo de los dos sexos queda acreditada la robustez de vuestro estómago, pero decidnos luego si os ha divertido el espectáculo o más bien os ha producido hastío y tristeza.

En romerías de bizkainos rara vez ocurren riñas, y si acaso se inicia alguna reyerta, oiréis sonar una media docena de puñetazos y todo concluido; asistid a una romería española y si no veis brillar la traidora navaja y enrojecerse el suelo, seguros podéis estar de que aquel día el sol ha salido por el Oeste.

El aseo del bizkaino es proverbial (recordad que, cuando en la última guerra andaban hasta por Nabarra, ninguna semana les faltaba la muda interior completa que sus madres o hermanas les llevaban recorriendo a pie la distancia); el español apenas se lava una vez en su vida y se muda una vez al año.

La familia bizkaina atiende más a la alimentación que al vestido, que aunque limpio siempre es modesto; id a España y veréis familias cuyas hijas no comen en casa más que cebolla, pimientos y tomate crudo, pero que en la calle visten sombrero, si bien su ropa interior es "peor menealla".

El bizkaino que vive en las montañas, que es el verdadero bizkaino es, por natural carácter, religioso (asistid a una misa por aldea apartada y quedareis edificados); el español que habita lejos de las poblaciones, o es fanático o es impío (ejemplos de los primero en cualquier región española; de los segundo entre los bandidos andaluces, que usan escapulario, y de lo tercero, aquí en Bizkaya, en Sestao donde todos los españoles, que no son pocos son librepensadores)

Oidle hablar a un bizkaino y escuchareis la más eufónica, moral y culta de las lenguas; oidle a un español y si solo le oís rebuznar podéis estar satisfechos, pues el asno no profiere voces indecentes ni blasfemias.

El bizkaino es amante de su familia y su hogar (cuanto a lo primero, sabido es que el adulterio es muy raro en familias no inficionadas de la influencia maketa, esto es, en las familias genuinamente bizkainas; y cuanto a lo segundo, si el bizkaino por su carácter emprendedor se ausenta de su hogar no le pasa día en que no suspire por volver a él); entre los españoles, el adulterio es frecuente así en las clases elevadas como en las humildes, y la afección al hogar es en estas últimas nula porque no la tienen.

En Cataluña todo elemento procedente del resto de España lo catalanizan, y les place a sus naturales que hasta los municipales aragoneses y castellanos de Barcelona hablen catalán; aquí padecemos muy mucho cuando vemos la firma de un Pérez al pie de unos versos euzkericos, u oímos hablar nuestra lengua a un cochero riojano, a un liencero pasiego o a un gitano.

Por último, según la estadística, el noventa y cinco por ciento de los crímenes que se perpetran en Bizkaya se deben a mano española, y de cuatro de los cinco restantes son autores bizcainos españolizados.

Decid, pues, ahora si el bizkaino es español por su tipo, carácter y costumbres ."

Del libro de Sabino Arana "¿Que Somos?"

Una de las formas de delatarse a uno mismo es por el legado que deja. Y en el siglo XIX creo que ya imperaban otro tipo de valores algo menos cavernarios que los que este nazi promulgaba, asi que no tiene disculpa alguna. Como podemos leer, este señor no fue mas que un racista, un xenófobo, un misógino, un reaccionario, y un violento del que no hay que sentir mas que lástima del sentimiento de inferioridad infundado que debería de tener respecto a España. Un tipo que fue incapaz de ensalzar lo vasco sin pisotear al resto, porque sencillamente no sabria hacerlo de otra manera: No le movia el afecto a su tierra sino el odio hacia la de la gente que sentia las cosas de otra manera. Las ideas de racismo y violencia que promulgaba son muy similares a las que tenian otro tipo de partidos y de gente que ahora se retiran de las calles. Pero a Sabino Arana no se le retira. Tiene estatuas, tiene calles (dentro y fuera del Pais Vasco), tiene una Fundación Sabino Arana (igual que hay una Fundación Francisco Franco) que hace museos en su memoria, que lo ensalza como una figura positiva y que me gustaria saber cuando dinero recibe del Gobierno Vasco. No te jode. Les falta un poco para que este al nivel: que saquen EuskaBurgers Sabino Arana, colonia Eau de Sabino... "la fragancia del pueblo vasco...y si no te la pones eres un maketo", un juego de Sabino Arana para el Game Boy (solo a la venta en Eroski y bares de Pintxos) y una linea propia de comics y muñecos, y ya tenemos heroe nacional del Pais Vasco. El Breijart vasco (lo escribo asi porque no merece otra cosa), con peli y todo, y el Sabino pegando mandoblazos a diestro y siniestro.

Reproduzo aqui parte del contenido de la Carta, que se lee dificilmente:

Bilbao, 25 Septiembre de 2003

El proximo 25 de Noviembre celebraremos el centenario del fallecimiento de nuestro fundador, Sabino Arana.

Para el centenario del Partido ya habiamos edificado Sabin Etxea y reparado el insulto historico del régimen de Franco, que derribó el edificio natal de Sabino y de Luis, lugar donde se gestó el nacionalismo vasco, la ikurriña, el Zazpiak Bat y el Gora ta gora, nuestros simbolos constituyentes y aglutinantes.

Hoy pensamos, para conmemorar el centenario de su muerte, erigir una estatua de Sabino, algo más que de tamaño natural, que se colocará en los jardines de Albia, cerca del Sabin Etxea.

No es una nueva conmemoración sino una reafirmación de nuestro afecto y respeto hacia él, en unos tiempos que sigue siendo calumniado e insultado, en el que siguen apareciendo libelos contra él, sorbre todo por parte de gentes que se dicen vascos pero hacen el Caldo Gordo a Madrid.(...)

Xavier Arzalluz

Yo si le pondria una estatua al gambitero este del Arana. Esta: Una que muestre un gesto del mismo cariño e intelectualidad que la que transmite este individuo.

Mi amigo Dan Brown vuelve a la carga

2005-09-01T00:32:00.000+02:00

Este es un momento solemne: Mi apreciadisimo amigo Dan Brown se convierte en el primer personaje que repite tema en mi blog. Recibamosle con un aplauso por semejante honor, y ahora... ¡Pasémoslo por la quilla!

Como ya dije, en El Código da Vinci, nos contaba como un Americano de superior intelecto iba desentrañando misterios de los estúpidos europeos. Los franceses salían escaldaos, los ponian de gilipollas para arriba. Pues con gran regocijo y alboroto, nos ha llegado el turno a nosotros. ¡Que ilusión me hace!

En su nuevo libr... digo, en su nuevo bodrio, llamado "Fortaleza Digital" (hace falta tener mal gusto para llamar asi a tu novela... suena chunguisimo: "Jean Claude Van Damme en... Fortaleza Infernal 2, no se la pierdan, proximamente en salida directa a videoclub...") el prota va a Sevilla. Pobre hombre, no sabía lo que allí se iba a encontrar. Primero tuvo que ir a un hospital de la Seguridad Social, que segun el autor "huele a orina, los pacientes sangran por los rincones y hay ancianas desnudas por las habitaciones, que no tienen camas, sino catres" además, el prota tiene que ir a un quirófano que "era fatal, quizá no en otros lugares del mundo pero en España era fatal". Pero "fatán, fatán", oigan.Además, el tanatorio cierra en sábado. Me imagino el cartél: "En Zevilla prohibido morirze en zábado, baho pena de murta".

Se mete hasta con las cabinas de nuestra querida timofónica, que dice "que no funcionaban, todo dependia del momento y de la suerte", y con la policía, que dice que son corruptos y sobornables y que la ciudad es un criadero de "Punkis". Por meterse se mete hasta con la Giralda, de la cual dice: "Las escaleras eran empinadas, aquí habían muerto turistas. Esto no era América, no había señalizaciones de seguridad, ni pasamanos, ni avisos sobre pólizas de seguros. Si uno era lo suficientemente estúpido para caerse, era tu propia culpa, independientemente de quién construyó las escaleras". Guau. Se podria decir, con toda seguridad, que el señor Dan Brown no ha pisado una ciudad española en su vida, y ni mucho menos Sevilla. ¡Pero no, oigan! En su biografía pone que estudió la carrera de historia del Arte en esta ciudad...

O eso dice él. Porque en Sevilla se han pillado semejante cabreo que han querido ir a ver cuando carajo estuvo... Y no aparece en ninguna lista de la Universidad Sevillana, al menos como estudiante de dicha universidad.

Uy, uy, uy.... Brownceteeeee, que mal suena eso. Mentirosillo.... Mentirosillo o subnormal. Todo en un función de si verdaderamente ha estado o no, sólo tenemos esas dos opciones. Aunque papeletas para las dos tiene. Yo ahi no me meto.

El alcalde de Sevilla, no se si porque este indignado o porque no tenga muchas luces (desconozco el motivo) , le ha invitado a ir para que conozca la ciudad de verdad. Espero que vaya, yo me presto voluntario a empujarle por las escaleras esas de La Giralda. Y si sobrevive, pueden llevarle a un hospital sevillano de esos que huelen a meao (se construye para él), y se le mete en un quirofano del horror de esos que se ha inventado él, donde se llamará a una mafia de Tráfico de Órganos que seleccionará todo aquello que les sea util para extirparselo y ponerselos a las viejas que andan en pelotas y duermen en catres y a la gente que sangra en los rincones (no hay peligro para la humanidad, aun no hacen trasplantes de cerebro). Como esto ocurrirá en sábado, y el tanatorio esta chapado (lo hará únicamente ese sábado, sólo por joder) , los restos serán expuestos en la plaza de España, frente el ayuntamiento -está ahi segun Brown, experto en Sevilla, asi que habrá que trasladarlo a esta plaza- para que los punkis sevillanos echen sobre él un ñordo tan gordo como sus libros. Además, los policías corruptos harán la vista gorda, y como los telefonos no funcionan, no se podrá avisar jamás a los Estados Unidos de tal feliz acontecimiento protagonizado por uno de sus más "célebres" escritores contemporaneos.

Como demuestra esta foto, Dan Brown ya se ha acomodado y ataviado para realizar la escritura de su siguente novela.

El Mundo te lo cuenta, oyes

2005-08-31T02:50:00.000+02:00

Estoy navegando por la pagina web de EL MUNDO (enlazada desde este blog) y dan un nuevo coleccionable, oigan.

Ir a comprar el periodico se esta convirtiendo en algo peor que abrir el buzón. Tu compras muchas cosas y de regalo te dan un periodico. La palma se la llevaba La Razón, que con el periódico te regalaban una revista del corazón, el ajedrez de los Simpsons y unas ensaimadas para el café con leche. Asi el marido lee información de la buena, la mujer también y de paso desayunan mientras, comentandolo "Bueno Amadeo, como esta la vida, ¿eh? Esta fatal ¿Verdá que si? Ay como esta todo, ay como esta todo..." Y el ajedrez de los Simpsons pues eso, se guarda para los nietos. Es un periodico para gente práctica. O para vagos, porque vamos, si no tienes nada cerca vale... pero hace falta ser un haragán de la hostia si te pilla el kiosko y la panaderia cerca. Otra cosa que me pregunto ¿Y las ensaimadas quien las hace? ¿El increible equipo de los Redactores Pasteleros? ¿Los hará el mismisimo Luis Maria Ansón en la sala de hornos de La Razón? Inquietante...

Pero creo que ahora los ganan los de El País, que cada dia regalan algo distinto: Un dia dan la enciclopedia Polancousse, otro un comic, otro una pelicula (la coleccion de pelis que dan ahora es buena, eso lo reconozco), otro un documental, otro el manual de cocina, otro te cuelan un pin del PSOE para ver si no te das cuenta y te lo pones... Si bajan las ventas, un dia hasta meteran personas en el dominical para que te canten las noticias.

Dan tantas cosas con los periodicos que yo me imagino sus redacciones como algo en plan Charlie y la Fábrica de Chocolate... "¡Ajajá, niños, dejad que os guie por mi fábrica... En este módulo del edificio tenemos nuestra Imprenta Ensaimadadora, manejada por nuestro equipo de enanos tenores trapecistas... Ajajá!"

Pues eso, El Mundo no es menos y dan otro: Una colección sobre la guerra civil. La venden con esta frase: ¡Primero la derecha dió su versión! ¡Luego la izquierda dió la suya! ¡Ahora El Mundo le cuenta todo lo que pasó!

Ale, asi por las buenas, sin empujar con pan ni ná. El Mundo te lo cuenta, porque si. Llevan años saliendo libros y libros de todo tipo, con peña y muchos historiadores de renombre, pero todo eso es una "versión", la que den ellos es LA versión, porque tienen los cojones como el caballo de Espartero...

En fin, que me importa un pimiento, yo ahora tengo mi cabeza en los albores del Siglo V, con el rey Alarico despachandose por la posta a todo el que pillaba por el sur de Italia, y con el rey Teodorico cargando, con sus dos cojones, contra las tropas de Atila. Historia de la que mola, con animales de bellota pegandose hachazos en el mocho y esas cosas. La Aventura de los Godos, de Juan Luís Cebrián. Lo empecé ayer y esta que se sale, y desde los Godos hasta la Guerra Civil anda que no pasan cosas entre medias... Que no tengan prisa en sacar LA versión, que yo voy sobrado de lectura entre medias. Ellos a su ritmo... si a mi aun me queda...

Yoooooorch an de dragón

2005-08-30T02:02:00.001+02:00

Acabo de ver una cosa horripilante, mas aún que el anuncio de los Wiskas. Es una peli que se llama Yooooorch an de Dragón (George and the Dragon en inglés).

Voy a intentar resumirla para que os hagais una idea de que "entitula". :

La historia comienza con dos caballeros medievales que llegan a la costa de lo que nos dicen que es Francia. Uno es Yoooooorch y otro un negro enorme (el malo de Daredevil) que hace de moro. El caso es que en el mismo tiempo en que llegan, en la ciudad de al lado están a punto de ahorcar a un fraile que se escapa subiendose a una tabla de skateboard. Tras hacer unos cuantos "Pase Spine" y otros cuantos "Crossbone", a lo Tony Hawk, en plan skater profesional, consigue llegar hasta los dos caballeros. Yoooorch esta meando, y tras subirse la cremallera de la armadura (verídico) usa una cuerda para tirar al suelo a todos los malos a la vez, con ayuda del malo de Daredevil. Se hacen los tres amigos: el fraile y Yooooooorch deciden ir a Inglaterra, y el moro a España a buscar a Fulanito (no recuerdo el nombre) que es un maestro de esgrima.

El caso es que el moro llega a España tras un par de escenas completamente irrelevantes y alli se encuentra con los malos, que son los españoles. Uno es Fulanito, magistralmente interpretado por Val Kilmer (que va embutido en una armadura negra donde nunca se le ve, a lo Darth Vader), y el resto deben de ser los restos del ejercito de Atila el Huno nacionalizados españoles, porque van con pieles y cuernos. Parece que se han escapado de las cavernas de Atapuerca, eso desde luego. El ayudante de Fulanito es el portero de Aqui no Hay Quien Viva, no recuerdo el nombre exacto de este personaje asi que pongamos que se llama Emilio. El caso es que el negro malo de Daredevil, con toda su buena voluntad, dice que se quiere pegar con Fulanito en un duelo (ambientado con una imitacion barata de música de flamenco) y Fulanito lo derrota con trampas. Vemos que parece que le va a pegar un hachazo pero hay un fundido en negro.

A todo esto, Yooooorch llega a Inglaterra. Se acuerda de su amigo moro, y tiene un tenedor que le regaló de recuerdo al irse. Alli se entera de que la hija del rey se ha escapado y cualquiera que la encuentre se casará con ella (no se si era esto exactamente, es que la vi con mas gente y las risas nos impedian enterarnos de todo al 100%). De pronto vemos que la princesa esta andando por un bosque, y se dedica a cuidar un huevo de dragón porque es el ultimo que queda y la madre dragona ha desaparecido. Mientras esta por ahi, cuidando del huevo del dragón, la atacan 4 o 5 pictos armados con hachas y la tia los mata a puñetazos y patadas de karate... ¿Máma, has lavado mi kimono? Es la tia del anuncio ese Wipp Express, el de cuando Cristo perdió la sandalia. Los pictos eran peña asalvajada que tenian fama de meter unas hostias a robabrazo que te dejaban la cara del revés, pero la tia se los despacha en un santiamén.

Tambien atacan los pictos a Yoooooorch, que se encuentra en un campamento con el caballero Gordopilo. Entre los dos les ponen el culo como la bandera de Japón y salen que no ven. Finalmente, Yooooorch se despide del caballero Gordopilo y se va a buscar a la princesa con ayuda de un niño arquero que avia pictos a flechazos, y un caballero viejales. Cuando la encuentran, Yoooorch quiere matar al huevo, pero la princesa le pega con un hueso (un fémur, parece) de plástico gigante que hay en la cueva y Yoooorch decide no hacerlo.

Mientras tanto, los españoles medievales hunos comandados por Fulanito han decidido irse a invadir Inglaterra ellos solos (no me enteré porqué, si es que hay porqué) y saquean un par de aldeas.

Yoooorch y los demás llegan a un convento medieval hecho de hormigón, donde las monjas llevan colorete (como Heidi) y coincide que alli vive el fraile Skater, asi que los acojen, y tambien al huevo. Las monjas son las monjas de Harry Potter, porque su salón y el plano que meten para enfocarlo es igualito al de las pelis del Potter. Lo que no se es tambien si se dividen en casas Gryfindor y esas cosas, se me olvidó preguntarlo. El caso es que tambien llega el Caballero Gordopilo, y en un momento de despiste (mientras las monjas asisten a una misa dada por la madre superiora), el Caballero Gordopilo secuestra a la princesa, al fraile y al cojón... digo, al huevo, y se los lleva a una iglesia perdida para casarse con ella.

Yoooooorch llega a salvarla junto al caballero viejales y el niño arquero justo en el ultimo segundo, y además llegan los españoles hunos a la iglesia, asi que se monta una batalla campal. Yoooorch se pega con el caballero negro, pero resulta que no es Val Fulanito, que el fundido en negro era un truco y en realidad era el amigo moro el que habia ganado, asi que entre los dos se despachan a todos los españoles hunos menos a Emilio, el portero de Aqui no Hay Quien Viva, que empieza a matar soldados del rey (que tambien aparecen por las buenas) a destajo, con una espada en cada mano. El moro dice esa pedazo de frase que soltaba en Daredevil... ¿como era? "Yo me crié en el Bronx... eso es algo que tu no puedes comprender." y se dedica a repartir hostias como tranvias.

Al final, asisitimos a una pelea a tres bandas a la vez, Yoooorch, Emilio y el Caballero Gordopilo se pegan dentro de la Iglesia a espadazo limpio, al mismo tiempo y todos contra todos, pero de pronto nace el bebé dragón, que sale del huevo, y tras tocar el niño arquero un silbato para llamar dragones, aparece la mamá Dragona, que se come a Emilio. A Yoooooch se le ponen los cojones de corbata porque tiene que pegarse con la dragona, pero se le ocurre dejarla vivir y sacarla una lanza que tenia clavada para hacer creer que la ha matado. La dragona y la cria se van sin que nadie los vea y toda Inglaterra aclama a Yooooorch como un héroe. Pero mientras lo vitorean, el caballero Gordopilo sale detrás de la princesa para trajinarsela. Yooooorch se sube al caballo del rey porque este se lo deja y se vuelve a pegar con él. Estaba claro que iba a usar el tenedor de su amigo moro para matar al malo, como suele pasar, pero no, justo cuando van a matar al bueno, la dragona aparece por sorpresa (ya es dificil) y se come al malo.

Al final Yooooorch se casa con la princesa y uno por ahi le dice que es un santo, porque ha salvado a Inglaterra.

Increible. Menuda mierda de película... ¡No usa el tenedor para matar al malo!

Aqui teneis a Emilio, el español medieval Huno, que hace un papel estelar como villano de la película... "Un poquito de por favor."

Buitres

2005-08-28T13:37:00.000+02:00

Supongo que todos, a estas alturas, os habréis enterado del trastazo que se ha metido un helicoptero en Afganistán, con el resultado de 17 militares españoles muertos y algunos heridos. Y tambien lo de después, lo de siempre: Los singermorings de toda la vida intentando poner muertos sobre la mesa al gobierno, que ellos ya tienen muchos con el 11-M y con el Yak-42 y tienen que ir equiparando.

Que los políticos mienten ya se sabe, se supone que son profesionales en el tema. Pero es que el PP ya ni se esfuerza, solo suelta paridas y chorradas a los cuatro vientos (acompañado con una actitud propia de un Ultra Sur para que parezca que es que "esto es intolerableeee") y si alguien se lo cree... ¡Pues mira tú! Un voto que ganamos, oyes. Si cuela, cuela.

El espectaculo que dan los políticos es lamentable, si, pero al poco de ganar Zapatero, cuando los del PSOE áun estaban poniendo el culo en sus escaños y el PP aun estaba agilipollado, con los ojos dandoles vueltas y preguntándose "¿Que ha pasao? ¿Que ha pasao?", hubo un tiempo que parecia que las cosas iban a ir a mejor y todo, que el 11-M había dado una lección a unos y otros, sobre cual debía ser la actitud (la que tuvo el pueblo) y cual fué por su parte. Bueno, parecia que iban a ir a mejor las cosas si eras un iluso, como me pasa a mí. Durante ese tiempo, breve, Zapatero sacó las tropas de Irak y mando a otras a Afganistán, y hubo un debate en el Congreso al respecto en el que el PP se quejó (como era lógico y normal puesto que ellos habian defendido la guerra de Irak) pero aceptaba la decisión. No se me olvida una frase que dijo Rajoy entonces, que me moló y todo porque era verdad. Algo asi como: "Usted saca las tropas de Irak porque estaba en contra de la guerra. Pero diga las cosas como son, ahora se van a Afganistán,donde hay elecciones en unos meses y posiblemente haya problemas. No van a hacer de enfermeras y a poner tiritas a los niños, van a estar ahi por si hay que pegar tiros." Suena políticamente incorrecto, pero era verdad. Es decir, que el PP aceptaba que las tropas corrian riesgo.

Afortunadamente, en Afganistán, no ha habido que pegar tiros (creemos, porque tampoco dan mucha informacion al respecto.... Afganistán ya esta pasado de moda), pero si el helicoptero se pega el trastazo y se matan 17 militares en lo que, esta bien probado, ha sido un accidente causado por el viento que había, se ponen a decir, sin prueba alguna, que "ha sido un ataque". Y si ha sido un ataque... ¿Que pasa? Ellos mismos decían antes que iban a pegar tiros.

Además, el propio militar sabe que corre un riesgo. El estar toqueteando fusiles, moviendote en helicopteros parriba y pabajo y tener el currele lerele en ciertos sitios no es lo mismo que trabajar de oficinista (o ser diputado en el congreso). Soy pacifista y todo lo que de la gana, pero el en mundo que vivimos es necesario un ejército -y no por que "nos quieren invadir los marroquies" como dicen algunos tontos de la polla fascistorros que no saben ni donde tienen el culo- Cuando el maremoto de Asia lo que enviamos a ayudar fue militares, no políticos... o cuando el Prestige, Aznar debía haber mandado al ejército nada mas empezar a llegar mierda a la costa, cosa que no hizo (estaban ocupados preparando la guerra de Irak). Basicamente considero que estan para colaborar en situaciones jodidas y de catástrofe, haya guerra o no de por medio. En fin, se meten donde hay riesgo y me parece loable que haya gente dispuesta a tener que ir a dar el callo en sitios chungos donde nadie querria ir, con alto riesgo de espiche de personal. Pero la verdad es que, metiendome en la piel de uno de ellos, me sentaría como una patada en los cojones el ver que encima que vivo con ese riesgo y puedo ser el siguiente que se escoñe, se mueren 17 compañeros y vienen unos cabronazos, como aves de rapiña, a ver que uso político pueden hacer de ello.

Por otro lado, si el gobierno llega a decir que ha sido un accidente y efectivamente ha sido un ataque, el Señor José "Ejjjjque" Bono se podria ir agarrando los cojoncillos, porque el PP iba a pedir un vinito "Bronca de Duero" de cosecha propia con unas tapitas de hostias y dimisiones para todos los presentes. Normal, ¿No? Pero... si la oposición CONTAMINA LA INFORMACIÓN a drede, sin prueba alguna, que es lo que ha hecho, solo para crear crispación... y esto encima siendo inconsecuentes con lo que ya habian dicho previamente... nadie les exije responsabilidades. ¿Soy el único al que le parece demencial esto?

Y ya no es sólo esto, es el incendio de Guadalajara, son los atascos en las operaciones salida, es culparles de la IMBECILIDAD de George Bush y de todo lo que pillen... si se pone en medio el sitio de Constantinopla, pues tambien, tambien. Fue culpa del Zapatero. Todito, y nos quedamos tan anchos. Ha soltado mas trolas el PP estando en la oposición que en toda la ultima legislatura de Aznar creo yo... y encima aqui nadie les pasa factura (aún).

Como encima el PP gane las proximas elecciones (anda que no queda aún) a base de cosas como estas, de mentir y de crispar, y mas aun teniendo en cuenta los antecedentes, yo pongo a Dios por testigo, como la señorita Escarlata esa, que me nacionalizo de otro país.

¡Comentad los post, coño!

2005-08-27T05:40:00.000+02:00

Luego me venis diciendo que si leeis el blog, que si os mola tal o cual post, que si otro que no, que si la abuela fuma. Pero aqui no escribe ni Harry Potter. Asi que os voy a mostrar que es lo que ocurre, la horrible verdad:

CADA VEZ QUE LEES UNA ENTRADA DEL BLOG Y NO LA COMENTAS...

...JOSE MARIA AZNAR PUBLICA UN LIBRO.

Asi que por la salud mental del personal... COMENTAD, mecagoentodoya.

Gatos y whiskas

2005-08-26T03:00:00.000+02:00

El otro dia estaba viendo la televisión cuando de repente, salio un anuncio de comida para gatos. Yo quedé horrorizado, no podia explicarlo con palabras. Estremecedor.

No puedo recordar el nombre de las albondigas gatunas con exactitud, (seria de Whiskas o algo en ese plan). El caso es que el anuncio iba de algo asi como que el dueño le ponia comida al gato y este no la comia, asi que le hacia levantarse de su casa e ir a comprar la comida para gatos que el gato queria -la del anuncio, obviamente-. Hasta ahi normal, bien. Anuncio tipico de comida para gatos. Pero luego repetia: "Comida para gatos Escuninfrostis (la que fuese). Porque él es el que manda."

Que alguien me lo explique. Vamos a ver: Te compras una escepecie de bicho con orejas, que caga, que mea, que come, que se traga bolas de pelo y le dan arcadas, que da alergia, que te llena la casa de pelo y de porqueria, que maulla, que te araña las cortinas, que se escapa, que es tonto, que va a su puta bola y pasa del personal como si fuera el chichi de la Bernarda, que lo ha acogido desinteresadamente en su propia casa. ¡Y encima te restriegan que manda el puto gato! ¿¿Pero esto que es??

Son superiores a mis fuerzas. Ya contaba un profesor mio en clase, sin venir a cuento, que se dedicaba a enchufarles con la manguera de regar las plantas cuando se colaban en su jardin solo para fastidiarles, mientras el resto de la clase le miraba horrorizada. "Pobres gatitos". De hecho ya le enfilaron al pobre hombre, como si fuera un desalmado por joder a los gatitos con el chorro de agua... ¡Y una mierda!

¿Será culpa de la comida?

No se me olvida, cuando era pequeño, que una vez vi como un gatito que no tendria mas que un mes o dos, se caia de un saliente. Un hostión bien guapo. Como no tendria mas que 10 u 11 años y aun tenia mi corazoncito con estas cosas, fui corriendo, y el gato estaba medio agilipollado en el suelo y no podia correr porque se habia hecho daño en la pata, cojeaba y se lamentaba "Miaaaau miaaau". Fui a intentar cogerlo pero hizo amago de morderme. "Bueno, es normal porque estará asustado de la caida el pobre". Pensé. Y lo meti, como pude y recibiendo algun arañazo en el proceso, en una caja de cartón que habia por ahi cerca para llevarmelo a mi casa, con toda la buena intención del mundo. Salvando el pequeño detalle de que mi madre se pillo un mosqueo impresionante y me dijo que al dia siguiente el gato salia de alli que no veia, lo meti en la terraza y le puse un plato de leche -al que no hizo ni puto caso. Lo curioso es que, de nuevo, intentaba arañar y morder y se ponía histerico cada vez que me acercaba. Cabrón.

Encima seguía cojeando el jodío y lamentandose "Miaaaaaau, miaaaaau". Asi que lo lleve, en la misma caja de cartón donde volvi a meterlo, a un veterinario, que por poco no lo estampó contra la pared porque tambien le intentaba morder a él. Dijo que no tenia nada, solo el hostion que se habia dado y que no hacia falta mirarle mas. Ni cobró el tio ni nada, y miraba al gato con cara de mala leche. Asi que nada. Me lo llevo de nuevo a mi casa y lo vuelvo a sacar a la terraza.

Al dia siguiente, el gato de los cojones se habia colado en la casa de la vecina desde mi terraza, lo pillo del cogote y me lo trajo de vuelta. "Se ha colado desde tu terraza, y no lo quiero volver a ver por la mia" A todo esto, el gato ni puto caso al plato de leche, ni al agua, ni a la comida que se le puso ni nada. Todo orgulloso. Al final se me hincharon las narices, lo meti en la caja y lo solté en la finca de una tia mia que tenia mas gatos sueltos, y podia irse de ahi si le daba la gana o quedarse o lo que fuese. No lo queria ver ni en pintura, al jodio gato. 24 horas intensas, con el bichejo.

Por no hablar de otros gatos ilustres, como el que se pasaba el puto dia lamiendote la mano y cuando ibas a quitarla, para acariciarlo o porque te daba asco, te arreaba un arañazo o un mordisco (de forma sistematica). Porque el dueño era otro, si no hacia un video tipo Javi y Luci con el gato - y sin efectos especiales.- "¡Gatoooooo.... quieto, quieto, quietooooooo...TOMA CHUTEEE!. O uno que se subia por todas partes, se sube a una mesa, de la mesa al sillón, del sillón al sofa donde estoy sentado, del sofa a mi hombro, del hombro al brazo. Lo bajo y me ha dejado todo el jersey lleno de pelos.

Para dejar patente que coño es un gato, si quereis mas razones aqui las teneis: Gatos varios en su máximo esplendor.

Disfruto con el sufrimiento gatuno, que se le va hacer. Soy un sádico. Y al publicista del anuncio del Whiskas le pueden dar por donde amargan los pepinos. Si encima que alimenta al puto bicho, "es el gato el que manda", es que sencillamente es gilipollas. Y masoca, también.

Dios fastidia al Papa

2005-08-18T17:29:00.000+02:00

Y hora, con er podé dera mente, me quitor sombrero sin tocal-lo. ¡FIU!
¿Lo vé?

- Laaaaaaiiiiiiiiii..... ¡No verdorl!

- ¡¡Snif... En nombre de Dió, Jefri, traenme otro cline!! ¡¡Looooca, laiiiiiiii!!

- A vé, de primero tenemos lentejas con chorizo...

- Hasé callar a ese impostórl, erPapa soy yo... ¡Sacarme der sacooo!

Fullmetal Alchemist

2005-08-18T01:39:00.000+02:00

Dije en uno de los primeros mensajes en este blog que era aficionado al anime entre otras cosas. Pues bien, durante estos dias me he visto enterita una de las mejores series con las que me he topado en este género: Fullmetal Alchemist. 51 capítulos y sin doblar (subtitulados). Pal pecho.

No me extraña que salgan los crios como salen ahora, amuermaos. Ya ni salen a la calle a dar patadas al balon, ni a tirarse piedras, ni a escoñarse por ahi con el monopatin o con la bici... Todo lo que tienen es tele y ordenador, y ademas ahora todas las peliculas son no recomendadas para menores de 13 años, y han sustituido los dibujos animados tomateros que pudimos disfrutar de pequeños por aberraciones inhumanas y idiotizantes como Los Lunnis (que te dicen a que hora te tienes que ir a la cama... en serio ¿No les mandan los crios a tomar por donde amargan los pepinos cuando lo ven?)o dibujos animados sin argumento hechos con dos duros. Deberian meter a los que perpetran la programacion infantil en el tribunal de La Haya... ¿Que repercusiones puede tener esto en el futuro de la sociedad? Cuando yo me jubile me gobernarán los que se han criado con los Teletubbies... ¿A donde vamos con eso, señoras y señores? Estaré pidiendo una pensión y ellos aun estarán memorizando aun las palabras semicomplicadas "Jubilados-jubilados-jubilados-jubiladoooooooooooos" (con tono musical). Uffff... como escribiré en el Buque Antilla entonces: Si ya parezco el abuelo cebolleta, ¡Imaginense cuando lo sea de verdad!

En fin... todo esto venia porque iba a comentarles una serie, creo. Fullmetal Alchemist. Como ya he dicho, la serie me la he tragado en japones con subtitulos (ya hable de los fansubs)... lamentablemente (o no) no la han traducido al español, ni parece que lo vayan a hacer, a pesar de que ha sido un bombazo tanto en Japón como en Estados Unidos, donde si la lanzaron al mercado. Asi que si les llama la atención, les tocará tirar del equino, laik a chanpions!

La historia se desarrolla en un mundo paralelo parecido a los comienzos del Siglo XX nuestro, pero con una salvedad: No se ha desarrollado la tecnologia, sino la alquimia. Y esta se rige por una norma básica, y es que para obtener algo, has de ofrecer algo a cambio. Los hermanos Elric (Alphonse y Edward, el que sera conocido mas adelante como Fullmetal Alchemist) comienzan a aprender la alquimia con el objetivo de usarla para devolver la vida a su madre muerta. Ellos ofrecen los ingredientes esenciales del cuerpo humano (agua, carbono, e.t.c... es decir, los elementos que componen un cuerpo humano) para convertirlo en su madre, pero durante el conjuro algo falla y absorve a Alphonse y la pierna de Edward. En un ultimo intento desesperado, Edward entrega tambien su brazo para recuperar el alma de Alphonse, y la encierra en una armadura usando para ello un sello de alquimia... con tal de mantenerle vivo. Un pitoste mental, vamos. Mas aun cuando se ve que a lo que han devuelto la vida no es su madre, sino una masa informe y monstruosa que parece que no va a durar viva mas de unos segundos.

Alphonse, que tiene solo 11 años, termina encerrado para siempre en una armadura enorme y horrible. En el interior de la armadura no hay nada y ademas por mucho que pase el tiempo no puede crecer, se quedará con 11 años perpetuos. Por otro lado, Edward, que es el hermano mayor, termina viendose obligado a usar dos implantes de metal que sustituyen a su pierna y su brazo. La historia arranca cuando ambos hermanos deciden partir en busca de la manera de recuperar sus cuerpos (para ello necesitan encontrar la piedra filosofal, la cual nisiquera saben si existe... solo saben que es una leyenda), quemando para ello su casa en señal de que no descansarán hasta que lo hayan conseguido.

El mundo donde se desarrolla la serie hara las delicias de cualquier amante de la fantasia, puesto que esta bastante currado... y ademas, al contrario de lo que pueda parecer por la estetica colorida y aparentemente infantil, la historia esta muy bien trabajada y no se cortan para nada... el argumento es lo mejor de todo, e incluso en ocasiones llega a ser bastante cañera para tener una estetica algo infantiloide.

Durante los 51 capitulos que dura, pasan por la historia no solo los hermanos Elric, sino un amplio abanico de personajes, todos ellos interesantes: Winly (una chica que conoce a los hermanos desde pequeños y se dedica a fabricar los implantes de Edward mientras les ayuda en su mision), Alex Louis Armstrong (un forzudo ridiculo y enorme, que llega a resultar bastante simpatico a pesar de todo y le da la nota comica a la serie), Hawkeye (la guardaespaldas del Coronel Roy Mustang) y el propio Roy Mustang, para mi el mejor personaje de la serie: Un joven militar que se ha visto enfrascado en alguna que otra guerra injusta y tiene como objetivo llegar a lo mas alto del ejercito para no tener que volver a obedecer las ordenes de nadie. Tiene ese regustillo que tienen los buenos personajes ambiguos, que tienen su proposito bien definido y no sabes en que momento estan ayudando a los protagonistas y en que momento les estan puteando... aunque este es de los que luego resultan ser nobles en el fondo. Tambien tenemos a los villanos: Cicatriz, otro personaje cojonudo, que ha sido victima de la guerra que comenzaron los alquimistas militares y se dedica a ir por el mundo exterminandolos a todos, o siete tipos extrañisimos, cada uno con un pecado capital por nombre: Envidia, Gula (una especie de enano del milagro de P.Tinto canibal en plan psicopata, que se come a todo el que pilla... ya este vivo o muerto), Lujuria, Pereza, Avaricia, Ira, Sobervia...

Poco a poco se va complicando la historia: Edward acepta trabajar como alquimista militar para el Coronel Roy Mustang, y este a cambio le proporciona ayuda para encontrar la piedra filosofal... Los hermanos Elric acaban descubriendo que es realmente la piedra filosofal y varios asuntos sucios del ejercito que pueden desembocar en una nueva guerra. La historia tiene de todo: Suspense, aventuras, combates tomateros de los que molan, investigaciones, capitulos que terminan en el peor momento y quieres rápido ver el siguiente, humor... No quiero contar mucho de la trama, puesto que da varias vueltas a la tortilla... y el final es de estos que como alguien te cuente algo es para meterle la cabeza por el retrete y tirar de la cadena.

Ideal para pasar un buen rato durante un verano caluroso y aburrido.

Socorro

2005-08-15T19:54:00.000+02:00

Hoy pongo dos post, ya que en el anterior solo he puesto un articulo y no me he quejado por nada, asi que no cuenta.

Es fiesta nacional (no se que se celebra, ni me interesa) y ademas, no se que pasa que esta fiesta se celebra mas en Toledo (tampoco sé el motivo, y me interesa lo mismo). Este viernes comenzaron, os dejo aqui la programación por si os animais a venir por aqui a pasarloslo bien. Son unas fiestas megaguachis.

Que si ciudad imperial, que si ciudad de las tres culturas...

Oh,Peñascosa pesadumbre, gloria de España y luz de sus ciudades en cuyo seno han estado guardadas por infinitos siglos las reliquias de los valientes godos, para volver a resucitar su muerta gloria y a ser claro espejo y depósito de católicas ceremonias! ¡Salve, pues, oh ciudad santa, y da lugar que en ti le tengan éstos que venimos a verte!

Eeeer... pues eso mismo. Yo, lo que diga Cervantes, oyes...
No obstante, aqui teneis el programa de la peñascosa pesadumbre... digo, de las fiestas de Toledo.

Dia 14 de Agosto:

"Nada que perder" El Canto del Loco
"Los Cocodrilos" Hombres G

Parece ser que no son los grupos en sí, sino imitadores de estos grupos. Hace falta ser cutre y casposo ya de por si para imitar a esta gente...
Aunque bueno, esto es lo que pone en el panfleto. No se si es que son imitadores o es que El Canto de Loco y Hombres G son los respectivos nombres del ultimo disco de "Nada que perder" y "Los Cocodrilos", y resulta que es que estan de gira promocionandolo. No tuve cojones de acercarme a comprobarlo, la verdad.

Dia 15 de Agosto

Maria José Santiago

Esto esta claro. El Ayuntamiento se ha propuesto seriamente animar a las juventudes toledanas. Es esta noche.
No crean que no, oigan. No... si es que iria. No piensen mal, pero es que he tenido que comer algo en mal estado y me duele la tripa.

Dia 16 de Agosto

Bogus Band

Er...

Dia 17 de Agosto

Comando Cucaracha

Am...

Este por lo menos tiene un nombre que motiva que no veas.

Y ahora, agarrense fuerte, porque si pensaban que no podia ir a peor esto, viene la crema:

Día 18 de Agosto

Leticia Sabater

EL HORROR... EL HORROR...

Yo ya no voy a sentir seguridad en la calle nunca mas. Hay personas que estan enfermas. Y no solo estan sueltas, sino que estan en el mismisimo ayuntamiento de esta ciudad ¡y rigen el destino de nuestras por los siglos de los siglos!. Que fuerte me parece.

Dia 17 de Agosto

Festival de Grupos de Toledo: MAY, Suok, Drug Dealers

Los Drug Dealers no los conozco. MAY es un grupo de rock toledano que llevan dando guerra desde los años 70, y son toda una institución en esta ciudad... y Suok es el grupo de la hija del guitarrista de MAY (si no recuerdo mal) y tampoco estan nada mal.

El equipo local puntua. Vamos 5-1.

Día 18 de Agosto

Tras el respiro previo al dia de clausura de estas fiestas de prestigio internacional, concluimos por todo lo alto, con mas "crem de la crem":

Las Supremas de Móstoles

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¡Dios mio, esto es un infierno!

Don Tancredo en la peluquería, por Arturo Pérez-Reverte

2005-08-15T16:32:00.000+02:00

Aqui teneis el ultimo artículo de Pérez-Reverte. No tiene desperdicio...

A veces, la calle, la vida, parecen un montaje artístico surrealista, o un happening lúdico-procesual, o como se llame eso ahora. Quiero decir que uno está a lo suyo, y de pronto puede verse metido en un espectáculo taurino-musical digno del Bombero Torero. Con la diferencia notable de que, hasta hace poco, la gente manifestaba su extrañeza, hilaridad o indignación, y a veces tomaba cartas en el asunto para ponerle coto o reclamar, en casos extremos, la presencia de la autoridad competente. Ahora, lo que procuramos es quedarnos como don Tancredo: aquel personaje de la España antigua que, vestido y empolvado de blanco, se sentaba en una silla en el centro del ruedo, inmóvil, mientras el toro le daba vueltas alrededor, sin embestir, tomándolo por una estatua. Y es a la manera de don Tancredo como nos quedamos a menudo, mirando al tendido, en la esperanza de que no se fijen en nosotros y podamos escurrir el bulto. Con esa intención, hasta orillamos la infamia. Un anciano puede ser asaltado en la calle sin que los transeúntes movamos un dedo, o una mujer verse acosada en el metro por un miserable mientras todos miramos por la ventanilla u hojeamos el periódico. Preferimos no meternos en camisas de once varas.

Pero, como dije, no siempre el asunto es trágico. Hay ocasiones en que la tragedia se funde con la comedia, hasta el punto de que tu primer impulso es averiguar dónde está escondida la cámara oculta. Tuve ocasión de reflexionar sobre eso hace unas semanas, en la peluquería. Estaba sentado esperando mi turno, junto a otro señor mayor y un niño, mientras los dos peluqueros, tijera y peine en mano, se ocupaban cada uno de un cliente sentado en el correspondiente sillón. Todo transcurría con la rutina habitual: el niño miraba de reojo las tetas de Yola Berrocal en la portada de uno de los Interviús que había sobrela mesita de espera, el adulto leía el Marca, los peluqueros hablaban de fútbol, y yo hojeaba el Hola en busca de la última gesta deportivo-aventurera de Álvaro de Marichalar o Kitín Muñoz, intentando averiguar qué entidad o institución corría esta vez con los gastos. Lo de siempre. Y en ésas, entró el fulano. Era un tipo de unos treinta años, con mala pinta, vestido con tejanos y camiseta. La ropa la traía rota y muy sucia, como si se hubiera estado revolcando por el suelo. Además, manchada de sangre. Lo de la sangre no era extraño, porque tenía el careto lleno de moratones y magulladuras, con sangre fresca en la nariz y un labio partido. Saltaba a la vista que alguien acababa de darle las suyas y las del pulpo. Una estiba guapa.

Como pueden suponer, el silencio se hizo sepulcral. El jambo entró tambaleándose, sin decir buenos días ni decir nada –cuando pasó cerca me llegó un olor a vino que tiraba de espaldas–, y fue derecho al rincón donde le lavan el pelo a la gente. Allí, sin pedir permiso a nadie, abrió el grifo y metió la cabeza debajo del chorro. Estuvo así un rato, sin que los peluqueros, ni los clientes, ni el señor que esperaba, ni el niño, ni yo mismo, dijéramos palabra alguna. Todos seguíamos como si no hubiéramos visto nada. A veces se encontraban nuestras miradas en el gran espejo de la pared, pero no movíamos un músculo; excepto cuando enarqué una ceja mirando al peluquero jefe y éste, sin dejar de cortarle el pelo al cliente, correspondió enarcando otra. Sólo se oía el chorro de agua, el suave chasquido de las tijeras de los peluqueros y a Carlos Herrera largando en la radio. Al cabo, el fulano cerró el grifo, cogió una toalla limpia y se secó con cuidado. Luego fue hasta el espejo, y situándose entre los dos sillones, cada uno con su cliente y su peluquero detrás, se inclinó un poco para mirarse las magulladuras, palpándolas con mucho tiento, e hizo en tono alelado, pastoso –parecido al de Pascual Maragall en sus días espesos–, un par de comentarios entre dientes: uno fue «Joder, joder, joder», y otro: «La leche, cómo me han puesto, la leche». Al cabo eligió un peine entre los utensilios de la peluquería, se peinó tranquilamente el pelo mojado y se dirigió, con paso inseguro, hacia la puerta. Salió sin mirarnos, hecho un Eccehomo; pero, eso sí, peinado con una raya perfecta. Y todos nos quedamos observándonos unos a otros de soslayo, sin hacer comentarios. Sólo el peluquero jefe miró un instante hacia la puerta y murmuró: «Al personal se le ha ido la olla». Después siguió, chas-chas, dándole a las tijeras y al peine.

Los gilipolyas

2005-08-14T14:11:00.000+02:00

He ido a comprar hoy domingo el periódico. Normalmente compro El País, pero suelo leer por encima el primer titular de todos. El de EL MUNDO tenía un titular gracioso hasta cierto punto. Un diputado en Madrid de ERC acompañado de otra gente han realizado una protesta ilegal, metiendose en propiedad privada del dueño de EL MUNDO (en Mallorca, creo que ha sido). La foto es de lo mas graciosa: El tio en bañador dándose un chapuzón en la piscina del Pedro J. Ramirez.

No nos podemos quejar de diputados en este pais: Tenemos desde los mas fachorros del PP que levantan la mano para pegar piñaras al contrario hasta los más esperpénticos y rimbombantes de Izquierda Unida a los que nadie escucha, pasando por todo lo intermedio. Aqui todo el mundo tiene tela marinera. En algún punto entre medias de donde termina lo mas ridículo del PSOE y comienzan los menos de Izquierda Unida (imaginadlo como una linea y todo junto, porque al fin y al cabo luego todos los políticos son la misma panda de zampanabos) tenemos a los de ERC. Soy consciente de que se demoniza mucho a esta gente, pero aun así es que son la crema, ellos solos. Para que tergiversar todo lo que dicen si ya los hay que vienen haciendo el payaso de serie:
Yo me meo, cuando decía el otro dia Carod Rovira en una entrevista que hay una visión de España que él "contribuiría a destruir". Me imagino qué idea es esa, y a mi tampoco me gusta, pero creo yo que esto consiste en usar la palabra para convencer y no en destruir la idea que pueda tener el contrario. Me gustaría saber el revuelo que se habría montado si otro político de esos de esa idea chunga de España dice "Hay una visión de Cataluña que contribuiría a destruir". Se le tacharia de todo, desde gilipollas (gilipollyas o como se diga en catalán... me encanta inventarme palabras) a represor franquista. Y mira que, aunque no soy un experto en materia catalana, la Cataluña que vende ERC me da un poquito de grima, sobre todo por como hablan del resto. Me encanta ese tipo de planteamientos y discursos: (lease con voz de político dando un miting) "¡¡Todos los problemas de esta tierra son culpa de los malvados `-poner el nombre aqui del susodicho- !! ¡¡Cuando no estemos bajo su yugo -poner nombre de la tendencia politica aqui: fascista, comunista, independentista, centralista, e.c.t...- todo será mejor!! ¡Habra caramelos para todos a diario! ¡Tendremos las mejillas coloradas y los ojos vidriosos, y nos bañaremos en rios de chocolate, y viviemos en casas de turrón! ¡Y... y...y... será Navidad siempre!. Son discursos de villanos megalómanos de James Bond, no me jodas.

Y para muestra un botón, lo del pavo este y la casa de Mallorca. Pedro J. no es santo de mi devoción precisamente (si en la zona de links viene enlazado su diario es porque es gratuito... y entre El Mundo, el ABC y La Razón, creo que la elección no es muy complicada...) pero si la mejor forma que tiene uno de esgrimir sus ideas y convencer es colarse en la casa del propagandista del contrario de forma ilegal para darse un chapuzón en su piscina de lujo, apaga y vámonos. Esta claro: los políticos son como los payasos del MacDonalds y hacen lo que les piden sus votantes. Si te piden que interpretes el papel de fascistorro y te quejes por todo, lo haces. Si a tus votantes les gusta que hagas el "gilipollyas" y vayas de adolescente transgesor para colarte en la piscina de lujo del malvado invasor, pues lo haces también. Si te dicen que hagas la 0 con un canuto mientras haces el pino metiendote el dedo gordo de una mano por el culo y el otro en la boca y soples, para hincharte como un globo y te los lleves volando... pues que coño, ¿Que día y a qué hora?.
Dijo Ramón del Valle-Inclán en "Luces de Bohemia" sobre la España de su época el famoso párrafo de:

El sentído trágico de la vida española sólo puede darse con una estética totalmente deformada...; deformemos la expresión en el mismo espejo que nos deforma las caras y toda la vida miserable de España

Para que tanto independentismo si luego hay, algunos, que son mas españoles que nadie.

Aqui tenemos a la élite de la política internacional. Lo que lleva en la boca es el carnet de diputado, no vaya a ser que se moje y parezca que no lo cuida.

Por otro lado, dije anteriormente que iba a hablar de este tema, pero no ha sido de la forma que quería. He hablado de lo que se ve a simple vista. Tras las cámaras luego toda esta gente se quiere, y se ama, y se dan por el ojete en todas las combinaciones posibles (luego los hay que ven el matrimonio homosexual aberrante...). Tienen un chiringuito de verano montado, y bien montado. Y nosotros somos los guiris quemados por el sol y que apestan a after-sun que van a pedir paella con ketchup y Coca-Cola, y luego les timan con el cambio. Son totalmente incapaces (o directatente es que no quieren) solucionar los verdaderos problemas de este país, el paro, el precio de la vivienda, el salario, la educación... Asi que tienen que buscar maneras de estar en primera plana. Como lo de los OVNIS, los heroes de guerra y esas cosas no cuela, como en EEUU. La mas común es insultarse para crear crispación y que se digan cosas (o ahora el siguiente paso, levantar la mano y que te pare Zaplana, en plan patio de colegio), y otra de tantas es meter miedo con los nacionalismos, que si van a destruir tal, que mengano dice cual. Y luego ya lo de siempre, los licenciados de siempre crean opinion: que si todos los catalanes son gilipolyas aunque no conozco a ninguno porque he escuché hablar a Joan Gaspart, que si los españoles son todos unos imbéciles y unos fascistas porque en los años 40 a mi bisabuelo le pegó un Guardia Civil un porrazo por pedir el pan en Checoslovaco, que si los vascos son todos etarras porque he visto por la tele que a unos subnormales de ETA les ha estallado el pepino en la cara (como les pasa casi siempre)... y asi hasta el infinito y mas allá. Entramos en el juego de mierda, juego que es como el perro del hortelano, que ni come ni deja. Nos creemos el discurso de unos y otros. Los "gilipolyas" , los "Aranas" (me imagino que asi se dirá en euskera) o los gilipollas propiamente dichos somos la gente de a pié.

El Hundimiento

2005-08-10T20:22:00.000+02:00

Hace unos dias comentaba Million Dollar Baby, y hoy voy a comentar otra gran película: El Hundimiento. O "Der Untergang" para el que sepa alemán (no es el caso... en esta lengua solo sé decir subenestrujenbajen y Wolksvagen).

Lo mas interesante de esta película es el hecho de que sea alemana. Hemos visto tropecientas películas sobre la 2º Guerra Mundial, pero casi siempre desde la perspectiva de los Americanos (ni siquiera desde los Aliados en general). En Salvar al Soldado Ryan solo faltaban letras amarillas al principio, cambiar los subfusiles Thompson por pistolas que disparan rayos, los machetes por sables laser, y los Panzer por X-Wing de esos para tener Star Wars Episodio Cientodieciséis. Sobre todo en lo que profundidad se refiere (americanos buenisimos alemanes maldavisimos). Como ya he dicho, lo interesante de esta película es que se da una perspectiva alemana, es decir, una visión europea (lo que conlleva huir de perspectivas simplistas y con musica de fanfarria a lo John Williams para ensalzar la heroicidad americana), de cómo fué la caida de Berlin, el suicidio de Hitler y la rendición de la Alemania nazi ante las tropas rusas.

El retrato de Hitler que hace la película es una pasada: Un hombre al que le falta un tornillo, amanerado, gritón y desquiciado, que vive sumido, a sabiendas, en un mundo de fantasía en el que los nazis van a remontar la guerra y a derrotar a sus enemigos... todo porque cada vez tiene menos espacio en el que esconderse y sabe que le va a tocar pagar por todo lo que ha hecho. Las escenas en las que se pone a dar voces a todo cristo en plan abuelo cebolleta pueden hasta provocar la risa. A pesar de que son hechos reales y llega a pronunciar cosas tremendas, como la escena en que le dan como opción el rendirse para salvar al pueblo alemán y responde a "grito pelao" que él no se rinde y que el pueblo ha de morir porque es débil.

Otra cosa a resaltar de la película, es que los nazis en su totalidad siempre son retratados en el cine como cajas de zapatos, insensibles, y esta película nos muestra otra cara del asunto en algunos personajes puntuales. Digo yo que muchos no tuvieron otra opción, o que desconocían que pasaba realmente o incluso a sabiendas de lo que hacian defendían su pais a pesar de que sabían que ese mundo que los nazis habian construido con sangre no tenia mas destino que su destrucción. Uno de esta peli, que parece de este ultimo grupo es el puto amo. El boss.

El tio es un alto mando alemán, joven y un poquito cachondo mental que esta hartito de la guerra y de aguantar las neuras del Hitler. Durante la película le vemos andar por el bunker donde esta Hitler y varios personajes importantes del nazismo, tratando de mover los pocos hilos que tiene para que Hitler firme una rendición y terminar con todo aquello de una vez. Pero parece imposible. De pronto, cuando se te ha olvidado el personaje, Hitler le reclama y dicen que ha escapado del bunker... y como no, el bigotes se pone a dar voces y a chochear, diciendo que eso es "Alta Traición" y que lo quiere ver fusilado de inmediato.

Un grupo de soldados, finalmente, van hacia la casa de ese hombre en Berlin (todo un palacete) y al entrar se encuentran que hay un fiestón montado de mucho cuidado: Peña alcoholizada, drogas, tias en pelotas y de todo. Saben que dentro de poco les toca ajustar cuentas, asi que estos se lo montan a lo grande, no en plan deprimente y ridículo como en el bunker. Tras buscarle, interrumpen en la habitación, donde ahuyentan a la tia que había dentro... y ahi le tienen, tirado en la cama sin poder ni hablar. De pronto salta uno en plan militar chungo y dice "Por orden de Hitler, se le acusa de alta traición, y nos han ordenado su detención inmediata". El tio, hasta el culo de alcohol y otras cosas peores, entreabre los ojos y vuelve a cerrarlos, metiendo la cabeza en la almohada, pasando de ellos, sin poder apenas hablar. "¡Esta usted arrestado! ¡Acompañenos!". Parece ya que la cosa se pone seria. Pero el tio se les vuelve a quedar mirando con cara de estar "sobao", farfulla un "yunamierda!", se da la vuelta y se arropa. El puto amo.

Obviamente, le acaban sacando a hostias de su casa a medio vestir y lo fusilan (antes se abrocha la chaqueta para vacilar). Que jefe el tio.

Resumiendo: Un peliculón que aborda el tema desde una perspectiva adecuada, para nada simplista como estamos acostumbrados gracias a los americanitos que salvan el mundo a diario. Una de las mejores películas de la 2ºGuerra Mundial que he visto. Curiosamente que para mí, las dos mejores modernas sobre este tema sean cine europeo: El Hundimiento y Enemigo a las Puertas, una de mis películas favoritas.

La capilla de Rosslyn y El Código Da Vinci

2005-08-03T16:55:00.000+02:00

Hace año y medio tuve la ocasión de poder estar en Escocia, y entre otras cosas, visitar la capilla de Rosslyn. Me pareció uno de los sitios mas curiosos que he visitado en toda mi vida.
La capilla es sin duda un sitio que hace las delicias de los aficionados a la historia medieval, e incluso, por muy incrédulo que sea uno con los “misterios” históricos y todo eso, no puede evitar dejarse llevar en ese lugar, dado que la historia de la capilla esta envuelta en misterios de templarios, cruzados, leyendas, masones y objetos míticos como el Santo Grial y todo eso. Las columnas, el techo, las paredes… todo, están llenas de figuras y símbolos, de una decoración tan trabajada que resulta impresionante, y mezcla simbología cristiana con símbolos celtas y paganos:
Una de las muchas leyendas de esa capilla, por ejemplo, es la de El Pilar del Aprendiz (en la foto). Hay tres pilares que separan el coro del ala central de la capilla, y uno de ellos es claramente distinto al resto. Se dice que el maestro constructor había realizado ya dos de los pilares, pero tuvo que trasladarse a Roma y lo dejó para terminarlo a su regreso. El aprendiz continuó haciendo los trabajos que su maestro le había encargado, pero una noche soñó con que había un pilar diferente al resto que representaba Yygdrassil, el árbol mitológico en el cual, segun las creencias paganas, todo se sustentaba... y pensando que era algún tipo de señal se puso a trabajar en él, con la intención de sorprender a su maestro cuando regresase. Y efectivamente, cuando regresó, el maestro se sorprendió pero no como el había pensado. Muerto de envidia al ver que su alumno le había superado le golpeó con un mazo y lo mató en el acto.

Esta es una de las muchas leyendas que alimentan el lugar, las hay tambien que dicen que dentro de la roca esta escondido el Santo Grial (el enésimo Santo Grial, ya lo tienen hasta las parroquia de mi pueblo, no se para que tanto Indiana Jones y la Ultima Cruzada si seguro que ya lo venden hasta por eBay). Segun te dicen en esta capilla, los Templarios que construyeron esta capilla (un tal Sir William Sinclaire) son los antepasados de los Masones, y estos últimos son los que se han ocupado de conservarla con el paso de los años. De hecho, junto a la capilla, hay un museo dedicado a la masonería donde hay objetos de todo tipo (cedidos por masones, segun te dicen). Historias que uno dificilmente se cree al 100% (quizá ni al 50%) pero desde luego es un sitio increible donde la imaginación vuela.

Un lugar para visitar, cosa que no pasó para un individuo como el estadounidense Dan Brown, que seguro que se fue un dia de merendola a Rosslyn con sus bocatas de chope y le sorprendieron muchisimo unas rocas que tenían 700 años . "Cauramba, este sitiu es mas anchiguou que mi courchadora de sésped de 1980" Pensaría con acento tejano. Asi que se puso manos a la obra y basandose en hipótesis un tanto raritas que van circulando por revistas tipo "Año Cero", "Mas Alla", pero no por las revistas serias de historia precisamente, escribió un simulacro de libro que seguro todos conocéis: El Código Da Vinci.

Empecé a leerlo, pero al ver por donde iban los tiros directamente pillé por banda a gente que lo había terminado y pedí que me lo contarán. Total, era mas rápido, y no estoy yo para leerme truños. La premisa de la novela no es muy original que digamos: Investigador americano que se dedica con su superior intelecto y patriotismo a desentrañar misterios misteriosos de la muerte sobre la curiosisima historia de esos europeos estúpidos. Lo normal, vamos. Pero es que esta ya se torna un tanto demencial: Va de "Mi novela es un mensaje oculto en el que vais a descubrir la verdad de nuestra era... ñiahahahahaha (risa histerica)". La cosa, si no recuerdo muy mal iba de que Leonardo Da Vinci resultaba que era masón, y no tenia nada mejor que hacer que ponerse a meter mensajes ocultos en sus cuadros. El investigador americano lo descubre en la actualidad, tras el asesinato de un colega suyo y comenzando de ahi va de unas pistas a otras en Rosslyn, en el Museo del Louvre, y sitios asi junto a una tia (la sobrina o nieta o algo asi del colega asesinado), mientras les persigue un asesino a sueldo que es del Opus -pa cagate-, todo para que no descubran que Jesucristo estaba liado con María Magdalena, habian tenido hijos y la tia que acompañaba al investigador era la descendiente de Jesucristo. "La elegida". Al final, la tía decia eso de "Ya se Kung-Fu" y se liaba a hostias con los del Opus. Ah, no... que eso es de Matrix.
En fin, que la estafa esta ha vendido libros como churros, van a hacer una peli y toda la pesca. Pues esto no ha pasado desapercibido para la capilla de Rosslyn en sí. Aqui teneis la noticia:

EN LAS AFUERAS DE EDIMBURGO
Los turistas asedian una capilla en busca del 'Código Da Vinci'
EL PAÍS - 03-08-2005

Una pequeña capilla en el pueblo de Rosslyn, en las afueras de Edimburgo se está viendo asediada por miles de turistas en busca de rastros de El código Da Vinci, la novela de Dan Brown de la que se han vendido más de diecisiete millones de ejemplares. Según publicó ayer The Times, todos los lugares mencionados en el libro han experimentado un aumento de visitantes, pero ninguno tanto como Edimburgo. El desenlace de la obra tiene lugar en la pequeña capilla de Rosslyn. Según el director de la fundación de ésta, Stuart Beattie, "hace diez años teníamos 9.000 turistas al año. Hace dos años, 38.000. El año pasado, 68.000, y éste, vamos camino de los 100.000. Cuando se estrene la película en mayo, esperamos llegar a 120.000", añadió.

Cada uno es libre de hacer turismo donde le plazca y como le plazca, pero no deja de resultarme como mínimo esperpéntico que para que se visite un lugar como este tengan que leerse una mierda de libro de argumento ridículo y de capítulos de dos hojas (ni los libros de Micho, coño). Ya cuando fuí recuerdo que había una gorda americana toqueteando todo sin parar, que ya parecía de coña. Daban ganas de decirla: "Si, oiga... esto es una capilla." Ahora si que se me vuela la imaginación y veo el panorama: Guiris quemados por el sol... aunque mandaria huevos quemarse en Escocia con el sol... apestando a afer sun y en bermudas, paseandose por la capilla. Un MacDonalds en la cripta vendiendo dobleschisburguers. Dan Brown de guía turistico explicando sus amplios y creibles conocimientos al respecto. El Pilar del Aprendiz convertido en libro de firmas "Eufrasio Was Here". la gente arrancando trozos de muro para llevarselos de recuerdo. Britanicos con litronas (total, aqui hasta están en su casa, no es como en Torremolinos) echando las rabas -los hay que cuando van de turismo, se emborrachan al llegar y se les pasa la cogorza en el avión de vuelta...

La verdad es que en Reino Unido no son tan cutres como en otros sitios, pero no deja de parecerme ridículo que lo que aníme al a gente a visitar un sitio tan curioso como este sea una patada al buen gusto como es El Código Da Vinci. Las personas son como borregos, posiblemente cuando entren les toque un pié toda la historia del lugar en sí, solo se dediquen a rememorar las escenitas del libro en el sitio, todo porque ha salido de la pluma... perdón: del culo del Dan Brown.